Страницы: (3) Просмотр всех сообщений [1] 2 3   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> Где-то, когда-то, кто-то...зачем-то..., Рассказы, истории и различные приколы
chiric
Дата 30.06.2007 - 18:48
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Сексуальные шахматы
В свои двадцать пять лет Семен имел крайне скудный опыт общения с женщинами и до поры нимало от этого не страдал. Так и жил бы себе спокойно, протирая штаны в конструкторском бюро, если бы в шахматном клубе, где он коротал вечера, не появилась Инна. Ее подвел к Сене владелец клуба и попросил немножко «натаскать» для участия в студенческой олимпиаде. Когда Семен оторвал взгляд от шахматной доски, его до той поры свободное сердце раз и навсегда отдалось симпатичной студентке.

Теперь после занятий Сеня каждый раз провожал Инну, они бродили по ночному городу, болтали о разных глупостях, но всякий раз прогулка обрывалась возле студенческого общежития. И однажды Сеня понял, что хочет большего, чем милые прогулки с томным Инниным «пока» у подъезда. Чего именно он хочет, Сеня и сам не осознавал, но мама облекла его метания в бытовую форму: «Жениться тебе пора».

И как-то вечером Семен купил в магазине бутылку водки и напросился в гости к школьному приятелю Федору. Среди друзей Федя по праву считался многоопытным человеком, обремененным женой и двумя детьми, построивший хоть малое, но по-крестьянски крепкое семейное хозяйство. После второй рюмки Федя, уложивший к тому времени спать своих пацанов и жену, развалился на кухонном стуле, и проницательно взглянув на гостя, сказал:
- С женщинами проблемы?
Сеня замялся.
- Не то чтобы со всеми... с одной девушкой.

И Сеня рассказал, какая хорошая эта Инна, как она нравится, но гулять в парке уже надоело. А хочет он пригласить девушку домой, чтобы при удачном стечении обстоятельств оставить у себя ночевать, ну и все такое прочее. Что такое «прочее» Сеня, конечно, знает, но вот как бы тактично подвести избранницу к этому расплывчатому определению он и пришел узнать у многоопытного друга. Потому, что боится своими неловкими действиями Инну спугнуть, показаться хамом и вообще...
- Что, «вообще»? Ты переспать с ней хочешь?
Сеня зарделся перезревшим помидором и кивнул.
- А какие проблемы? Приглашаешь домой, тянешь время, а потом говоришь, что на дворе уже за полночь «метро закрыто, в такси не содют», стелешь ей на диване и ...
- Ну что «и»? Сам подумай, я оставил ночевать у себя приличную девушку и как похотливый самец ни с того ни с сего лезу к ней в постель.
- Ты чего, Сеня, белены объелся? Она же сама осталась, значит, ждет от тебя решительных действий.
- А если нет? Если она решила, что я джентльмен и доверила мне свою честь, представляешь, как я буду выглядеть в ее глазах?
- Значит, прежде чем приставать, нужно выяснить, отчего это она к тебе приперлась.
Сеня затосковал:
- Как я это выясню? Только подумаю, что говорить придется, у меня язык отнимается.
- По действиям судить нужно. Вот как ты планируешь провести вечер?
- Что значит «как»? Вино хорошее куплю, торт, цветы. Посидим, выпьем немножко, а после...
- Вот с этого «после» давай и начнем. Представь себе: время позднее, я это будто бы она. Как ее там зовут? Элла?
- Инна.
- Вот и представь, что я Инна, начинай меня уговаривать остаться ночевать.
Сеня посмотрел на Федора и прыснул.
- Да у тебя морда пошире ее талии будет.
- Ты не смейся, давай-ка еще по стопарю, чтобы тебя разобрало.

Друзья выпили, и Сеня, потупив к полу глаза, чтобы не видеть откормленного федорова брюшка и сверкающей залысины, начал:
- Инна, поздно уже, оставайся у меня ночевать.
- Нет, Сеня, я домой поеду, меня мама ждет, - пропищал «женским» голосом Федор.
- Она в общаге живет.
- Ой, - запищал Федя, - а то общежитие закроют, а у нас комендант строгий, враз на цугундер оденет и стипендии лишит.
- Куда-куда оденет? Ты это... не заговаривайся, она и слов-то таких не знает.
- Много ты знаешь, чего она не знает, - обиделся Федя, - ты уговаривай, давай, чего к словам цепляешься?
- Инна, я тебе постелю на диване, сам в другой комнате лягу.
- Боюсь я, Сеня, а если приставать станешь?
- Тьфу, на тебя.
- Чего плюешься? Еще немного и ты уговоришь меня отдаться, наливай еще, вроде хорошо пошло, давай снова.

