В моем доме новый зверь, собака, кошка и опять собака

Подарил мне как-то муж большую, плюшевую, розовую свинью. Стояла свинья себе спокойненько пол года – горя не знала. А тут так случилось, что мы у Даши перестали быть авторитетами. От горя взял муж свинью и издавая страшные, неизвестного происхождения, звуки, стал «наезжать» на Дашка! И что странно! Свинья для Дашки оказалась авторитетом! Дашка падает перед нею ниц, чего-то там бормочет, судя по ситуации, что-то вроде «отче наш» и идет выполнять наши указания. Теперь, если она не слушается, беру свинью, рычу и делаю резкие выпады в сторону Даши – сразу понимает, о чем ее только что просили.
После смерти снежи, стали ее выпускать в комнату, Даша сразу поскучнела, но носки воровать не перестала! Муж несколько пар недосчитался! А у меня есть половина носков, но в единственном экземпляре, без пары.
Еще фишка интересная! Если я уже легла в кровать, а муж случайно выпустил Дашку из кухни, она прибегает ко мне, падает рядом и мгновенно «засыпает» мертвецким сном, от которого ее может разбудить только звук подбираемого ремня (муж изобрел новую психологическую атаку). Тогда она начинает визжать и прижиматься ко мне, типа - помоги мать, спаси от несправедливой расправы! Приходится сначала погладить ее, чтобы успокоить, а затем складываться вдвое и руками и ногами спихивать ее с кровати, потому что она изо всех сил старается на ней остаться. Только свинья спасает ситуацию! А вчера муж попробовал Дану напугать свиньей. Потом пришел на кухню с обреченным видом и сказал, что его только что обозвали идиотом. Я подтвердила – Дана не вчера родилась, чтобы верить в говорящих игрушечных свиней.
Я хожу, вся в синяках и ссадинах, как будто с места военных действий! А все, потому что Даша обожает сильно царапать и сильно бьется об меня своей башкой или хвостом больно бьет! Ей-то по фигу! У нее башка из титана сделана и пустая, а мне больно и синяки!
Щас спит и на кого-то страшно рычит, корча смешную морду, видимо думает, что это страшная морда! Не дай бог ей так перед другими собаками выпендриться – они от смеха сдохнут!
Любит меня, зараза! Ну и как мне ее после этого не любить? Она мне все время пыталась когтями в глаз заехать. Тьфу-тьфу-тьфу, реакция у меня отличная, я уворачивалась. Но потом приучила себя делать так. Она делает резкий выпад когтями в мою сторону, я уворачиваюсь и отбиваю их, а потом тут же даю ей пощечину. Теперь она очень редко такое проворачивает. Последний раз подлизывалась. Подползла ко мне на животе, попискивая, лаская, прижимаясь всем телом к моему бедру и вымаливая прощения. Первые 2 минуты я ежесекундно и вполне уверенно обещала никогда ее не простить, а потом обняла и поцеловала. Ну не могу же я ее действительно не простить! Просто надо было показать, что она не права!
Коробку из-под клинского мяса она порвала нафиг. Одни воспоминания остались. Так что теперь в ее распоряжении целая тахта! Со вчерашнего дня ведет себя отвратительно нагло – прогоняет нас с мужем с ее! «места»!
Вот не знаю радоваться мне или плакать – стала воровать картофельные очистки и банановую кожуру, и есть все это! Про носки вообще молчу! Ежедневно отбираю у нее по нескольку штук!
Сланцы доживают последние дни – немного ниток осталось, на них и держатся. Я их вместо тапочек летом ношу, но в последнее время стала мужнины надевать. Правда у него 45 против моего 38-го размера, поэтому хожу, как робокоп, только враскоряку!
Дурная привычка! Любит запихивать свою больную башку в узкие места! Потом ведь не всегда обратно выпихнуть можно! Визжит, орет, заливается, а я - бегай вокруг, вытаскивай! Вот и модем так же об пол стукнула! Просунула башку между проводов и резко обратно выдернула, вместе с проводами. Модем потерял равновесие и шлепнулся об пол. Работать отказывается! Недавно пыталась ударить об пол ноутбук, но я успела перехватить его в полете и лично продемонстрировала ей кузькину мать. Пока все работает.

