Дача, о цветах и о прочем

Светланка предложила хорошую тему-на носу дачный сезон.Конечно,сейчас мне не придет в голову выращивать на рассаду помидоры и перец,а были времена-по 20 сортов сажала....
Поговорим о цветах.
Астры.Лучше выращивать рассадой,при появлении 3-4 листика-пикировать,высаживать и пересаживать можно несколько раз-астра любит пересадку.При пикировке кончик корешка отрывают,чтобы росли боковые-растение получит больше питания.
А вообще-то свою дачу я в этом году хочу сдать-некому ездить на нее стало...

А еще я хочу на дачу альпийскую горку. Хочу очень-очень!!! Вот только времени даже посмотреть в инете картинки нет. Икогда я только ее делать буду?
Кому попадется картинка или (было бы здорово!) технология постройки несложной горки - скиньте мне сюда или в аську!

А здесь чего заглохли?Сейчас самое время о дачах думать....

Я уже туточки! Альпийские горки нашла и еще кучу всякого интересного! Вот, например:
Гуманное садоводство (тут можно вставлятть ссылки?)

Я всем говорила, что моя дача - только для отдыха. Но посадила и помидорки, и огурчики, и брюссельскую капустку, и кольраби. Еще там растут всякие пряности, еще будут расти пажитник (грибная трава), иссоп и майоран.

А цветов видов 15-20, не считала. Астры посадила, а еще прошлогодние самосейки взошли. Как там хорошо! Я за два дня полностью отдыхаю от жизни

Вот уж не знаю кому чего. а я тут вчерашнюю вылазку за дачей записала! может и не смешно, зато запоминающеся!


