Жестокость во имя любви, Вынужденная жестокость

Я редко воспринимаю негатив по отношению к собственной персоне буквально и серьёзно. Первая мысль обычно: "Наверное, оне съели что-нибудь?! "

Я могу попасть под горячую руку, у гражданки - ПМС, у товарисча - ну, ещё что-нибудь, крыша у человека может протекать = не верю в плохое ко мне отношение сразу и бесповоротно.
Хотя знаю, что многие судят по первому впечатлению. Могу предположить, что большинство вновь-ознакомленных с моей персоной испытывают приступы подозрительности и непонимания. Тоже хорошо.

Дык о жестоком обращении с...
Если кто-то не перезвонил - точно съел что-нибудь.
Замолчал и прикрылся ветошью - причины у человека есть...

Причины...

В нашей компании, много лет назад, один парень здорово подсел на дрянь какую-то. Узнал отец. И молчел надолго пропал.
Через несколько лет выяснилось, что в то время папа запер загулявшего сынулю в сарае на даче, посадил на цепь. Приезжал раз в три дня, ухаживал немножко...
Сейчас мужчина (сын) вполне успешен и благополучен. По-видимому.
Один раз проболтался, что с наркоты не слезают... но повторения истории очень не хочется... страшно.

Мужчина узнал, что смертельно болен. Резко порвал с любимой женщиной. Бросил. Ничего не объяснял, разговоров избегал, по-началу наврал что-то удобоваримое...
Девушка ооочень переживала, причину же поняла после похорон.

70-е годы. Женщина заболела сах.диабетом, начала слепнуть. Отвергла предложение руки любимого человека, устроила крупную ссору.
О болезни он узнал через год где-то, когда был уже женат на другой, коллеге по работе.
Правда, в этом случае мужчина до конца, до смерти, оставался рядом: помогал, навещал, доставал лекарства...


Что это? Сила или слабость?
Думаю, что подобное в моём духе, а вот правильно ли это?

Мне пока хочется ответить кратко.
Вот это: Мужчина узнал, что смертельно болен. Резко порвал с любимой женщиной. Бросил. Ничего не объяснял, разговоров избегал, по-началу наврал что-то удобоваримое...
Девушка ооочень переживала, причину же поняла после похорон.
70-е годы. Женщина заболела сах.диабетом, начала слепнуть. Отвергла предложение руки любимого человека, устроила крупную ссору.
О болезни он узнал через год где-то, когда был уже женат на другой, коллеге по работе./ - это не моя метода. Я не захочу и не смогу так сделать. Я сразу скажу так, как всё есть на самом деле. В принципе, не менее жестоко получается, зачем врать?? И хочу, чтоб со мной таких эрзац-разрывов, финтов не делали.

да, я прям таки требую, чтобы мне дали возможность принять решение САМОЙ. не фиг решать за меня и уплывать молча...

а сама.. сама тоже, как Тала, честно говорю, что и как.

Вот, болели мы как-то и лежали в Склифе.. со мной в палате была моя ровесница, ей 3 года назад инсульт сильно жизнь покалечил, и она прогнала так сказать, гражданского мужа.. типа - не надо меня жалеть.. так это что - это нарциссизм чистой воды. Мне было приятно, что Стив, тогда еще жених, ко мне каждый вечер приходил

Я тоже считаю, что это неуважение к партнеру: принять самостоятельное решение, сжечь мосты... Так не делают нормальные люди.

Всегда нужно говорить правду, а что тебе на нее ответят - это уж, как говорится, на его совести.

Конечно, приятно, когда кто-то рядом, не обязательно думать, что жалеет убогую. Сочувствует. Помогает из добрых своих побуждений. Так всем легче.
Я согласна, нечего трагедии ломать, прогонять, хоронить себя раньше времени.
Или, типа, когда сама прогонишь, не так сильна боль и обида от потери? Брехня. Так же всё.
Ну, прогонишь, чтоб скорей свою жизнь по-другому устраивал? А сама от расстройства и быстрей загнешься. А когда рядом любящий человек - ЧУДЕСА случаются. Нет, моя надежда умрёт последней. В конце-концов всегда будет время у любимых устроить свою жизнь по-другому. Не нужна эта жестокость, не оправданна, по мне. Я сама не смогу уйти, и других не прогоню.
Я тоже предпочитаю всегда САМА принимать решение. Моё решение - пусть будет так, как будет, не прогоню.