а моя кошака сразу в бой драцца

Клю, как всегда супер. У тебя можно выуживать крылатые выражения в каждом рассказе. Вот например:

Приехала домой. Дашок вымахал больше Даника. Теперь Дана вместо того, чтобы пытаться обогнуть эту дерганую дылду, просто пролазит под ней. По поводу своего приезда решила их выгулять. Дана вела себя безукоризненно, Даша все время куда-то торопилась, а я болталась сзади на поводке. Убить бы ту сволочь которая придумала такую неудобную кнопку для фиксирования длинны поводка! Мало того, что приходиться удерживать Зверя, так еще и кнопку!!! Прийдя домой, не могла прикурить сигарету – руки даже не тряслись, а болтались, поэтому поймать сигарету огоньком зажигалки было безумно сложно. Вечером пошли прогуливать обоЁв Зверюг, вместе с мужем. ДашОк вновь обгадился на травку, за что был вознагражден поглаживанием по холке и дурацкими восклицаниями, типа «Умница! Молодец! Хорошая собака!». Обрадовавшись, Дашок навалил еще кучу! Надо сказать, что жрет она теперь немеренно, муж в моё отсутствие замучался ее кормить, поэтому купил огромный куль Чаппи размером с большой мешок картошки, так что, сами понимаете, от места Дашиной благодарности мы быстренько переместились подальше. Подальше нас встретили бульдог (пардон, не кинолог, в породах не разбираюсь, но это было большое, белое, размером с хорошего, но длинноногого ротвейлера и мордой бульдога) и что-то вроде дворняги-овчарки. Они сразу же положили глаз на мою старушку, пришлось срочно переместить ее с земли на руки. Бульдог настырно за мной бегал, а я от него, с Даной в руках, и злобно фыркала: «Фу! Нельзя!». В конце концов, он переключил свое внимание на Дашу. Что тут было! Даша с визгами и воплями убегала от сих чудовищ. Бежала с такой бешеной скоростью, что, если бы не длинные неуклюжие лапы, которые постоянно путались, цепляясь, друг за дружку, то эти псы могли бы отдыхать. В очередной раз, упав, Дашка, жалобно скуля и огрызаясь на собак, спряталась за ноги мужа. Хочу заметить, что собаки, в общем-то, ничего не делали. Они видимо пришли поиграть, а тут такой цирк одного актера, что они просто застыли в шоке и наблюдали! Тем временем, осознав, что она теперь надежно спрятана за хозяина, выглядевшего намного выше этих «убивцев», а значит авторитетнее, Дашка пропихнула свою башку между его ног и стала очень агрессивно лаять на псов. Можете представить себе мужика, у которого между ног торчит собачья башка, дергаясь снизу вверх и облаивая чужих псов? А ведь они могли и обидеться! И ответить! И даже не разлаиваясь по пустякам, а вот так сразу эту башку и откусить, вместе с тем, что рядом! Муж, стараясь сохранять спокойствие, начал осторожно отступать и жалостливо приказывать Дашке заткнуться. А ДашкУ все равно! Но видно собачки соотнесли свои размеры с мужниными не в свою пользу и нахохлившись ретировались!
Продолжение следует.

Это очень даже хорошо....Так глядишь и курить бросишь.....

Да уж! титанические усилия по прикуриванию сигареты пропали даром! прикурила позже, путем зажатия руки коленями, а сигареты зубами!

Клю,ты как всегда!Я просто сползаю со стула!

ловлю!!!

И все эти героические усилия только для немного подпортить здоровье
а рассказ - супер

