Копирка

Аспиринка
многому из этого есть очень простые объяснения ...

(из сети)

Письмо Юли Зуевой в компанию производящую клавы для ПК


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блииииинн. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

мне всё это не надоедает. я почти не пользуюсь. Хочу одену юбку, хочу не одену.
А вот мужики вылезть из надоевших штанов в юбки не могут... И бриться им точно надоело...

Мужиком быть не хочу. Мне и так всё вполне удобно. А раньше хотела быть мужиком. Потому что очень завидовала их крану - как удобно-то сливаться в самом неподходящем месте!)) А потом как-то эта зависть ушла, когда насмотрелась, как они это повсеместно делают, не добегая до туалета.

Я мужиком вообще никогда не хотела быть. Даже и не думала об этом. Как-то всегда мне нравилось быть женщиной.

А мне только менструация НАДОЕЛА, но я точно заню, что и это ВРЕМЕННО и пройдет, а всеже НЕ хотелось бы...

И правильно, что не хотите...Вас больше - нам лучше...

ВВП

Да когда нас мало, вам тоже не плохо... Только бы моглось....

Я тоже.... Родина сказала нада комсомольцы ответили.... и вот я есть...

Я тоже.... Родина сказала нада комсомольцы ответили.... и вот я есть...

С чем я всех и поздравляю

МУХОСРАНСК - город, основан в 1147 году, польским князем Мухосом Ранским. Легенда гласит: "Чета Ранских, уходя от преследователей, спряталась меж трех холмов в пещере, и просидела там три дня и три ночи, а когда вышла на свет, у княгини родился сын, с длинными ногами и раскосыми глазами. За глаза его и прозвали: Князь Ю. БыстроНогов".

В начале 80-х годов XII века, в М. начинается бурное строительство, и к середине XIV века вокруг него вырастают еще четыре холма. Из-за постоянных распрей с соседями, мухосранцы все реже и реже появляются на улице, и к концу 18-го века город уходит в "подполье". Главный храм основывают в знаменитой пещере.

В 1812 году, французские войска не смогли захватить М., т.к. вход в город был взорван. С тех пор имя города знает каждый образованный человек, но упоминать о нем не принято, чтя память великих мухосранцев.

http://encyclopedia.dekanat.ru/?a=a&b=3910

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+ покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Slav

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форумы читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.