Жили-были свёкор со свекровью, ... и была у них невестка...

Угум, мадрэ, мути, апа, ана, шеше... Много есть на свете разных языков

Camomile, у нее есть дочка, на полгода младше меня. Может, конечно, ей хотелось двух дочек... Но по-моему, она и эту не особо... Впрочем, это тема для отдельного разговора.
Лесечка, мне кажется, надо активно дергать мужа, чтобы решал вопросы со своими родственниками. Прости уж, но его политика невмешательства вредит всем, и ему в том числе. Пусть поговорит с мамой. Он знает ее всю жизнь и найдет нужные слова, чтобы донести свою мысль, но при этом не обидеть. А уж если не сработает, придется тебе брать дело в свои руки.

Мило улыбнись и ответствуй: "Конечно, не тетка, у моих родителей нет сестер (или есть, но не вы - как вариант). А вы мне - свекровь и мать моего мужа. Так и буду называть, как всех людей: по имени".

А ты с ней на "ты" сейчас?

Попробуй обращаться обезличенно. Либо опускай обращение. Правда, если она вот прямо требует, чтобы обязательно "мамо"...

Она бывшая учительница русского языка. Думаю переделанные "маман", ей неприятны. Увы. А так, я бы с радостью. Мне нравилось бы звать её тёть Валя. Но она посто негодует.

У мужа с родителями всегда было непонимание, в случае, если он говорил слово против. В остальном он молчит. С чего он будет вступать в разборки сейчас, он неумеет просто, да и не будет он, знаю. Защищает, наверное, когда я неслышу. Однажды, я опустила руки и говорю ему: "Как мне с ней разговривать? Что отвечать на грубости?" Он ответил: "Спокойно, соглашайся, да-да-да, ты конечно права."
Но мне этот вариант не понравился.

Теперь, я буду чаще ей так же мило улыбаться. Но боюсь превратиться в гадину, от фальши. Ненавижу этого... Не буду её звать мамой, простоникак не буду. А если опять докапается ( а не без этого), скажу, что мама у меня одна, и мне хочется так называть только её одну. Спрошу как ей удобнее, чтобы я её называла, мне удобнее тётя Валя. Это не официально, и более менее роднее чем Имя отчество. А там решу. Но это будет не безболезненный разговор. Просто надо отчаятся, наверное.

Сейчас я с ней .. чаще на "ты", когда переходим на ругань, как то на "Вы" язык поворачивает.

Спасибо всем за советы и поддержку.

Лесечка
1.Как муж твою маму называет?
2.Есть масса синонимов слова "мама"..."мать,мамаша,мамка,маман.То есть можно называть как-то отлично от своей......

1) Никак. Мамой точно не зовёт. Тут такое дело, моей хоть тазиком назови - ей главное, чтобы у нас всё хорошо было. Она его не достаёт.
Мне всё равно как он её называет, главное, уважает, а она его.
Ему тоже всё равно, как я зову его маму, главное без конфликтов.
Его семье вообще позорно будет, если их сын мою маму будет матерью звать, ибо они считают что моя семья к ним не принадлежит, существуют только они. Я, став членом семьи, должна раствориться так, чтобы они стали мне мамой и отцом.
2) Она учитель. Её именно интересует мама, эти акценты она поймёт, и фальш мой тоже... А мамка тоже самое что и мама, для меня. Маман, мамаша - вульгарно как-то я считаю... Тут либо мама, либо не мама, остальные производные принесут тот же эффект, что и тётей назови.

Лесечка, а сколько вам лет? уж простите, но впечатление, что вам лет 18-20 (хотя я видела, что вы замужем 5 лет) и вы слово боитесь сказать. По моему вашей главной ошибкой был переход со свекровью на ты, но изменить ничего не поздно! В очередной раз мягко, но решительно, как взрослый!! человек, объясняете, что мама у вас одна, а она- Валенитина- Батьковна (не помню точно) и никак иначе, и так вы будете к ней обращаться отныне в будущем. Лесечка, извините, но обращение "тетя" это тоже что-то из детского лексикона . Поверьте, после такого объяснения она будет смотреть на вас по другому и с гораздо большим уважением, так как смотрят на взрослого человека!

