Обида, лече легкого?

Ну, даже если и так, и что? Это совсем не оправдание чтобы проблемы другого человека обсуждать без его ведома. И потом, если это действительно так, то какой она объективный совет могла бы Вам дать, если у неё ревнивый муж шурупом в затылок вгрызся? Сегодня - совет мужа, завтра - всего подъезда. Это как ожидать правдивых новостей от правительственного телеканала

извините за цинизм, но для меня в подобных случаях неравноценность обмена информацией как раз и означает, что ваш собеседник воспринимает вас (пусть даже и подсознательно) как развлекушку. Особенно если вы живёте в разных городах - прямой помощи всё равно ведь не попросите, и она это знала.

С чисто психологической точки зрения Вы правильно сделали, что пошли на неизвестный Вам форум, чтобы вылить наболевшее. Я не знаю поможет ли это Вам, но, порой, непредвзятое мнение абсолютно посторонних и случайных людей оказывается вернее, чем точка зрения старых друзей. Как верно подметил Реймонд Чандлер: "Замечали - встретятся в парке на скамейке два незнакомых человека, и начинают говорить о Боге. А с другом такие разговоры вести не станешь".

Лада, привет! Добро пожаловать!
Нет, необязательно муж читает от ревности. Бывают реально такие близкие отношения меж мужем и женой. У меня так. Муж знает многое, при этом у нас есть вещи, которые он сам не хочет знать. Он редко ошибается во мнении, и то, что он скажет, это действительно будет весомо. Он никогда не давал совета нечестного, плохого. Жизнь так или иначе заставляла к нему прислушиваться. Я ошибалась чаще..
Другое дело, если подруга не предупредила тебя о таких отношениях, если ты не знала об их доверительности, то для тебя это шок. Ведь у тебя самой не так..
Вы не знакомы с мужем? Но человек может быть реально хорошим..
Вы, видимо, и с подругой не настолько близки, если ты не знаешь ее мужа и степень доверительности их отношений.

Сандерс))) нееет. Советы всего подъезда не должны последовать. Это не связано. Или - не всегда( наверно, бывают такие случаи, если подруга просто трепло).

Тала
Огромное спасибо за ответ и за добрый приём!
С мужем приятельницы (даже подругой теперь и не назвать) я знакома только заочно.
И вот сейчас (и вправду говорят: утро вечера мудренее) осознала. Ведь раньше "Оля" рассказывала о нём, о своём муже, что они каждый как на своей планете. Я так понимала, что душевной близости у них не было. Хотя написать-то можно что угодно. А вот после признания в том, что он читал мои письма, она и написала, что это в порядке вещей, что муж для неё самый близкий человек. Какой-то диссонанс получается.
Большое спасибо за мнение! Я сейчас отвечу и дальше. В одном посте неудобно. Если необходимо, то объедините потом, пожалуйста.

Сандерс
Вы меня поразили, как вы тонко прочувствовали и моё состояние, и потребность выговориться... Я очень благодарна вам! И тем ценнее ваши слова, что они от мужчины. Мне казалось, что мужья не особо вникают в трёп, пусть и виртуальный, своих жён. Ну другие они, мужчины. Про повод для ревности - муж "Оли" вполне знал обо мне, реальной, мы ведь учились вместе, есть фотографии, есть общие друзья. Мне тоже непонятно, зачем он читал мои письма. Тем более, что я и у "Оли" совета не спрашивала. Тут, в моей ситуации, и советовать нечего. Только "обнять и плакать", как говорится.
Ситуация, что я и мои письма, и моя история послужили поводом для развлечения (может, хоть таким образом - сближения, типа общее развлечение) той семьи мне кажется вполне вероятной. Вы, повторюсь ещё раз, очень тонко прочувствовали. И выразили словами. Мне этого не хватало - формулировки, что ли...
И правы насчёт "верить никому нельзя". Но как же жить-то без этого... Городницкий вспомнился с его песней "Предательство": "...но жить без этой веры не могу".
Наверное, зачем-то мне этот урок был в жизни нужен.

Я ещё раз сердечно благодарю вас за ваши слова и мнения! Мне реально, легче.

Лада, еще немножко времени - и махнете рукой.
А вообще, вы правы. Некоторые пары объединяют сплетни...ну или общие враги. Ибо между ними самими - нет ничего интересного и общего.

Ваша тетя
Вы совершенно правы. Время лечит всё. Наверное, даже обиды. Если их не подпитывать, думаю. Но это как у болезни. Сначала острый период, потом ремиссия, дальше полное выздоровление. У меня вот пока острый. Каюсь, в башку дурацкие мысли приходили, писать следующие письма, обращаясь уже к ним обоим - мол, всё равно же вдвоём читают.
Не могу себя пересилить. Ответила односложно, что много дел, а общаться пока не могу. Да и не хочу. Может, просто я такая обидчивая. Но как и Сандерс, поведение и поступок "Оли" с моими письмами считаю непорядочными((((( Мне и в самом деле легче стало от его взгляда на ситуацию. Я так точно сформулировать бы не смогла.

Лада, а почему совета не спрашивали? и как долго вы рассказывали об одной и той же проблеме этой подруге?

Подруга обсмеивала и раньше ваши проблемы?