Сеня оглянулся на закрытую кухонную дверь и зашептал скороговоркой:
- Инна, а ведь от меня утром в институт ближе ехать.
- Во! Это ценный аргумент, можешь, когда захочешь. Думаю, что она не устоит против логики, давай дальше.
- Да что ты об их логике знаешь? Ну, расстелил я диван, она легла, а я-то к ней как попаду?
- Ну не так быстро. Во-первых, покажи ей, где ванная, дай полотенце, вроде как намек.
- Какой намек? Это нормально перед сном умываться.
- Хм... нормально перед сном руки и морду ополоснуть, а если она в душ полезет, значит, дело в шляпе.
- Странные у тебя понятия об умывании.
- Не пререкайся, ты пришел советоваться, вот и советуйся, а не спорь по пустякам, - и снова запищал «Инниным» голосом, - Сеня, а где у тебя шапочка для волос?
- Чего? - возмутился Сеня.
- Ты из лесу вышел? У нее длинные волосы?
Сеня представил возлюбленную и честно ответил:
- Не знаю, они в узел все время замотаны.
- Значит длинные, шапка нужна, чтобы под душем не намокли.
- А может ей лучше шампунь предложить? Пусть от души помоется.
- Чтобы она тебе полночи феном жужжала?
Сеня задумался:
- Слушай, у меня есть... такая, знаешь, резиновая для бассейна. Пойдет?
- Да, Сеня, спасибо, - запищал Федор.

Друзья выпили еще, и Федя удалился в туалет. На кухне он появился завернутый в простыню с обмотанной полотенцем головой.
- Ты чего, - подскочил слегка задремавший Сеня.
- Я помылась, куда ложиться? - запищал вошедший во вкус Федор.
- На диван, куда ж еще.
- Проводи меня, милый.
- Иди ты, знаешь куда... садись, дальше думать будем, - в комнате Светка услышит.
- А ты не ори, она и не услышит, - сказал Федя,- давай провожай, а то потом растеряешься.

Федя поднял приятеля со стула и, придав легким пинком ускорение, на цыпочках проследовал за ним в комнату.
- Вот, - шепотом сказал Сеня, - ложись, тебе постелено, - и указал на разобранный для него диван.
- А ты? - пропищал Федор.
- Я пойду приму и душ и в другой комнате лягу.
- Ой, какой ты джентльмен, - и Федя рухнул на диван.
- А дальше?
- Дальше, возможны три варианта, - Федя уселся на диване, облокотившись на подушку, - ты идешь к себе и дрыхнешь как сурок до утра, второй - ты крадешься под покровом темноты к ней. И последний, маловероятный, она сама, устраивает что-то типа этого:
- Ой! Я тебя хочу! Я так давно о тебе мечтаю, иди ко мне Сеня, - страстно зашептал Федор, - я так давно этого ждала. Полгода, что мы с тобой гуляли в парке, я мечтала прижаться к тебе телом, думала о твоих сильных руках, - Федя вошел во вкус своей роли и прижался обмотанной полотенцем головой к Сениному животу.
- Я уже горю, пылаю от страсти, войди в меня!
- Я вот тебе сейчас войду! - Федина жена стояла на пороге комнаты и видимо давно наблюдала за непонятным действом.