Кирюша
После такого свекровь еще раз отвердится в мысли, что сыну попалась невыносимая стерва.

Леся, садятся на шею (морочат голову, заставляют, манипулируют) тому, кто это позволяет.
Проверенно мной.

Вот они, установки от которых жизнь становится невыносимой.
Уважать по умолчанию? А если не за что уважать?
Бывает же что ну вот "не уважается" и всё тут.
Обязаловка?

Конечно бесполезно, имхо.
Это не его конфликт.
Это взамиоотношения двух взрослых людей, им самим и разбираться.

Леля, боюсь скатиться на непрошенное давание советов Вам, потому умолкаю.
Все мной сказанное мое личное мнение, не зная не людей ни ситуации второй стороны я просто высказываю общее впечатление.
Если захотите поговорить на эту тему - я к Вашим услугам.

Кирюша
В апреле 25 лет будет.

Я просто иногда теряюсь в общении с ними. И это потому, что узнавая их отношение к некоторым вещям, у меня просто шок. И тут я понимаю, что мои слова, попытки что-то объяснить им просто не нужны. Они пытаются подчинить меня себе, манипулировать, и другого им не надо. Я уже поняла, что любой бунт, даже бунт взрослого человека, дипломатичный бунт, ими не будет рассмотрен серьёзно. Хотя я не вступала с ними в серъёзные разборки, просто поступала как знаю, невзирая на их слова, а они возбухали. Его мама, то учительница в душе, где всё должно быть правильно, то просто пьяная женщина, посылающая, необъяснимая, бросающаяся в крайности... Иногда, незнаешь чего от неё ожидать. То звонит, что вены себе вскрыть готова.. то упадёт об лёд головой по пьяни, а то сама доброта, хотя совсем не искренняя и слишком приторная.. Она может похвалить, потому что у неё такое настроение, а может всё опошлить, если в дурном расположении духа.
Отец считает, что женщины созданы чтобы прислуживать мужикам, кроме его дочери. Он заставляет мать мыть ей машину. Вместе со свекровью, когда все вместе, только мы готовим и моем посуду. Свою дочь отец не подпускает. Она даже кружку положит и не помоет, на меня понадеется. Отец пытается дружить со мной, но всё это, чтобы не обижать сына. Искренности в нём больше, чем в матери, он открыто говорит что думает, пусть даже я не согласная с ним. Ну много ещё можно рассказывать...

Я услышала тут много умных мыслей, чтобы подумать над ними, спасибо. Согласна, что старших надо уважать, но ведь это не значит закрывать глаза на всё. Я просто устала от этих установок надо..надо надо. Мне не за что их уважать, только из-за установки надо... ведь они Его родители. И это повод притворятся, что я уважаю...

Мне кто угодно может давать советы, для того я и делюсь, чтобы услышать ваши мнения, это спасает, когда теряешься как посупить и вести себя. Понятно, что вы высказываете свои мнения, и я рада и благодарна вам за это. Мне хочется поговорить, только я незнаю что ещё добавить ко всему.
Не любят они меня с первого упоминания мужа обо мне. Если что-то нужно рассказать, тем кто хочет меня понять и посоветывать что-нибудь я всё расскажу, спрашивайте.

Леди, уважают не за что-то, а просто так. Уважать - не значит прогибаться и подчиняться, это значит не опускаться до мелочных обид, только и всего.

