Улыбнуло.. до слез!

[Буся]

Я плакала от смеха.... опоссумы это наше всё)))))))))))
http://video.mail.ru/mail/anbaby/35/36.htm...?from_catalog=1

http://ziza.ru/2007/04/11/oskar_2007.html

[ZLOTY]

"Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьёте
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернёте,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати...
Это просто к слову..
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но вернёмся к прежней теме.
Всё же русские продукты
Как-то выглядят надёжней.
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймёте,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат даёт такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель, для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идёт в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на верёвке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрёт ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведётся,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
что такой ногой ходила.
Это ж " Юрский парк-4 "!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда,
Ваш ребёнок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надёжная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: "Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И, вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожрётесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье..
..перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то, в нетерпеньи,
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: " У нас - фиеста ! "
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!"

[Iulia Misty]

ГАГАГА!

[ZLOTY]

Секретарша -

Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник -

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -

Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный -

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе; когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица -

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>.
Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер -

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор -

<Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит:

Системный администратор -

Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков.
Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек
в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит
галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда.
Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" –
это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай
сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>,
а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель -

Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[Буся]

[Тринадцатая]

пацталом!!!
про офис - в точку

[Пол-ночка]

вместе с дочками просто давились смехом,....