Приятели отпрыгнули друг от друга, как встревоженные мартовские коты:
- Может, объясните, что здесь происходит? - с лица Светланы не сходило озадаченное выражение. Не то, чтобы она заподозрила изменение Фединой ориентации, просто как всякую женщину ее частенько тревожил легкий налет идиотизма у собственного мужа.
- Светочка, мы репетируем.
- Что вы репетируете? Шоу трансвеститов?
- Светочка... у нас тут Сеня с девушкой переспать хочет... вот мы и тренируемся.
- Я что-то в толк не возьму... Он на тебе тренируется? Я о тебе, Сеня, была лучшего мнения, - и Света обличающее посмотрела на готового провалиться сквозь пол Сеню, - Ну-ка быстро разбежались по комнатам и спать.
- Светик! - взвыл Федор, - нам еще немножко осталось, мы еще не кончили, - он запнулся, увидев глаза супруги, - в смысле, самый важный этап остался.
- Вот что, Федор, - голос Светланы стал стеклянным и зазвенел острыми хрустальными иголками, - вам еще полчаса, чтобы Сеня тебя удовлетворил, и по кроватям. Мне завтра на работу вставать, а ваши охи меня тревожат, я заснуть не могу.

Приятели прикрыли дверь в комнату и снова уселись на кухне.
- Знаешь, Федя, - задумчиво сказал Семен, - давай-ка вариант, что «она сама», лучше пропустим. Что-то мне в это не очень верится.
- Хорошо, - легко согласился Федор. Похоже, что временные рамки, выставленные женой, склонили его к компромиссам, - давай, будто ты меня уложил спать. В смысле, Инну, уложил. Теперь твоя задача перебраться со своего дивана на ее и не спугнуть при этом подопечную.
Федя скрючился на маленьком кухонном диванчике и ощутимо пихнул Сеню ногой, сталкивая его со стула:
- Чего расселся? Толкай свой спич.
- Чееего?
- Знаешь, Сеня, ты давай резче, - Федя привстал на диване, - слышал, что Светка сказала? У нас двадцать минут осталось, иначе она нам такое шоу устроит, что тебе проще будет в трансвеститы переквалифицироваться.

Федя поправил подушку и снова улегся на диванчике:
- Может, ты спросишь, не страшно ли ей? Она тебе скажет, что страшно, ты и прыгнешь к ней на диван, вроде как спасать пришел.
- С чего бы это ей страшно стало, она дурочка, по-твоему?
- Ну... чужая квартира все-таки. Расскажи ей, будто здесь прежнего хозяина убили, теперь его неприкаянный дух ночами бродит и щиплет незнакомых женщин за ноги. От этого целлюлит получается, а они этого почище привидений боятся.
- Может мне еще повыть под диваном?
Федя оценивающе взглянул на Сеню и серьезно ответил:
- Нет, у тебя не получится. Если она тебя засечет, поймет, что ты с приветом и точно сбежит.

Приятели снова задумались, а минутная стрелка неутомимо поедала отпущенное Светой время. Тут Федя подскочил на диване и хлопнул себя по лбу:
- Идиот! Как же я забыл? Помнишь, в детстве играли в карты на раздевание?
- Это как еще? - изумился Сеня.
- Очень просто, - оживился Федя, вспоминая блудливое детство, - собирается тесная компания, садятся по парам мальчик-девочка и играют. Пара, которая проигрывает, снимает с себя по одной детали туалета. И так до степени, которую позволяет стыдливость. А дальше сам понимаешь, можно и в другую комнату уйти. В общем, самое сложное, первый шажок, зато дальше все само собой определялось.
Сеня задумался:
- Как я ей предложу, интересно?
- Ну, как? Стол, полумрак, свечи купи. И когда она «растает», предложи сыграть в карты. Ведь не будете вы просто так друг на друга пялиться. Она согласится, сыграете пару партий в «дурака», а потом предложишь играть на раздевание. Ведь не на деньги же в самом-то деле.

Еще минут десять, Федя посвящал своего приятеля в детали игры на раздевание. Потом Сеня задумался:
- Знаешь, а не фига не получится, вдруг она в карты не умеет играть.
- Тогда не я знаю, - Федя обиделся, - что тебе не предложишь, все не так. Вот ты в своем дурацком клубе, о чем с ней разговариваешь?
- Да ни о чем не разговариваю, мы в шахматы играем.
- ... слушай, так играй в свои шахматы на раздевание.
Сеня задумался:
- Видишь ли... шахматы игра серьезная. А на раздевание ... все равно, что голый профессор будет студентам объяснять, как взять тройной интеграл. Глупо получится.
Но Федя понял, что если сейчас не будет найдено решение, придется сидеть на кухне до утра и со всем доступным ему красноречием, принялся убеждать в правоте идеи несговорчивого друга.