блин. у меня тут с Дасиком проблемы появились. стала она себе на Ж волосы рвать. зубами прям выдирает. да и вообще психованая стала, нервная, Ж стала с залысинами. чешется так, что собака зрачки закатывает, и трясется, как при подаче тока на 200 ватт. вначале думали пройдет. я ей Ж и все лысинки зеленкой обильно мазала, предварительно помыв шампунем от блох и посыпав пудрой от паразитов. ни че не помогло! собака тает на глазах, я тоже стала нервничать и стала нервировать мужа, умоляя свозить мою ненаглядную старую солнышку к хорошему ветеринару. муж сначала не хотел ехать, потом не хотел к ветеринару, потом не хотел с собакой, потом испугался, что не знает хороших ветеринаров. тут я и вспомнила кинотеатр "Ханой", что находится в ясеневе, недалеко от свекрови. там ветклиника есть, они меня бесплатно консультировали по телефону, когда крыс заболел, причем диагноз был поставлен правильно с первых же моих перечислений симптомов. свекрови там кошку оперировали - до сих пор живет, жирная скотина!
в общем послала мужа в "Ханой". Он поехал туда уже вечером (они работают круглосуточно), потому что весь день был жутко занят - играл в комп, спал, и!!!! готовил суп!!!! у супа самое замечательное название - гороховый.
но ведь приготовил! сам! для меня! ну в общем я зацеловала мужа за такой героический поступок.
По какой-то причине, предположительно моего сумашествия, я двинулась в свекровином направлении сразу после работы. муж меня ожидал, так как прибыл в ветклинику во время перерыва. так что от свекрови мы сразу поехали к ветеринару. чесно говоря мы домой прибыли довольно поздно, после полуночи, так что я сегодня числюсь опоздуном
Нас попросили подождать в вестибюле, который сильно пропах лекарствами. от их запаха у меня самой начались желудочные колики и тряслись коленки, а Данечка стала дрожать, как осиновый листочек, и икать.
Симпатичный, веселый и очень ответственный мужчина и еще более веселый, но молодой парень, сразу все поняли попросили подержать собаку, потому что будет больно. Взрослый мужик надел перчатку на руку и задрал моей красавице хвост.
муж сразу затарахтел, что собака полный и совсем синий чулок, а лишение невинности в столь преклонном возрасте необходимо делать ну оочень осторожно! "ну вы же мужчина, вы понимаете о чем я..". врач сделал паузу, пытаясь определить степень сумасшествия моего мужа. Потом погнал чего-то рассказывать, чего-то долгого и длинного, от чего я услышала и поняла только последние слова о том, что от кого-то живого и жирного надо оторвать чем-то кусочек сала.
муж спокойно выслушал и так же спокойно выдал:
- братья стругацкие. " " (в кавычках должно быть название книги, которую мой муж указал, но я его забыла)
врач восхищенно улыбнулся, обозвал мужа эрудитом (это действительно так, многие пытались цитировать классиков, в тайной надежде на признание своей эрудированости, но муж всегда может назвать автора изречения и книгу, из которой эти слова были изъяты), тыкал молодому напарнику, что наше поколение не такое эрудированное, как ихнее и нация вымирает вместе с ними. после чего засунул Данке пальцы в Ж и с криками - ух, ни фига ж себе! (а что там может быть хорошего? ) - взял ватку и продолжил экзекуцию, с силой запихивая в Данечку свои руки и огромный ватный тампон. там не то, что Данечкина Ж! там и моя Ж порвалась бы нах! но Данечка почему-то молчала. нет, она нервничала, делала неувереные попытки укусить, но терпела! значит при всем этом он умудрялся НЕ сделать ей больно! она у меня визжит как резанная только от того, что ей показалось, что на нее сейчас наступят и может быть даже больно! а тут молчит. Только мордашку засунула ко мне под куртку, типа - стыдно ей так стоять, когда столько народу смотрят, как в ее Ж ковыряется какой-то мужик. я шептала ей ласковые и ободряющие слова, рассказывала какая она молодец, молодой врач поддакивал. муж ободряюще похлопывал. врач тыкал мне в лицо тампоном из Данечкиной Ж демонстрируя много чего-то жидкого коричневатого цвета на ней, и радостно кричал, что там много гноя. экзекуция закончилась. собака перестала трястись и икать. он еще послушал Данечке сердце и сказал, что оно просто прекрасно для 13-летней старушки! нас еще продержали в неведении минут 20 от чего я стала тихо впадать в панику. я просто не видела куда ей пальцы сували и думала, что не в Ж, а чуть ниже, от чего в голову лезли всякие мысли типа операции, запущенного случая и возможности раковой опухоли. естественно я готова была выложить любые деньги за это. ВСЕ деньги. лишь бы собака жила и чувствовала себя хорошо.
но оказалось, что у собак есть парочка желез в заду, которые сильно пахнут, особенно во время течки. так вот закупоривоются они иногда и выделяемый ими секрет, оказываясь взаперти, начинает скапливаться и закисать. естесно появляется воспаление. врач просто надавил на железки, они раскупорились и выдали весь свой секрет ему на тампончик.
Данечке выписали немножко лекарств и посадили на диету. когда муж услышал, что ей еще и свечки надо в Ж вводить, он задал исключительный вопрос:
- а сколько там надо свечку держать?
я едва не убила его, а врач не понял вопроса. уже на улице сказала мужу, что свечки держат в других местах и при других обстоятельствах, а эти вводятся в Ж, чтобы насовсем там остаться и раствориться.
так что старушонка живее всех живых. а у меня снова появились проблемы.
во-первых, засунуть свечку глубоко в Ж собаке - чревато последствиями, небезопасно и просто неудобно. в смысле запихивать неудобно. в смысле морду надо держать, чтобы не укусила. ну и диета. она рис с детства не любит. и творог тоже. про кефир и заикаться нечего. как в нее запихать рис с растительным маслом и творог - ума не приложу!
сегодня начнем.

