Мужское счастье где-то внутри женского

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни**#т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох#енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она свалила к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по роже, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту херню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лeгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл@дки кстати вели себя достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют.
И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда $рать ходили, хрен его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про
Ивана Затевахина, но хоть не МТВ.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах.
А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая.
Вот, какого спрашивается х#я, она ушла? Деньги я нормальные зарабатываю, ** еe по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное ***#ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел.
Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъe#ывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельe перегладила.
Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е#аться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чe молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнeте пи$деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всe. Соль то теперь есть.
- Цветы купи, долба#б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил удивить еe розами. Когда принeс букет домой, зверьe морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни#уя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки.
На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всe же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну что ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придeтся.
- В другой раз, извини, никак сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещe раз за цветы.

Так и пошeл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твeрдого копчения, сыр. Открыли банку селeдки и начали вынимать из неe кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проваронь, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тeтя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете.. - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем..- опять разочарование.
Что ж ты с$ука так много думаешь-то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - за$ераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать.. - ****ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку еe "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну.. салатик, шампанское, селeдочка под водочку..
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака..
второе, когда выходит кошка:
- Кошка..
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пи$дануть. Молчи, думаю, а то тeтю сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждeт.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, по-моему, мы с кошкой еe тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлeнный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики..
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня зае#али эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С aмериканцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тeтя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всe-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее.
Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почeтное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, ***, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тeтя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, пое#ался от души! Собака ломанулась за наштырeм. Орeт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е@ать, это ещe кто припeрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему малолетке, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал еe нах... (вниз по лестнице).
Тeтя глаза приоткрывает, не понимая крутит головой, одним словoм возвращается из комы.
Кошка ей протягивает стакан воды:
- Bыпейте, поможет...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она @бнутая, орeт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл@дей навeл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно.. - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неe спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всe равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещe. А вы забирайте, что забыли и у#бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!".
С$ука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орeт же как подорванный, ещe и дверь расхлебястал!
Вот только еe не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон уходим, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Идите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пид@рас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всe нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою..
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе.., прямо ледовое побоище! А это-то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости..
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? "Твоя" еe вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувствa.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

© Dj Tolyan. tolyanru@mail.ru

Отредактировал Nikor - 29.07.2005 - 09:03

неасилил

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило
меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к
вышесказанному.

Прикинь, а я еще и редактировал.....

Nikor
блин,ну матов-то зачем столько даже"завуалированных"..хватило на 5 строчек

Прикольно!!!!

Nikor
Долго смеялся. Понравилось

Акстисья
Ты не видела сколько я их убрал....

sorry тож недочитал !!! время нехватило !!!