Ну есть такие люди, волки-одиночки, уползают в свои норы, чтобы в одиночестве зализывать свои смертельные раны. Понять могу, но уподобиться врядли. Я - эгоистка.....слегка. И обязательно захочу, чтоб в мои тяжелые, да еще и последние минуты со мной находились все мои любимые, поддерживали и сопереживали.

Вот и я не такой бирюк-одиночка, не мазохистка. В одиночестве мои раны вообще не заживут. И кому от этого лучше? Человек, которого я прогнала бы, тоже мучился бы от этого разрыва. Зачем раньше времени??????????

Дама Червей, генератор полезных мыслей.
Это мне в голову и не пришло почему-то, хотя момент важный для осмысления.

Другая сторона - жалейте меня напропалую!!! Человек человеку не волк.
В 12-ть лет я помогала маме ухаживать за умирающей от рака бабушкой...
Здесь уже у меня была (от-) 85-тилетняя соседка, одинокая, с позицией: люди не бросят. Однако в дом престарелых и в больницу ехать она не хотела...
(это на предмет опыта ухода за больными)

Сейчас. дальше, по цитатам, свою мысль изложу.

Миранта, момент ответа не подтверждён опытом. Обязательства могут быть на порыве, без представления о реальности...?

Тала, добрыми побуждениями вымощен путь в личный ад. Помогающего. Не легче.
И надежду, по-моему, надо отстреливать первой.

(Тала)

Сына отец типа вылечил. Шоковая терапия и доказательство тому, что в трудную минуту свои проблемы надо решать самому (ломка)

Девушка из второго примера благополучно вышла замуж, нарожала детишек... Её любовь осталась в памяти благороднейшим человеком... А мужик, действительно, при поддержке мог протянуть довольно приличный срок, но не стал. Его выбор.

70-е годы... Мужчина доживал свою жизнь с женой, она была в курсе его помощи. Помогал по мере возможности и своего желания. Жилы не рвал.
Рядом была вот та моя соседка, потом я ей долг отдавала...

жалейте меня - ни смейте меня жалеть - это, на первый взгляд, полярные позиции, объединяет одно - детская незрелость, неуважение ко второй (третьей-пятой)стороне...

хочу ли я тебя жалеть? можно, я решу сама? Почему то, что я хочу быть с тобой, ты низводишь в жалость? это, может, любовь, радость быть рядом, счастье быть с тобой!


я тогда редко приходила в сознание, он просто сидел рядом, я потом спросила мужа - а хрен ты приходил, если я все равно без сознания? он сказал просто - ты мне ОЧЕНЬ нужна.. диалога не было или все-таки был? Мне, в принципе, приятно, что мы оба себя по-взрослому повели гы.. на самом деле, ему было просто очень одиноко одному в чужой стране без знания языка.. гы - ну, не верю я в любоффи

Да, в порыве можно много чего напортачить. И сбежать, и наобещать, не выполнив половины, и из чувства жалости/долга нести свой крест... пообещав в порыве однажды.

Не забывайте, что человек приходит в мир один и уходит один. Получал ли он помощь от близких или нет - итог один - на том свете все будут. А вот как до того света дожить - задача. И не из легких.

Поэтому важно оставаться самодостаточным человеком даже в болезни.

Может конечно, я так сильно не болела, чтобы за всех хвататься, но в больнице лежала. Мне делали операцию. Как-то хотелось само собой оставаться женственной, не досождать докторам и близким, поэтому старалась быстрее выздороветь, чтобы снова вернуться в строй.

Мне тогда важно было, чтобы было самое необходимое, а визиты близких были абсолютно не нужны - зачем они в больнице, где все разговоры сводятся к болезням. Но внимание было всё равно приятно.