Сеня позвонил в понедельник и, не давая раскрыть приятелю рта, возбужденно заговорил:
- Здорово, Федюльник! Вышло просто замечательно! Понимаешь, мы не подумали что шахматы - это тебе не карты, за всю ночь она проиграла дважды и сняла с себя только тапок с часами. А потом сама предложила сыграть.
- На что?
- Если я проиграю, то на ней женюсь. Если она, то выходит за меня замуж.
- Ну и кто выиграл? - озадачился Федя.
- Да какая собственно разница! В общем, через месяц ждем тебя на свадьбу, будешь моим свидетелем.
- Ты погоди. Свадьба свадьбой, ты вот что мне скажи... То, зачем ко мне приходил, тебе удалось осуществить?
Сеня задумался:
- Знаешь, как-то и в голову не пришло.
Потом еще немножко подумал и добавил:
- Может через месяц... в первую брачную ночь... там уж она наверняка догадается, зачем мы все это затеяли.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 30.06.2007 - 18:58
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Кнопка
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСуки». Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниифигаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!!"

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!»

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «Убьюна!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шоКОНЕЦ!!!! и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: фигасе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, мля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого так не оставит. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис почти превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 30.06.2007 - 19:34
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Вася будет?
Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением.
Сижу не я вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.

Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.
Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.
Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет?
А вот теперь продолжение.
Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило.
Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло.
Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя?
-Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи.
Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится:
-Вась, ты пить будешь?
А вот теперь занавес.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 1.07.2007 - 20:54
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.

Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 2.07.2007 - 10:54
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Чем мы занимаемся на работе
Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред курения, но каждый перекур – это минут 5-10 рабочего времени. А если в курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия – то перекур может затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.

Наконец-то настало долгожданное время обеда… Час на обед – это все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.

Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса – может обернуться увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины – весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.

Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец, в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...

Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть. Отдых – это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск? Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?

Просматривая предложения туроператоров, разглядывая фото курортов и пытаясь определиться с отелем – не замечаем, как пролетает час-два. А завтра нужно будет найти тексты песен для планируемого на субботу застолья, послезавтра – найти информацию об уходе за спатифиллумом, а то очень уж привередливым оказалось это растение, листья желтеть начали. Может, света на моем подоконнике ему не хватает?

Кстати, Маринка родила дочку! Надо бы позвонить, поздравить! А Клавдию Петровну выписали из больницы! Надо бы справиться о здоровье. Да и к подруге детства Ленке давно в гости не забегала. Надо бы хоть созвониться, узнать как дела. 3-4 личных звонка в день – вроде бы не много, но это от 40 минут до 1 часа рабочего времени.

Вот и подходит день к концу... Что-то мало рабочих дел сделать успела... Грубо прикинув, 4 часа рабочего времени потрачено на личные дела – чаю попить, покурить, знакомых-родственников обзвонить, покопаться в Интернете...

Завтра снова на работу приду и обязательно сделаю много рабочих дел! Только вот письмо напишу бабушке в деревню, подготовлю документы для получения визы (все-таки решила лететь в Испанию), ну и сбегаю в соседний офис поздравить школьную подругу с днем рождения... А еще это, это и это...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Буся
Дата 2.07.2007 - 13:39
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Наша золотая Бусинка
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1246
Регистрация: 17.04.2007
Репутация: 21




История про ежика.
О разнице в развитии общества в России и Германии. Письмо подруги. Из
Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу,там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. <Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:
лось. И прикинь: забыла, как по-немецки <еж>. Потом уже в словаре
посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем -люби ёжиков... Так он по жизни
Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. <Бедауэрнс-верт, -
причитает, - тир!>. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не
облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно -
жду. Часа Через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у
меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: <Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков), а потом сможете его забирать>. У меня,наверное, на лице было написано: <На хрена мне дома ёжик-инвалид?!>. Он спохватывается: <Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...>
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>. <Договор об опеке (над ёжиком),
-отвечает, а также характеристику из магистрата>.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. <Характеристику на животное?>, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: <Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,с///ка!!!)>. У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
<О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей>. И дальше-зацени:
<Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку,когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день,белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая
максима: <Лучше быть ёжиком вГермании, чем человеком в России>.
Не столько смешно, сколько грустно...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Буся
Дата 3.08.2007 - 13:06
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Наша золотая Бусинка
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1246
Регистрация: 17.04.2007
Репутация: 21




