Получится ли из тебя писатель?, просто и весело

Тута:

Как я понял из меня писатель не получится точно.

Однажды когда я снимался в кино в павильоне Мосфильма злой режиссер свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на табурет и ударился о потолок. Потом он побежал в в туалет и погразил пальцем и ударился ногой об диван. Он тогда схватил стакан водки со стола. После 3 минут погони режиссер промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший Фонарный столб.

Однажды когда я играл блюз на кухне татуированный осел свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на стул и ударился о самовар. Потом он побежал в чашку и плюнул таракан об шкаф. Он тогда схватил стакан самогону со стола. После 13 минут погони осел промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший тапок.


особенно умилило "плюнул таракан об шкаф"...

Осел, карабкающийся на тапок, - тоже круто.

Да, тапки-наше всё.

Однажды когда я писал письмо за компом яркий маньяк свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на кресло и ударился о торт. Потом он побежал в в магазин и долбанул билет об табурет. Он тогда схватил стакан кофе со стола. После 19 минут погони маньяк промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший куст.


Ха! Прикольно

Даже не помню, писал я об этом или нет, ну если писал, то повторюсь.
В общем анекдот такой: Собрался люд со всей России на съезд писателей, сидят в прихожке, ждут приёма, ну и потехоньку ведут между собой беседу.
А один чукча стоит один одинёшенек где то в сторонке. Ну все к нему, и спрашивают: Ты тоже на съезд писателей?
-Чукча да.
-А ты Толстого читал?
-Чукча нет, Чукча не читал.
-А ты Достоевского читал?
- Чукча нет, Чукча не читал, однако Чукча не читатель, однако писатель.

Однажды, когда я рассматривал на дне стакана божью корову или через дно стакана, свалился ко мне неуловимый Джо или уловимый, сквозь крышу или крышку... Он тут же заметался и прыгнул на корову или коровку, или не прыгнул, и ударился о пасхальное яичко или не пасхальным..
Тогда, взвизгнув или не взвизгнув, он побежал, выпукивая марш "Весёлых ребят", высвистывая "Серенаду солнечной долины" и выбивая чечёткой "Вальс цветов", дирижируя руками своему оркестру или не дирижируя.
Тогда он выхватил маслёнку из уха и вставил..или не вставил.. Задев бедром или не бедром морду чучундры или не задев, после 13 минут погони, взопревший и пропахший ароматом кислых щей, промчался через весь дом, он наконец поймал меня или..не поймал. Позеленев, исполнил последний такт Мендельсона и выкинулся на улицу.
Он быстро вскарабкался на ближайшую бабульку. Бабулька отчаяно не сопротивлялась.
Божья коровка повернула на 180 градусов коровью морду , заглянула в душу страусиными глазами до самых до окраин, обожгла волной страсти и ласково промурлыкала:
- Нажрался сволочь!