я , например, даю советы только с одной целью-а вдруг это поможет человеку вылезти , извините, из жопы, потому что мне его конретно жалко

Bagira
(плохо пока с цитатами, в окошке вылезает всё сообщение, не получается выделить часть)
Насчёт как долго рассказывала. Наша семейная драма длится уже несколько лет. Я изменить её не могу, только поменять отношение к ней (что и сделала). Как-то в письмах разговорились об этом с "Олей". Она ситуацию ту помнит. И время от времени, даже довольно часто, спрашивала: "Ну, как там у вас?" Я и отвечала, и в письмах грустила по этому поводу, что ничего не могу изменить. (я не готова рассказывать подробности ситуации, очень болезненно и личное это).
"Оля" меня поддерживала, словами. Ну, мне казалось, что поддерживала. А теперь и не знаю((( Она не обсмеивала, конечно же. Наоборот. Искренне, как мне казалось, сочувствовала, утешала.
Люди ведь в большинстве своём эгоисты. и я не исключение. Нам нравится говорить о себе, о своём больном. Вот, я и говорила. Тоже, наверное, психологическая разрядка...

Лада, даже не сомневайтесь, что она поддержала искренне.
Даже если и с мужем они читали и обсуждали, тем более вы уверены, что не обсмеивали.
Подруга видимо хотела вам помочь хоть как-то, как умела и могла.
просто для вас неожиданно и непонятно , что это обсуждалось с мужем.

Bagira
Наверное, хотела помочь. И для меня неожиданно, что для этой помощи она привлекла своего мужа. Но я помощи не просила. И не только в этом дело. "Оля" дала мне понять, что для неё нормально - читать личные письма, адресованные только ей, вместе с мужем. И, наверное, обсуждать их. Получается, как будто за моей спиной.
И я ведь не только о семье писала. Мы переписывались обо всём, много лет. Даже страшно вспомнить, о каких "скелетах в шкафу" я раньше могла написать, думая, что читает только она. Вот этот факт очень неприятен и обиден до сих пор. Постоянно в голове его мусолю((( Это неправильно, конечно. Но у меня очень были сильны эмоции.

Ладаааа,вам стало легче -тем более обижаться не стОит. Просто немного подождите, остыньте и напишите, что типа не ожидали,что они с мужем обсуждают вашу ситуацию

Ведь цель рассказывания проблемы всё-таки по-моему только одна-как-то разрешить проблему и получить на душе облегчение.

Хотя я в последний год поняла, что некоторым и на фиг не надо решать проблему, а просто жаловаться без конца и края, им эта проблема по каким-то причинам удобна.
Лада,на всякий случай, чтoбы вы не приняли на свой счёт,это я не о вашем случае, а вообще, рассуждаю

Bagira
Да, есть такие люди, которые любят поныть. Посидеть на "игле страдания". Конечно, со стороны всё выглядит иначе, чем изнутри. Поэтому и пришла поговорить. "Оля" меня сама выводила на разговор о моей семейной ситуации. Не знаю, может быть, искренне интересовалась этой проблемой, может, чтобы поговорить обо мне со своим мужем, может быть, чтобы решить свои какие-то проблемы... Не знаю.
О том, что я не ожидала, что мои письма будут прочитаны её мужем, я сразу же написала, после того, как она описала взгляд на ситуацию моей семьи глазами её мужа. Ну, вот о том и речь. "Оля" не посчитала это неуважением ко мне или вообще каким-то криминалом. Так что я, скорее, обижаюсь не на совет её мужа (его и для абстрактной ситуации можно дать), а на выворачивание моего "нижнего белья" перед чужим мужиком.
Может быть, я не права, но пока ситуацию эту воспринимаю именно так.

Лада, думаю, вы правы.
Но как вы заметили по предыдущим постам наших форумчанок, они делятся со своими мужьями многим. Но как правило мужчины совет дали и забыли думать о посторонней женщине и её проблеме
Я могу предположить, что у вас не было таких близких отношений с мужем(мужчиной), поэтому вам это так трудно понять и принять

единственное что мне совершенно непонятно это-что они садились и вместе читали ваши письма, такого я ещё не встречала.
Может она просто поделилась с ним, а он чтобы как -то помочь, решил ознакомиться с ситуацией из первых рук ,т.е из вашего письма?

А то что подруга не поняла, что вы так обижены, так думаю, что Оля не отличается чуткостью. если бы она ответила"извини, я не подумала, что для тебя это будет так неприятно", я думаю что вы бы сейчас по другому себя чувствовали
Ну что же делать, людей надо принимать такими как есть. или не принимать совсем.Т.е остаться ,а уровне"какделау менявсёхорошочегоитебежелаю"

Bagira
Настолько близких, что рассказывать о письмах подруг, отношений у меня не было, вы правы. Максимум, на что способен мой мужчина, спросить, кому я пишу или что я вообще делаю, когда печатаю (я часто работаю за компьютером дома). Да и в отношения с реальными подругами он старается не вникать, и я его не втягиваю, честно говоря. У него своих забот хватает. Поэтому мне была удивительна, да, такая ситуация. И ведь ранее "Оля" писала, что они с мужем в семье существуют как бы параллельно.
Я, безусловно, приму этот случай с благодарностью, как и любой урок судьбы. И вашу последнюю фразу обязательно возьму на вооружение! Спасибо!

У моей подруги детства точно такая же ситуация.
А мой мужчина не то чтобы интересуется, а готов выслушать и поговорить на эту тему. Он не такой занятой в силу возраста и болезней, поэтому готов на это.
поэтому я если и рассказываю о своей проблема подругам, то я готова , что она будет рассказана подругиному мужу.не воспринимаю это трагически.
а вы не были готовы, не сталкивались с подобным,вот отсюда и такое восприятие.