Сексуальный дневник молодой замужней женщины.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА:
....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовол ьствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи нав ерняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК:
....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА:
....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК:
...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА:
...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...
Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ:
....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА:
...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку,
заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА:
...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК:
....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК:
....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА:
...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут филь а он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ:
...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ст авила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА:
....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА:
...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

автор мне не известен
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Iulia Misty
Дата 3.08.2007 - 17:37
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Русая огненная BESTия
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2062
Регистрация: 24.04.2006
Репутация: 42




PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Рыбонька
Дата 4.08.2007 - 10:41
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Рыбка не простая...
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2476
Регистрация: 28.07.2007
Репутация: 34




Дневник клитора
30 января. Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но, безусловно, уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне, в сущности, повезло. Взять, к примеру, соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал Эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – ***, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?..
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Lerca
Дата 4.08.2007 - 15:44
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Тамада Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3168
Регистрация: 8.10.2005
Репутация: 77




Стерлядь
Буся
Iulia Misty
Повеселили на славу- огромное спасибо! appl.gif girl_haha.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 9.08.2007 - 23:12
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Радость дамы испорчена
Случился при мне призабавнейший конфуз...Был я на свадьбе моего ОЧЕНЬ хорошего друга!!!
Так вот Жених был во всём белом(галстух был золотой),а свидетель сего торжества красовался в тёмном костюме!
И вот значит на выкупе невесты,моих друзей(Жениха и сведетеля) заставили танцевать Канкан(кто был на свадьбе,тот знает)!Пока они танцевали,ко мне подошла пожилового возраста Дама и спросила:
(далее диалог)
-Ой что твориться в России...
-Всмысле?
-Нетрадиционные женяться...
-Непонял...Поясните,пожалуйста!
-Ну вот невеста вся в белом и жених в тёмном...
Я рыдааааааааааааааал!!!Я бился в истерике!!!Минут так полчаса...
На немой вопрос я ответил:
-Это жених выкупает невесту!А в тёмном их свидетель!!!
И опять меня пробрала непреодолимая истерика...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Буся
Дата 10.08.2007 - 09:56
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Наша золотая Бусинка
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1246
Регистрация: 17.04.2007
Репутация: 21




21 причина, почему тяжело быть мужчиной

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе
после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь?
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семенович Горбунков.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
chiric
Дата 10.08.2007 - 16:24
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Всё-то Вы про нас, мужиков, знаете...!!!

Мужские дела

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

Прочахнув над конструкцией какое-то время, я сдалась: пусть с ракетным двигателем разбираются специалисты, решила я, и вызвала сантехника. Нетрезвый мужик натоптал мне в ванной, разбил любимую вазу, довел до инфаркта кошку и взял с меня приличную сумму денег. Не знаю, чего он там заменил, но после его вмешательства во внутренности унитаза последний стал работать в нцать раз громче, пугая посетителей сортира и соседей. Соседи стали жаловаться на неприятные звуки – у них ощущение, что они живут на космодроме, и на моей территории происходят регулярные пуски. Не могла бы я как-то разобраться со своей сантехникой? Я горестно вздыхала и призывала небо в свидетели – не могла бы, граждане соседи! Все, что было в моих силах, я уже сделала, остается уповать на то, что через какое то время на мой жизненный путь придет другой сантехник – настоящий Мастер, сантехник с черным поясом - и уж он то изменит звуковой ряд белого друга. Мои сбивчивые объяснения не удовлетворили требовательных соседей – они переглянулись и ударили меня под дых:

- А что, мужика в доме нет, что ли?

Тогда я еще не знала, что этот сакральный вопрос станет моей черной меткой – я буду получать ее всякий раз, когда речь будет заходить о моей некомпетентности в мужских делах. В тот первый раз я обиженно брякнула «Представьте себе, нет!» и удалилась страдать над одинокой женской долей. Соседи, надо отдать им должное, больше меня не беспокоили – видимо, решили, что судьба уже достаточно наказала меня за то, что я порчу им жизнь своей сантехникой.