Да и вообще, жилы рвать никогда не нужно. Нужно помогать так, чтобы и самому рядом не свалиться.

А кто еще может решить твою проблему, которая касается только тебя - здоровье? Айболит только в сказках может ножки обратно пришить так, что сразу побежишь по дорожке. В жизни нужно будет учиться ходить самостоятельно.

Болезнь оставляет человека один на один с собой. В этот период нужно о себе подумать, о своих ошибках, об отношениях с людьми. Если что надумаешь умное, так и выздоровление пройдет быстрее.

а если не пойдет?

на самом деле я не знаю как сейчас ответить на этот вопрос ... что делать если ... с одной стороны да - у человека, который рядом с тобой должен быть выбор ... с другой : у меня лежит тесть ... после инсульта ... после первого он крепился ... но потом был второй ... от которого уже не оправится ... я не хочу, чтоб моя жена остаток свей жизни посвятила на то, чтоб практически на себе меня перетаскивала, когда нужно будет поменять пастель ... и выслушивала от меня всякие гадости ... потому что я буду тогда уже совсем другим ... психика меняется кардинально ... если тесть раньше души не чаял в своей жене ... всегда рядом и т.д. и т.п. то сейчас пожет покрыть матом не особо задумываясь над этим ... для больного человека, который привязан к кровати мир крутится вокруг него ... я не хочу, чтоб это терпели мои близкие ... но с другой стороны - мы давали друг другу клятву быть рядом друг с другом всегда ... как-бы трудно нам не было ... и вот дилема ... если что-то случится со мной - я-бы не хотел, чтоб рядом были мои близкие(если это неизлечимо) ... но с другой стороны - если что-то случится с моими близкими - я даже думать не стану - останусь рядом ... но ведь так-же могут думать и мои близкие ... дилема ...

Дама Червей

А вот и неправда Ваша,Ларочка!!!! Насчёт одиночества и "не с кем словом перекинуться" этого нет в Москве,где есть целых два(2) посольства,где государственным языком является английский,дальше Стив приезжал на машине с дип.номерами,а значит он работает среди своих и круг общения обеспечен....А вот во что ты там веришь или не веришь - так это всё одни лишь ТВОИ проблемы и ничьи более....

Танка
Лично мне не составит особого труда разорвать ЛЮБЫЕ отношения,правда при этом я укажу причину,которая будет достаточно серьёзна.....Правда тут ещё и возраст нужно учитывать и стаж отношений....Если всё происходит в молодом возрасте,когда оба молоды и один из них узнаёт о смертельной болезни своей,,то разрыв оправдан хотя бы тем,что больному человеку невыносимо больно видеть,как рядом мучается его жена или любимая,в то время,когда она может ещё создать ДРУГУЮ семью.....А вот если уже люди в возрасте,то там уже другой расклад.....

Мне кажется, говоря фразу "Дайте мне решить все самому (самой)", иногда не учитывается как раз именно это же, но для другой стороны. "Я сама решу, жалеть тебя больного или нет!". Это на порядок хуже, чем разорвать отношения под любым предлогом, будучи больным! Это унизительнее для больного, чем для здорового. Если бы я (тьфу-тьфу!) оказался в такой ситуации, то безусловно, под любым предлогом, прервал бы отношения. Из двух зол выбирают меньшее. В обмен на возможность выбора другой стороной, как ей быть дальше, я бы снял с нее груз этой ответственности, не навесив на себя груз возможных одолжений с ее стороны. Подчеркиваю, речь идет исключительно об абсолютно ясных случаях, когда дороги назад точно нет...

Тан, отстреливать надежду первой? Я посмотрела бы, как ты отстрелила свою надежду, когда, не дай бог, серьезно заболел очень близкий и родной тебе человек.
Медики иногда и с диагнозом ошибаются, и чудеса происходят.
Тогда уж - надо выступать за эвтаназию, умерщвление. Паника одолела,
кажется, что выхода нет: укол, пусть близкие не мучаются.