Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

Стою я, значит, посередь коридора со швабером в обнимку...
классика скульптурологии - "Женщина с веслом".

А хорошо! Тихо!
Человеки в маленькой комнате в карты режутся...
Собаки в большой комнате играются в мочилово "подавись мной"...

Ору:
- НЕ ходить!
- НЕ топтать!
- НЕ мешать! ..........

Гнетущая тишина....

Из маленькой комнаты высовывается голова сына:
- О! На маму снизошла благодать!
(перечитал шкет мифологии ... )

Возмущаюсь:
- НЕ болтать!
- НЕ отвлекать!
- НЕ выходить!...............

Чуть выше нарисовывается волосатая личина мужа:
- Ага.... Десять заповедей домомучительницы...

Сидим, значит, в кафешке...
Я кофу пью. Много.
А за окном - "глядешки": стоит обалденно жёлтая "ГАЗель" ... вся в решётках на окнах... а по периметру - мужик красивый в камуфляже с автоматой ходит...

Ходит-ходит, бродит-бродит.... суровый!

Залезла под стол - посмотреть снизу, что на машине написано...

Не поверите!!!

"Полная ликвидация фирм".......

Всем бояться!

Байка старая , но прикольная ... Сдаёт тётка туфли в ремонт , ну каблуки убиты , один забит собачьим дерьмом . Дальше диалог :
Приёмщица :
- Женщина , на ГРЯЗНУЮ обувь у мастера аллергия
Тётка ( вертя в руках туфель и принюхиваясь ) :
- Я Вам КЛЯНУСЬ - это не грязь !!!

Я долго ржал ... я тётка мыла туфли в луже за углом но и потом обломалась ...

Лет 17-ть назад это произошло. Ехал я на работу. Весь общественный транспорт, естественно, был переполнен. С трудом попал в троллейбус и оказался прижатым рядом с компостером. И вот такая картина, которую могли наблюдать только человек 6-7...остальные только СЛЫШАТЬ : перед компостером стояла массивная женщина, через её плечо к компостеру,трясущейся рукой, тянулся мужичок с явно дикого бодуна и, т.к. попасть билетом в прорезь компостера у него не получалось, то он наваливался на женщину всё больше и больше. И вот произошёл такой диалог. Женщина на весь троллейбус:
- Мужчина, вы ещё долго на мне лежать будете?!
-Да подожди ты, вишь, попасть не могу!...щас засуну!...

ВВП

В городе по маршруту автобуса есть остановка, где садяться много военных. Все едут по удостоверениям, кто их показывает кондуктору сразу, кто по требованию .
Монолог кондуктора:

- Так , показываем удостоверения.
-Так, вижу,
-Вмжу
-Кто еще ничего не показывал? Показывайте.
-У кого показывать нечего - оплачивают проезд.

******

Маршрут трамвая в городе проходит около лампового завода. Где выйти не знаю, прошу кондуктора меня предупредить. Перед очередной остановкой слышу откудато с задней площадки:
-Кому до лампочки - выходите!
******

Торт съели, коробка от торта и с оставшимися крошками стоит на столе.
Младший сын, ему было лет пять, забегает в кухню, открывает каробку и говорит:
- Ну и тортик б...ть!

И убегает. У нас с мужем немая сцена!

*****

Рассказал знакомый.

Зашел на почту, заказное письмо отправить. Очередь человека три, но двигается медленно. Купил конверт, адрес написал, запечатал.... И все это время у соседнего окошка, где телеграммы принимают, стоит тетка с кошелкой. Пишет что-то на телеграфном бланке и говорит, говорит, говорит. Что она там говорит я не отслеживаю, просто слышу постоянное бубнение.

Стал опять в очередь, письмо сдать. Тетка с кошелкой продолжает бубнить.

Сдаю письмо. Приемшица в это время обрашается к своей коллеге в телеграфном отделе: "Да отпусти ты эту тетку поскорее! У меня от ее болтовни уже уши завяли!"

В это время тетка с кошелкой заявляет: "Ну все, до свиданья, я пошла!"

Работницы почтовой службы, и вся очередь, испускают вздох облегчения.

А тетка с кошелкой продолжает: "Но я к вам еще зайду!"

Вот тут раздался такой хохот... Смеялись все! Я лег на стойку, приемщица легла на стол. Очередь просто повалилась в разные стороны. Не смеялась только тетка с кошелкой. Она ничего не поняла.