А потом мой каузальный поток как будто свихнулся – у меня стал ломаться компьютер, глохнуть машина, падать полки и карнизы. Я каждый раз засучивала рукава и с присказкой «чай, не тупая» бралась за то, что ранее столь кропотливо и безропотно делал мой супруг (слава ему и его труду!) Что-то у меня получалось неплохо – я спокойно разобралась с компом (переустановила операционку и антивирус – не бог весть какой подвиг, но все-таки!), сама поменяла аккумулятор в машине (да, да, я понимаю – открутить и прикрутить много ума не надо, но для меня это был прорыв!). Сверлить у меня не очень получилось – нас с дрелью клонило вбок и дыра никак не хотела делаться такой, как написано в бумажке, полка тоже собралась кривовато - перепутала чего-то там, пришлось развинчивать и просить мужа подруги переделать. С карнизом мы боролись долго и красиво – я изо всех сил старалась повесить его ровно и крепко, он изо всех сил старался выбить мне глаз, сломаться пополам, выбить стекло, расцарапать стены и сделать из меня законченную истеричку. Я сдалась, попробовала найти кого-нибудь с руками из ближайшего окружения, обломалась, нашла в Интернете унизительное объявление «Муж на час», и через полчаса ко мне приехал усатый мужичок с ящичком. Мужичок оценил размеры бедствия, посоветовал мне в следующий раз не устраивать самодеятельности и принялся за работу - карниз сдался ему беспрекословно. Мои просверленные дыры выглядели рваными ранами на бетонной стене, его же аккуратненькие дырочки маячили немым укором безруким бабам; карниз был приделан намертво через 15 минут после начала шоу. Мужик собрал ящик, прочитал небольшую лекцию по теории вешания карнизов, и, разумеется, спросил есть ли в доме мужик. Я безоблачно улыбнулась и честно сказала, что нет. Муж на час вздохнул, оценил меня взглядом, пожал плечами, подумал минуту, и сообщил что вообще-то у него есть неженатый племянник из Пскова – во такой парень! С руками, не пьющий, есть квартира с коврами – жених что надо, в общем. Я вежливо отказалась, мужик еще раз взглянул на результаты моей работы, выдохнул «ну, как знаешь!..» и утопал восвояси.

Сейчас у меня годовщина – три месяца совершенно самостоятельного плавания, во всех смыслах этого слова. В данный момент у меня протекает кран на кухне, отвалился плинтус в коридоре и перестал работать утюг – самое время пострадать об одиночестве и отсутствии мужика в доме. И вы знаете, что? Сейчас вот допишу статью, позвоню в ЖЭК, приделаю плинтус (на жидкие гвозди, на одном форуме прочитала), найду мастерскую по почину утюгов – и пойду страдать, ага.

А что еще остается одинокой женщине?
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
chiric
Дата 10.08.2007 - 16:34
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 17.06.2007
Репутация: 6




Стерва
В нашем обществе сложился некий стереотипный образ женщины-стервы как истеричной женщины-вамп, но какова ее взаправдашняя сущность, мало кто догадывается. Быть стервой - это настоящее искусство, которое действительно требует немалых жертв. Стерва - это не оскорбление, а комплимент. Быть стервой модно. Это своеобразный идеал современной женщины и особая наука.

Милые барышни точат когти, красят алым рот и проходят курсы по "стервологии". Они готовы на все, лишь бы заслужить звание "стерва": плохие девочки вышли на первый план. Сильные, жесткие, уверенные в себе и не подчиняющиеся никаким правилам, кроме собственных. Их больше не ставят в угол. Их ставят в пример тем самым лапочкам, которые обладают терпением, скромностью, способностью все прощать и вечно ждать своего загадочного женского счастья. И все же настоящих стерв маловато - чувствительна женская душа. Идти по трупам "к заветной цели" дано не всякой.

