Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

Milamasia

Ржу нимагу пад стулом нафих!
Это ты на самом деле в поваренной книге прочитала?

Milamasia . И ещё наверное это всё на четыре порции,как минимум:-))))))))))))

Хе! это то, что называется "бульон от яиц"?

Идём мы, значит, в гамазин...
В одной руке у меня собака, во второй - ребёнок с велосипедом, в третьей - рюкзак... распределяемся: велосипед к стенке, собаку к велосипеду, рюкзак на ребёнка... и тут нас домогается пьяный мужик.

В общем-то - ничего удивительного! Кто нас только не домогался! Ха!
Но ЭТОТ нас полюбил крепко...

Сначала он обработал сына Сашку. На хорошо известные каждому ребёнку обороты родной речи Саша среагировал так:
- Вы чтоо, пьяный?
(По моей версии, человек не следящий за речью - или пьяный, или глупый, разжижение мозга типа у персонажа)

Тогда мужик переключился на собаку. Ну ладноо... Если 60 кг собачки погладить, оно ещё потерпит, хотя не кайф, конечно... Но если мужик в наше отсутствие решит прокатиться на велосипеде... может и не потерпеть...

Товарищ в расслабухе... надоело ему быстро.
И решил он на нас жениться!!!
Так и сказал: Ты (я), мол, спортсменка-комсомолка, выходи за меня!!!
И я сразу согласилась и сильно обрадовалась. Да.
(Потому что велосипед, ага?!)

А что делают женатые люди???
Правильно! Ходят в магазины и на рынки и покупают продукты! Вот.
Куда мужик за шкирман и поволокся...
А нечего...

Закупились мы благополучно!
На радостях замужней жизни я чего-то мужика перегрузила... да, а что вы себе думали? КТО носит неподьёмные сумки в браке? То-то.

Пёр мужик баулы... (рюкзак тоже ему давать нельзя было - потому что 60 кг собаки - а шаг в сторону - побег...) да и вообще - нечего баловать! Пёр-пёр... Не прилечь, не присесть... полдороги маялся. А ещё я под ручку. И ребёнок с вечными философскими вопросами. И собачка поглядывает, чтоб колбасу стройно нёс...
ТРУДНАЯ семейная жизнь!

Кинул сумки ииии.... убёг!
Дааа...

Танка

А Ирина Рахмонова не твоя родственница?Я когда смотрю сериал с ней,то тебя представляю...

Perm ты где-то уже упоминал сериал, но посмотреть я не успеваю...
Так что не знаю, с кем ассоциируюсь... Но любопытно!

Не родственница, не однофамилица... - наверное, стиль жизни просто похож?!

На один из форумов поступило тревожное сообщение:

Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре: "Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек". Опечаткой является слово "час" и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть "за каждый месяц работы". Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре.

Следим за развитием событий здесь:
http://www.lawfirm.ru/forum/viewtopic.phtm...8070055eda3caee

Танка
Ну ты просто молодец, на счет мужика, знаеш как отделатся от ненужного и заодно выгоду извлеч

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...

Nikor

Я тут одну историю нагло слил с другова форума.... офигеть.

Вот здесь приколись

Ребята, история из жизни!
Купили мы с Антибиотиком диван.
Наконуне доставки мне позвонили и договорились о времени.
В 18-30 я примчалась домой и стала ждать.
Приблизительно в 19-30 звонок на мобильный:
- Это мы, доставщики мебели. А вы скоро дома будете?
- Я давно дома...
-А Вы, когда шли, диван свой не видели?
-Нееет, а вы где?
-А мы в вашем коридоре вместе с диваном сидим.
-И давно?
-С полчаса...
-А в дверь звонить пробовали?
-(задумчиво) Нееет....(И радостно) Но сейчас попробуем!

Ой! Ну - надо же! Сидееели.. Отдыхаали..
А звонить - Весёленькие ребятки!

И - с диванОм вас!!

Вот так бывает!!!!
Спасибо, Тал!!!!

Эти байки – из моей реальной жизни. Я их уже рассказывала раньше, не здесь, и кому-то из старожилов они знакомы, вспомнят. А многие не знают. Поэтому - читайте

На полосе или в полосе.

Елена Антоновна – мамина подруга. Преподаватель техмата. Её муж - Анатоль Иваныч, пилот, попивааал..
И вот как-то в очередной раз, днём, открывается входная дверь и вваливается совершенно пьяный Анатоль Иваныч. Что называется: «на автопилоте».. Валился, и рухнул у порога. И пополз. Прополз немного, проделав грязную полосу, на пути ему помешал стул в прихожей, под стулом голова его с плечами застряла, и он замер. Отрубился, захрааапел.
Он же должен быть на работе! ЕленАнтонна набирает рабочий телефон мужа, и говорит чужим голосом: «Алё, мне бы Анатолия Ивановича.»
А ей в ответ: - А Анатолий Иванович на взлёте, на полосе.
- Ага, взлетает, - говорит Елена Антоновна, и успокаивается: Значит, там всё на подхвате.