8.00. Мобильник натужно пиликает какую-то мелодию. Организм спит, лишь на мгновение, вернувшись в реальность.
8.01. Первый мобильник уже заткнулся, но тут раздается рев второго мобильника. У этого громкость на порядок выше. Мозги в панике мечутся по черепной коробке, мысли с бешеной скоростью вращаются по кругу: «Кто это? Что это? Как это? Зачем? Спасите! Помогите! На помааащь!». Тело содрогается от конвульсий. Наконец все мысли сбиваются в одну общую кучу и выдают твердое решение: «Немедленно! Вырубить эту дрянь!». Глаза делают неудачную попытку открыться, рука судорожно шарит в воздухе. Наконец уши по звуку определяют местонахождение мобильника. Глаза, сквозь узкий просвет наводятся на цель. Организм перестает биться в конвульсиях и рука безвольно падает на вредоносный источник звука. Были бы силы, хлопнула бы об пол, а так, просто выключила. Мысли снова приходят к общему знаменателю: «Надо вставать!». Организм подчиняется. Я – робот! Я большой робокоп! Я робот номер такой-то, новая усовершенствованная модель!
Кухня, тахта, компьютер, сигарета. Я не знаю кто я, я не знаю где я, единственное, что я помню, это то, что я курю, потому что на столе лежит пачка сигарет и мне сразу захотелось курить.
На кухню вваливается непонятный мужик в семейных трусах, что-то невнятно бормоча себе под нос, кажется я его знаю. Вспомнила – это мой муж. Таааак, уже лучше!
8.02. Это точно мой муж.
8.03. Включается кофеварка. Муж садится рядом и тупо пялится в одну точку перед собой. Мы роботы. Мы новые усовершенствованные роботы, последней модели!
8.04. Тупо пялюсь в экран, силясь прочитать знакомые, но еще не узнаваемые, буквы.
8.05. Муж начинает что-то смутно припоминать. Затем его посещает обычное утреннее раздражение, он поворачивается ко мне, несколько секунд думает и совершенно бесцветным голосом выдает:
- Дорогая, у тебя ужасный нос.
В ответ звучит такой же бесцветный голос:
- Да, дорогой.
Отворачиваемся. Никто ничего не понял. Не проснутые мы. Роботы.
8.15. Кофе готов, но еще очень горячий.
- Дорогая, ты отвратительно выглядишь.
Молчу. Пытаюсь сообразить что делать – обидеться или простить. Не соображается.
8.30. Кофе выпит. Настроение приходит вместе с воспоминаниями. Муж сидит рядом. Ест.
- Дорогая! Какого черта ты сидишь! Я жрать хочу, а ты сидишь! Жена должна с утра мужа накормить!
- Дорогой! Но ты перестал завтракать 2 недели назад!
- А сегодня хочу! А ты даже не предложила!
Молчу. Кажется я должна обидеться. Но чувства еще не проснулись.
8.45. Доносятся истошные вопли из ванной:
- Ой, Ёёёёё! Какая у меня рожа опухшая!
Проснулся, увидел отражение в зеркале и с ужасом понял, что это он сам.
Получи, гад! Начинаю накручивать себя.
9.00. Выходим из дома.
- Лапочка!!!
Гад! Я уже припомнила ему все грехи молодости, продолжаю накрутку.
9.15.
- Лапочка! Ты такая красивая!
Хмуро молчу. Обижена за все годы добровольного рабства, загубленную молодость и … а ведь мама меня предупреждала…
9.30. Заправили машину. Зашли в магазинчик тут же, купить бутылку воды в дорогу. В магазинчике оказалось подобие кафе – красивый столик с 4-мя стульчиками, на которых гордо попивали чаек четверо мужчин. Их разговор резко прервался и все взгляды устремились на меня. Заходит муж. Неожиданно резко подбегает ко мне, обнимает и целует, бросая, косые, обеспокоенные взгляды на этих мужиков.
9.45.
- Лапочка! Ты что, обиделась?
Молчу. Вынашиваю план мести – и, мстя моя, будет страшна!
10.00. Представляю себя на его месте, а его на своем, и переигрываю все утро заново, в своем воображении. Ха-ра-шооо!!! Настроение улучшается!
11.00. Подъехали к месту встречи с агентом. Агентов много, но каталога нет.
11.30. Подъехали еще агенты, их всего уже 8. Привезли каталоги. Ниче о домах из каталогов не знают.
12.00. Подъехала девушка, агент, которая видела дома и может сообщить о них всю интересующую информацию. Симпатичная, с непонятным животиком – то ли беременная, то ли переела. Вначале увидела только мужа, со скучающим видом пыталась что-то ему продать. Муж послал ее ко мне. Видно забыл предупредить, что та дама в машине – жена. Потому что, увидев меня, она только боевого клича не издала! И стала крутиться, вертеться и зазывно улыбаться мужу. Муж отвернулся и отошел прогуляться. Я указала интересующий меня дом – на пальце блеснуло обручальное кольцо. Её интерес к нам упал так же резко, как и появился. Выбрали 3 варианта.
12.30. Едем смотреть первый недостроеный котедж. Здоровский! Муж просит меня пролезть в дыру и сообщить, что я чувствую. На удивленный взгляд агентши, рассказывает:
- Я машину себе эту брал. Пригласил жену. Она ручками над ней поводила и указала место, где есть неисправность. На следующий день спросил продавца в лоб, и тот сознался, что там есть неисправность.
13.30. Смотрим 2-ой коттедж. Фууууу …
14.30. Смотрим 3-ий вариант. Хочется жрать. Вариант не нравится – это не дом, а баня, которую можно переделать в масюсенький, но крутой домик. Оно нам надо?
15.30. Ищем место для шашлыка.
16.30. Не нашли места для шашлыка. Приехали в Чехов. Все продукты дороже, чем в москве в 2 раза. Обиделись, с голодухи купили рулет и съели. Полегчало. Муж позвонил еще по одному адресу. Едем смотреть «замок». Мой голос звучит низко, а разговор натянуто и коротко. Муж вначале думал – злюсь, а потом понял – устала, лень много говорить.
17.30. Это действительно замок! С башенками, со всеми делами! Шикарно! Хочу быть «новой русской» бабищей и жить здесь!
18.00. Едем домой. Говорить не хочется. Музыку вырубили – надоела. Муж прет по трассе под 160км/ч – пытается перегнать джип и нагадить в душу девятке. Я в прострации. Пялюсь прямо перед собой – ни о чем не думаю, ничего не вижу.
- Лапочка! Сколько километров до Москвы осталось?
Пауза на пару минут, хотя указатель расстояния промелькнул уже давно.
- 66.
- Чего 66?
- Километров.
- Каких километров?
Немного раздраженно:
- До Москвы!
- Ого! Это ж, сколько ты думала!
Молчу! Пофиг! Сколько хочу – столько и думаю! На самом деле я собирала все силы, чтобы открыть рот. Прости, дорогой!
18.30. Свернули не на ту дорогу! Башку оторвать тому, кто поставил недоделанный щит! Я грю:
- Разворачивайся, нафинг!
Он слушается. После пары минут, с сомнением интересуется:
- Дорогая, а эта дорога, случайно, не с односторонним движением.
- Не знаю.
- А помоему с односторонним.
Я и сама теперь вижу, что с односторонним, но сейчас мне все и вся – пофиг! Выехали обратно на трассу и узнали, что зря нарушали правила – эта дорога возращается на МКАД. Поздно! И пофигу!
19.00. Приехали домой. Вышла из машины, затем наклонилась обратно в салон, чтобы ничего не забыть и все собрать, да так и стояла около 5-ти минут. Муж обратил внимание на мою непрриличную позу, словно я поджидаю кого-то, и резким тоном поторопил. Я нЕхотя выпрямилась, причина моего «рака» в том, что лень было выпрямляться – спина затекла.
Идем домой. Какая ненависть! Какая мстя! Я устала! Я не понимаю мужчин, которые умудряются сильно устать, оголодать и при этом еще и злиться! Значит, не так сильно устают! У меня нет ни сил, ни желания, чтобы рот открыть, не то, чтобы ругаться!
В лифте беседуем. Я открываю рот и медленно произношу:
- Иа ааа оау и … ууууу
Муж понимает – «я щас поставлю и … ууу..». Это значит, что я поставлю готовиться шашлык, а сама …уууууу – спать пойду.
Пришли домой. Иду собаке мыть лапы, мутным взглядом смотрю на дверь ванной, пытаюсь вспомнить – как это по-русски, в конце концов, прошу мужа:
- Дай! Дверь!
Он понимает:
- Щас открою.
Улыбается!