В общем-то, "стерва" от обычной женщины отличается только уверенностью в себе, отсутствием истерик и самодостаточностью. В целом это довольно приятная барышня, мужчинами она манипулирует незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Стервой мужчины восхищаются, она может быть разной - и пушистым котенком, и женщиной-вамп, и серой мышкой в кедах. Главное, чтобы ей было самой удобно и чтобы она излучала уверенность и любовь к себе. Приметы хищницы все же присутствуют - "глубокий манящий взгляд, голос с хрипотцой, повадки хищной кошки, знает особые приемы соблазнения". Конечно, соблазняет мужчин пачками. Но - в поисках единственного.

Стервология - это, то чему мамы учили своих дочерей еще в рыцарские времена, чтобы девочки умели быть любимыми и счастливыми. Потом эта наука как-то утратилась. Стерва - это вовсе не жесткая женщина-эгоистка. Не путайте это понятие с сукой. Стерва - это мудрая женщина, которая умеет управлять своей жизнью, со всеми ладит, никогда не ноет и не только получает блага, но и много отдает.

Главные черты, которые сдерживают многих женщин от того, чтобы стать другими - страх, застенчивость и неуверенность в себе. "Стерва" в нашей терминологии - это сильная, успешная, уверенная в себе Женщина, несколько эмансипированная, свободная и ироничная. Поскольку ценности современного общества включают в себя профессиональную самореализацию и независимость, такая женщина успешна в работе, честолюбива и даже амбициозна, она настойчива, упорна, стремится к росту и развитию во всем. Это не феминистки с их ненавистью к мужчинам, это скорее игроки, умело управляющие мужским вниманием, это женщины, которые вертят мужчиной, как хотят, но он при этом ощущает себя хозяином положения.

Стерва - Лидер по жизни, Женщина по сути.

Дабы развеять закоренелый миф, поговорим о внешнем облике стервы, который нам диктует дорогой глянец и fashion-каналы. Стерва - это не обязательно жгучая брюнетка с пышной копной наращенных волос и ресниц, «акриловым» маникюром, ухоженной кожей... В платьице от Dior, с сумочкой Prada, туфлях от Manolo Blahnik, ароматом от Chanel и пр.пр. Стервой может быть и та особь женского пола, которая все это «добро» приобретает на Троещине (правда, разница в отсутствии подлинного качества), и также прекрасно себя чувствует «в образе». Что, конечно же, не исключает наличия ухоженности: кожи, прически, маникюра и остальной «атрибутики».

Стервизм - это, скорее, внутренний контент, который и диктует то особое, исключительное поведение. Стерва - настоящая актриса. И в большинстве случаев игра ее стоит свеч. Она выбирает лучшее и лучших. Манипулировать мужчиной себе в угоду, да еще так, чтобы он этого не заметил и принял как данность, - умение еще то, сходу и не научишься. Но разница между «быть» и «казаться» также велика. Для начала необходимо осознать и определить, на что надобен вам данный образ и как его примерить на себя. Ведь может оказаться, что образ этот вам банально не идет. Гадкие утенки лебедями становятся только в сказках и сериалах, но в жизни также есть место чуду. И «девочка-цветочек» может вжиться в роль отъявленной стервы. Поначалу это, правда, может показаться несуразным для привычных окружающих - со временем и они отсеются, а это будет означать лишь то, что вы сумели выйти на совершенно новый, высший уровень общения. Готовьтесь, ведь вашими верными спутниками станут восхищение мужчин и зависть женщин. Две стороны медали, и вам выбирать, какая из них для вас дороже.
Многие мужчины признают, что при слове "стерва" у них включается некий рычаг, запускающий маховик эротических фантазий. Они отождествляют стерву с женщиной-вамп - роскошной, сексапильной, порочной, непременно наделенной гибким, натренированным телом, пленительными формами, роскошной гривой (они уже видят ее волосы разметавшимися по подушке) и чувственным ртом.

Всякая стерва - девушка с характером. Это сильная, цельная, незаурядная личность, властная и жестокая.

На одном из форумов я увидела крик девичьей души: «Мужчины любят стерв! Научите, как стать стервой!». Отвечаю: легко. Надо только очень влюбиться, потом сильно разочароваться, и, в конце-концов, озлобиться. И тогда вы точно остервенеете. Правда с прямо противоположным от поставленного результатом.