Обиды уже не мелочные. Уважать того, кто не уважает тебя слишком невыносимо. На роль леди я не претендую. Я не уважаю их в душе за поступки, но понимаю, что нельзя опускаться до их уровня.
Свекровь считает, что зарплата мужа это зарплата их семейства, и если наша с мужем семья им выделила 100 тысяч (которые мы с мужем одинаково вместе заработали), то это не помощь, а должное. И после этого, она позволяет себе меня унижать, звонить миоим родитлям и говорить, что я живу за их счёт, что она из меня бомжиху сделает, что я набаловалась. Как это понять и уважать?
Как уважать человека, который попал в беду, ты помогаешь ему и средствами, и действиями, и вниманием, а он на всё это плевал просто, как оклимался. Свёкр попал в аварию, угробил там своих двух сестёр и не каится! Считает, что он жертва! Обвиняет детей своих сестёр, что они не приезжают, обижаются. Я понимаю, от аварии никто не застрхован, но это его вторая страшная авария, по-пьяни! Уснул за рулём... Теперь сам инвалид. Мы ходили в больницу к нему, я стирала за ним кровяные простыни, а он разом, при всех своих соседях по палате говорит:
"Я своей дочке не позволю стирать за мной такую гадость, вон пусть она и стирает." ну и в том духе... Просто плюёт в душу. Да, он инвалид, мы относимся с понимаением, помогаем, но зачем так унижать??? И это только пример. Откуда столько гадости ко мне??
Они из-за аварии действительно чуть не сделли нас бомжами. Мы все деньги отдали на лечение, операции, похороны, перевозки... и ещё должны были сумасшедшие деньги! А они просто плюют на нас. А мы молодая семья и у нас ничего нет, а хочется детей и чтобы было где примкнуться, своё жильё иметь. Они просто это отнимают у нас, своими действиями и "взрослыми" поступками.
У его сестры был день рождения, свои деньги она потратила на барахло. История давняя, но всё же. Отец наставивает, чтобы сын (мой муж) ей дал "взаймы". Даёт... Хотя я заболела и денег на анализы мне просто не хватило... Но отцу всё равно.
Я никогда их не попрекну всем этим, что написала вам, у меня нет на это права, и вспомнилось всё это от того, что меня гноят за то, что я училась, когда муж работал, якобы за счёт сына училась, а значит и за их счёт. Я моложе мужа на 5 лет и неуспела к замужеству выучиться. Но я его жена! И эти траты наши и родителей не касаются!
Душа просто болит от обид. Ведь это далеко не все раны от них.
Они и свадьбу не хотели устривать, хотя возможность тогда им позволяла. Они нам подарили 15 тысяч на свадьбу, чтоб её устроить. Ну и мои родители тоже.
Это лучшее, после рождения моего мужа ими, поступок. Зашла речь о родной дочке, так свекровь мне говорит:"У моей дочери просто должна быть шикарная свадьба!" Подчёркивая тем что я недостойна даже скромной свадьбы? ... Мелочи, но за живое задевает, когда она настаивает звать её мамой. Ей нравится жалить и унижать.
А перед венчанием просто таскалась за мной и просила не венчаться. "Олеся, а вдруг вы разойдётесь! Не венчайтесь!" Всё надеялась нас развести. Ужас.
Чёрт бы с этими деньгами, я не жалею за отданное и верни всё вспять, поступила бы так же. Просто сквозь это видно отношение.

Лесь, положение у тебя - не позавидуешь. Это точно. Знаешь, я бы могла посоветовать тебе сократить общение со свекрами и денежные вливания до минимума, но тут возникает вопрос: согласится ли на это твой муж? Ведь это все-таки его родители, какими бы они ни были. В одном ты совершенно права: думать и обеспечивать вы оба должны свою семью, а не давать жить окружающим за счет себя.
Что же касается того, что они тебя не любят... Мало какая свекровь любит невестку. И, ясен пень, родная дочь свекру ближе, чем ты. Тут надо просто набраться терпения и, по-возможности, не обращать внимания на их претензии и придирки. Я понимаю и знаю, как это сложно. Но другого ничего не остается.
Все ИМХО, конечно.

Я стараюсь сократить общение. Тут звонит свёкр и наставиаает, чтобы я чаще звонила свекрови.
А зачем мне это? Нет у нас задушевного приятного общения с ней. Чтобы ей было чем развлечь себя, а мне позлиться? Зачем ей мои звонки, если мы не хотим слышать друг друга.
Сын он хороший (мой муж). Понадобится помошь, всегда поможет родителям. Другой вопрос, что родители безшабашные. берут кредиты, чтобы дать взаймы друзьям-бандитам. А те им долги не отдают... Кому рассплачиваться - нам. Жалко сыну их.
Я знаю, что редко, чтобы свекровь любила невестку. Но когда изводит, это не просто заметно, это мешает жить. После ссор с ними у меня волосы седеют и спасзмы появляются.
Остаётся терпеть, но что-то я определённо изменю в отношениях. Достаточно с меня этого рабства.