Ничче не хочу!!!Никакой дачи не нать! Ни даром не нать! Ни с деньгами не нать!!!

Откуда только у мужа такой энтузиазизм…

Клю!Мои апплодисменты!!!!!!!!!!!
А вы хотели купить дачу?А не проще снять на сезон?

клюква
Ты настоящая писательница!!!!! В каком издательстве выходят твои книги?

Пермчик! я скорее умру, чем буду печататься! я и так стала краснеть, как первоклашка! Много лет назад я научилась не краснеть, а теперь вот никак не могу взять себя в руки! Наверно, я начинаю жизнь сначала!

Н у вот... даже коллеги спрашивают - чего это я вдруг краснею...

Пончик мой! муж хочет дворец! свой дворец! чтобы я в нем цветы растила! Незнаю что из этого получится, до сих пор я выращивала только клубнику и овощи . Я не знаю что будет дальше, но уже боюсь!

клюква, респект.


слушай, а что у твоего мужа за проблемы с носом?

Клю, ты молодчина!

клюква
Всё правильно!В каждом дворце должна быть своя королева!

Светланка, а кто писал в теме про романтиков, что он жуткий практик Не ты ли? Практик засадил бы свой участок картошкой под завязку, а что не съел бы сам, то продал бы. Так- то.

Багир, астры тоже неплохо пойдут, особенно на 1-е сентября.
И копать их, корячиться, не нужно, срезал, букетиков навязал и вперед:"Мааладой человек! Купите своей даме букетик!!!"
(Шутю, канешна)
Клюкв, классный рассказик, захватывает! А дачу обязательно купите! Как говорил кот Матроскин: "Совместный физический труд - он, объединяет" И будет в вашей семье абсолютная идиллия!

Если не украдут их и цвести будут к тому времени - так и сделаю, примерно, раздам знакомым.
А насчет романтиков и практиков - так это же очень практично - приехать на дачу и не корячиться там, а позагорать, цветочки, опять же, красиво.

А картошка и капуста растут на базаре. Причем круглый год.