Находимся в отпуске, в другом городе, в гостях. Муж с со старшим сыном сидит на лавочке на улице, а я зашла в небольшой магазин за тортом. Очередь небольшая , но затянулась. Наконец дошло до меня.
Расчитываюсь с продавцом. В это время забегает мой сын и во весь магазин с порога кричит:

- Мама, давай быстрее, папа писать хочет и не знает куда!

Очередь вместе со мной лежала под прилавком.

У нашей алгебраички есть привычка - чуть что, говорить "Ужасные дети!" Это она нас так ЛЮБЯ называет. "Ужасные дети" = "Дети, наводящие на меня ужас".
НО! Подавляющее большинство - девочки. Поэтому она часто говорит "Ужасные девочки".

И вот - четвёртый уже урок алгебры. Картина маслом: девушк страдает фигнёй у доски.
Алгебраичка:
- Ужасная девочка!
(голос из класса)
- А кто ужаснее: я или она? (Или как-то так. Не помню, какой был вопрос. Мне потом не до этого было)))
И тут алгебраичка громким голосом выдаёт:

- САМАЯ УЖАСНАЯ ДЕВОЧКА - ЭТО СЕРЁЖА МИНЦ!

Класс забился в массовой истерике. Ржали, плакали, тряслись, сползали под парты...
А она не сразу поняла, с чего это нас так заплющило.

Стою я как-то на Васильевском на трамвайной остановке.Холодно.Трамваев нет.Вдруг из тумана показывается сиротливый вагончик без малейших указаний на номер маршрута."Скажите,это какой номер,если кто знает?" - спрашиваю я собратьев по остановке.Все как-то смущенно молчат,и отводят взгляд.И лишь одна бабка зло прокричала мне:"Ну чего спрашиваешь?Не видишь что ли - водитель глаза вытаращил?Значит в парк!".

Sanders
Я так недавно утречком просила сказать номер- у половины вагона, пока не повернули в другую сторону- так и не узнала... Партизанский был вагон!!

Дело было в армии,в Афганистане...
Выехала наша рота как-то на "блоки"(охрана дорог во время прохождения колонн) и так получилось,что зависли мы там на целый месяц,а так как собачек поблизости не бегало,то питались одним сухпайком,который в горло не лез уже...
И вот вспомнил,что у нас есть мука и предложил сделать импровизированные пельмени с тушёнкой,что было воспринято "на ура".Кто-то занялся разжиганием костра,кто-то тушёнкой,а я-
тестом...А ещё у нас были дрожжи...Никто не знал-надо ли их добавлять,но я-то помнил поговорку про "как тесто на дрожжах"и,решив,что кашу маслом не испортишь,от души бухнул...
Короче,налепили мы пельменей,поставили воду на огонь и пошли в тенёк(стояла жара под 50) пыхнуть(надеюсь понятно чего)...Через полчаса, хихикая, вспомнили про воду, и один пошёл засыпать пельмени и тут же от костра послышалось его радостное похрюкивание...Приблизившись,мы увидели стоящего на карачках товарища,который от смеха не мог говорить,а только тыкал в сторону,где должны были находиться пельмени...Там лежали огромные(с ладонь),слипшиеся пирожки...)))
Такого "ха-ха"я никогда не испытывал.)))

В аптеке. В России.передо мной стоит женщина моего возраста, может чуть постарше, ухоженная, перед ней мужчина лет 50-ти, прилично одет, ухожен. Спрашивает он у дамы задушевно" Что разваливаться начала, коль за лекарставами стоишь?"
она в ответ" А вы, я так понимаю, за виагрой?"


С моей знакомой финкой, в магазине. В продаже появились маленькие дешёвые огурчики, они их обычно маринуют.
я и спрашиваю" не хочешь ли эти маленькие взять, они дешевле?"
Она" а ты умеешь мариновать?"
Я " так не обязательно! можно и так"
Она " а что, их тоже едят?"
я упала.

К моим девчонкам вечно цепляются Света с подружкой в метро-обе блондинки-стоят и спорят в какую им сторону...Идут мужчины мимо и один другому:-"ох, уж эти блондинки...никогда не знают куда им надо.."

Аня стоит у магазина, меня ждёт..мимо проходящий мужчина, нежно обнимает:-"Ты сегодня прекрасно выглядишь, малыш..."