Тут по дороге на работу, такой прикол случился. у нас 3 выходы на территорию комплекса. один из них охраняет семья из 4-х особей, собаки. мама, папа, и двое детей. особи пренеприятные, потому что запросто могут наброситься и облаять, делая попытки укусить. так вот я поперлась именно через этот выход - он ближе всех, а я совсем опоздунЕц. "Папа" сидел ко мне задом, к лесу передом и я решилась на психологическую атаку. не снижая скорости, я обошла его на повороте и строго поздоровалась:
- здравствуйте, молодой человек.
Пес сначала не обращал на меня внимания, потом понял, что я к нему обращаюсь, потом, судя по взгляду, понял о чем я сказала. у него странно выпучились глаза, он подался назад и помотал головой из стороны в сторону, как бы говоря "не верю!". дальше я не видела, потому что темпа так и не снизила, и на пути уже появилась "мамаша", при этом вид у нее был очень грозный, но глаза!!!! она сначала посмотрела на "мужа", потом на меня, потом видимо решила, что я сделала неприличное предложение ее "мужу" и наконец задрала загривок в боевой готовности. зубы оскалить она не успела, так как я четко отрапортавала ей:
- доброе утро, дама.
загривок у дамы упал обратно, а челюсть безвольно повисла. бедняга растеряно переводила глаза с "мужа" на меня и обратно, не зная что думать. а я таким образом проникла на территорию в полной безопасности. правда меня волнует то, обстоятельство, что собаки, как будто бы поняли мои слова. как будто я поймала их за знанием человеческой речи и эмоции и поведение их было совсем не собачье. просто совпало вот так - интересно, что можно подумать, что они - люди.

очень забавно!!

Клю,я давно знаю такую собачью болезнь-называется воспаление анальных желез,можно справиться и самой,нужно просто знать куда надавить.)Но пишешь ты как всегда-смеялась!

я с этим впервые столкнулась, раньше мы все водкой лечили (силен страх перед чумкой ), но это, сразу видно, водкой не вылечить, а усугубить можно. так что пришлось на ветеринара разоряться! кстати мы еще когти ей подстригли! а то они настолько выросли, что стали пальцы ей выворачивать, да и больно так ходить. а щас счастливый поросенок отдыхает дома, из диеты признала только отварную говядину без соли и вообще бэз никто!

ты не поверишь,но мне надоело разоряться на ветеринаров и когтерезку я тоже купила.Теперь стрижем сами,собака переносит сию процедуру стоически,а кошак поет утробную серенаду,но тоже терпит.А куда деваться с подводной лодки?

парикмахрены, дантисты, гинекологи и ветеринары - самые страшные люди! среди них максимум 10% профессионалов, остальных вообще гнать поганой метлой, вымогатели, блин.
Пон, ты все здорово придумала, а я вот нигде когтерезки не могу найти
у нас все магазины для животных позакрывались почему-то. я обнаружила закрытие последнего, когда еще Дамины щенки были - им надо было купить чего-нить от глистов, на всякий случай, а магазина больше нет . теперь только жратву кошачью-собачью можно купить и то только в рамсторе или копейке. а когтерезок я не видела уже лет 5! ищу, а нету!