Супер-байкер подвальчика, Байки писать сюда!

Байка про кота-наркомана (честно спёрта с просторов интернета, откуда точно уже и не припомню).

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас...
Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш.
Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол. с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока...

Пару недель назад к нам на работу устроилось(с испытательным сроком) Чудище...Безумные глаза и торчащие во все стороны волосы выдавали в нём, как минимум, гения...или просто безумца. Оказалось "просто", причём с неограниченным раздолбайством...
За всё отработанное время Оно ни разу не соизволило прийти на работу вовремя. Самое минимальное опоздание составляло 25минут, а максимальное - двое суток. С обедом то же самое...раньше 16-00 можно его и не ждать(обед заканчивается в 13-45).
На вопросы про опоздания отвечает на удивление изобретательно. Например(опоздание на 40 мин.):"Не дождавшись лифта поднимался пешком"... Не знаю...может он "раком" поднимался на 15 этаж...причём как натуральный, задом наперёд...
А теперь о главном...
Сегодня Оно появилось после двухсуточного опоздания, и ему было сразу же предложено написать три сочинения на тему: объяснительная...
Написанные пёрлы читались взахлёб двумя отделами...Самое хреновое, что мой стол расположен напротив его и стола ещё одной сотрудницы и, как я ни старался, мой взгляд переодически попадал на Чудище...Я падал за монитор и бился головой апстол, не в состоянии сдержать смех. То же происходило и с сотрудницей...

Да, ВВП, ценный он ,видимо ,работник раз не вылетел ещё

Эт ты правильно подметила...тока не "ценный", а "Чейный"...но всё равно уволят.

А сколько ему лет?

В том-то и дело, что не мальчик...31.

Гы)))))...А Чудища всё нет...запаздывает. Чуйствую, что сегодня выложу очередной объяснительный пёрл.

Пришло. Сказало, что было в травмопункте, а справку ему не дали, потому что с ногой всё в порядке... Отпад.

Объяснительные за каждый промах! Чтобы бало чем мотивировать

Не поверите! Но у меня была аналогичная история
Что-то случилось с электричеством в нашей квартире (только у нас свет погас). Звоню в ЖЭК, там отвечают "Ждите, сейчас придет электрик"
Жду полчаса, час... Электрика нету.
Звоню опять "Где электрик?"
Ответ изумиительный:
- А вы почему ему не открыли? Он приходил, звонил несколько раз - а вы не открыли
---------------------
Это ж каким идиотом надо быть, чтобы звонить когда нету электричества

Особо вредным клиентам под стельку клеится тонко срезанный кусочек селёдки...Это СУПЕРМЕСТЬ так что не итальянцы это придумали...А печники яйцо в кладку замуровывают или бутылку пустую

Еще пара деревенских приколов:
- кинуть в яму туалета пачку дрожжей. через пару дней говно полезет "как на дрожжах"
- перекинуть через крышу проволоку, спрятаться в кустах и этой проволокой "пилить". Говоряь, в доме такой звук, будто весь дом распиливают огромной пилой

Вчера купили с дочкой тетради к новому учебному году. Среди них была и тетрадь по английскому языку. Такая вполне обыкновенная тетрадка с надписями по-английски на обложке.
И только к вечеру мы удосужились прочитать эти самые надписи.
Под главной надписью по-русски "Английский язык" латинскими буквами надпись: "Angliskim-to on ovladel, no v osobo izvraschennoi forme" (Английским-то он овладел, но в особо извращенной форме).
Интересно, как у нашей англичанки с чувством юмора?

Олег С.:
"Байка из жизни в тему, рассказаная в 2002г. моим американским однокурсником, наведавшимся в Москву.

Парень задумал провести бурную ночь с любовницей, 10-го сентября отлегендировался в семье и на работе (а работал в офисе в "Близнецах"), ухехал с бабой в мотель в Нью-Джерси, всю ночь её драл бессмысленно и беспощадно, отключив мобильники на хер... Проснувшись около 12 дня 11-го сентября по восточному времени и включивши мобилу и поразившись количеству SMS, перезвонил жене. Та истерическим голосом возопила: "Ты где?!!"

Он тветил (ТУПО): "Как где - В ОФИСЕ"!

Далее пауза, затем жена с металлом в голосе провещала: "Приедешь домой, поговорим, а пока - включи телевизор!"

Мужик врубил TV и офигел...

Эта историю рассказал один из моих знакомых..
Один из уже его знакомых долго ждал квартиру и наконец получил ее.Правда в новом доме, и на 9 этаже.
Как подобает в таких случаях квартиру обмыли.. хорошо обмыли.. Сначала на работе, затем по дороге, ну а затем начались смотрины.
А вот со смотринами вышла заминка..

Как на зло, замок в металической двери сломался и попасть в квартиру не было никокой возможности.
Подвыпившие гости стали над хозяином подшучивать, давай открывай, иначе придется тебе по второму разу выставляться.
Ту хозяин говорит, никаких проблем ребята, я через балкон , и изнутри открою..
Все думали это шутка..

Вдруг раздается шум.. Все переглянулись... а хозяина квартиры нет.
Все выбежали на балкон . А он на газоне окровавленный лежит. Сорвался, не перепрыгнул.
Лишь потом выяснилось, что родился хозяин все же в рубшке и спасло его дерево стоящее рядом с домом.
Но тогда, кто об этом думал..Все протрезвели мгновенно.
Реанимация приехала быстро но особого энтузиазма не проявила, пощупала пульс, спросила откуда упал.
Ей ответили- С девятого.
Махнули рукой, забрали тело, и не сильно топропясь уехали..
А дальше начинается самое интнересное.

Рассказываю со слов хозяина квартиры..

- "Сначала почувствовал холод.. Затем открываю глаза смотрю,чья-то желтая нога с номерком. Боль адская . И вдруг вижу рядом со мной группа студентов останавливается , и в конспектах что то пишит..
От нее отделяется "квадратный шкаф" в белом халате
и сдергивает с меня простынку и начинает какой-то херней намазывать, и при этом говорить говорить, а студенты всю эту фигню в тетради записывать.
Этот квадратный шкаф намазал меня, затем достал скальпель и начинает им мне в грудь прицеливаться.
А я парализованный, сказать ничего не могу..Единственно что сумел сделать , так это у меня слеза от переживаний с глаза скатилась.
Ее то этот квадратный и заметил. Оцепенел
Вот тут то я и собрал все силы и выдавил:
-Боооооольно...
Тот чудак как стоял ,так и в обморок на цементный пол и грохнулся.. "

Ну вобщем хозяина откачали.Говорят сросся как новенький. но полгода по больницам провалялся.
Вот такая история.
Сама я свидетелем этой истории не была . За что купила за то и продала.