Для примера расскажу одну историю о превращении добродушной домохозяйки в хищницу.
Есть у меня давняя приятельница Света. Несколько лет тому назад сидела она дома с маленьким ребенком и в муже своем души не чаяла. В компании наших друзей они считались идеальной парой. Муж у Светочки - человек положительный во всех отношениях: не пьет, не курит, деньги домой приносит и безумно любит жену и дочку. До поры до времени в этой семье была тишь, гладь и благодать.
Ребенку исполнилось три года, и пришло время Светочке выходить на работу.
Вот тут и началась наша история - она влюбилась. Объектом ее любви стал главный врач больницы, где она работала диагностом. Он сделал пару комплиментов, пригласил на ужин, и этого хватило, чтобы вызвать у Светочки бурные чувства. Несколько месяцев подряд она говорила только о нем, одевалась и красилась для него.
«У меня на работе роман», - шептала она в телефонную трубку, чтобы муж не услышал.
Со стороны главврача это была легкая интрижка. Он давно и прочно был женат и имел троих детей. На что рассчитывала Света, понять трудно, но в эту любовь она нырнула как в омут. Да так, что напугала незадачливого ухажера. Напугала тем, что предложила перенести время их интимных встреч на вечерние часы, после работы, где-то в нейтральном месте. Он опешил: зачем куда-то ехать, если все можно сделать быстренько и на рабочем месте. Да и жена вечером дома ждет... После этого разговора он перестал появляться в ее кабинете.
И тогда со Светочкой началась истерика: она два месяца почти ничего не могла есть, потеряла десять килограммов веса, постоянно плакала и подсела на транквилизаторы. Муж Светика ничего не понимал, а она объясняла свой стресс перегрузками на работе. Но, как известно, время лечит. Постепенно Света из депрессии вылезла. Осознала, наконец, что мужчина сорока пяти лет, с наметившимся брюшком, картавой речью и тремя детьми не стоит таких переживаний. Она разочаровалась.
Однако такая встряска даром не прошла. Без очередного служебного романа Света жизни себе уже не представляла. Светлану охватил какой-то злобный азарт. Ей необходимо было кого-то в себя влюбить, но не просто влюбить, а одержать сокрушительную победу, чтобы доказать себе, что она чего-то стоит. Мужу доказывать было нечего, он ее и так любил, поэтому она переключилась на сослуживцев. Одного симпатичного молодого врача ей удалось довольно быстро поймать на крючок и почти развести с женой.
Помешал только его несвоевременный отпуск, во время которого он одумался и от греха подальше уволился из больницы. Ее это очень раздосадовало, но остановиться она уже не могла. К этому времени отношения с мужем пришли в упадок. Он чувствовал ее равнодушие и смутно догадывался, что у него растут большие ветвистые рога.
Последний раз мы со Светой встречались летом в кафе. После того, как мы не виделись полгода, перемены в ее внешнем облике показались мне разительными. Одета она была стильно - во время своих эскапад Светлана поменяла весь гардероб и выкрасила волосы в светлый цвет.
За полтора года из жизнерадостной толстушки-хохотушки Света превратилась в худшую матёрую стерву, которая не остановится до тех пор, пока не разрушит чью-нибудь семью.

Возможно это не самый лучший способ стать стервой, но если все-таки вы хотите ею стать, то главное начать действовать. Не лениться работать над собой: «и день, и ночь, и день, и ночь...» Включить природную женственность и шарм. Экспериментировать и ежедневно быть разной, слегка капризной. И тогда мужчины потянутся магнитом, а женщины начнут сквозь зубы шипеть: «Ну, что, что он в ней нашел?!». А вы лишь загадочно и снисходительно улыбнетесь - и тем, и другим. Ведь вы - доминанта. Вы никого не боготворите больше, чем себя. Ради вас совершают поединки (даже самые локальные) и срывают звезды с неба. И только вы можете посчитать достойнейшим комплимент, который за вами потянется шлейфом: «Уфф, ссстерва!»
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Прохожий
Дата 11.08.2007 - 06:17
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Просто прохожий, ни на кого не похожий
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7806
Регистрация: 20.03.2004
Репутация: 108




chiric
appl.gif appl.gif appl.gif
Замечу, что лучший способ больбы со стервами - демонстрация несерьезности и пренебрежния. В принципе то же самое, что она делает.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (3) Просмотр всех сообщений [1] 2 3  Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0236 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]