В общем так. Ездили мы вчера смотреть очередную дачу. Пока ехали по деревням, а вдоль дороги много стройматериалами торговали, взбесила меня одна вещь! Стоит посреди пустыни вшивый киоск, гордо именуя себя шопом! А на рынках вообще беда – одни сплошные шопы, сайдинги, еще какие-то хреновины с абсолютно не русскими названиями!!!
Вот и повело меня на написание истории необычным способом.
Вышли мы с хазбендом из хауса и поехали смотреть ранчо, наверное. Выглядывая по дороге различные шопы и закусочные, отметили шашлычную! Ранчо нам понравилось, тем более, что при ем, имелся кирпичный двухэтажный хаус, пусть и плохонький, но хаус! Ну и конечно огородик. Плохонький, но огородик. Зато близко и очень дешево!
Подъезд хреноватый, но только метров 500. Хазбенд строго-настрого приказал понравиться грендмозеру – домовладелице. Однако я сразу же ей не понравилась. Вначале она возмутилась моей высокой посадке, затем не одобрила мой дизайн, сказав, что хорошей вумены должно быть много. Пришлось соврать, что я в детстве сильно болела, потому и с весом напряженка, а так, я очень толстая. Грендмозер сделала вид, что поверила. Чтобы как-то спасти ситуацию, муж заявил, что я сама из деревни. Я улыбнулась и приготовилась к мести. Далее, меня везде водили за ручку, все показывали и расхваливали, я, по заданию хазбенда, улыбалась улыбкой дебила и судорожно соображала – что бы такое спросить. Спросила что за домом, и какого черта посреди огорода лежит толстая металлическая пластина. Зря я это спросила. Грендмозер убедилась в моей необразованности и с пафосом заявила, что это не пластина, а мостик, закрывающий дырку, в которой лопнула труба, ведущая к бане. Лучше бы я молчала, потому что реабилитироваться пришлось у навозной и компостной кучи, изображая восторг на грани потери сознания (последнее не пришлось изображать – от вони я и впрямь чуть в обморок не свалилась, но грендмозер была почему-то в восторге). Хазбенд счастливо метался по всем закоулкам, расхваливал баню, застрял в сарае, облобызал второй этаж и гордо удалился. Для подтверждения своего деревенского происхождения я опознала все огородные растения. Грендмозер была в восторге. Ранчо решили купить. Единственная неприятность – когда едем от ранчо, там столько колдобин, что муж неустанно орет матом! Так сильно, что я не слышу собственного мата! Хотя, проходящие мимо пиплы, почему-то на нас не реагируют. На обратном пути посетили шашлычную, где я закатила скандал из-за очень грязной одноразовой вилки! Ею явно размешивали кофе! И в полне вероятно далеко не только кофе! Ругалась я видимо тихо, поэтому официантка принципиально меня не слышала. Хазбенд щедро отдал мне свою вилку, а сам, пуская слюни, делал вид, что совсем не хочет есть. В конце концов, желание пожрать пересилило - он поймал официантку, громко объявил ей, что этой вилкой уже кто-то ел и потребовал другую. У официантки резко упало зрение и она не то что грязи, она и вилку никак не могла разглядеть. Все присутствовавшие начали с опаской разглядывать столовые приборы, а у официанток резко ухудшился еще и слух. Однако вилки нам все таки принесли. Правда потребовали за них мани, но не получили. Моего хазбенда легче убить, чем мани выпросить. В общем, мы вышли в прескверном настроении из этой забегаловки, тут же попали под дождь, а, в довершение всех несчастий, я поскользнулась и упала в яму из которой выкарабкивалась сразу в кар. хазбенд очень удачно остановился на обочине - с его стороны дорога, а с моей он не удосужился проверить, поэтому, выходя из кара, я просто свалилась в яму.
Понимая, что даром ему это не пройдет, купил мне дорогое айс-крим. Когда уже вручал, вспомнил, что я не люблю сладкое, но извинился, пришлось жрать айс-крим, всем видом показывая мое величайшее ему прощение. Затем был ашан - гипермаркет, в котором он мне так и не купил папайю! Это такая хреновина, размером с кабачок, грушевидной формы, с розовой мякотью и мелкими семенами. Какая она на вкус я так и не знаю.
М-да… денек. Зато теперь не надо ездить искать ранчо!

клюковка
А у нас ранчо...хочется пожелать лучшего