Он и Она, весело а может и нет.

Тайные желания мужчин

-Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля.Раз в четыре года это еще можно вынести.
-Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного страхования.
-Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участвие одного мужчины и четырех женщин.
-Чтобы предохранить партнершу от зачатия ,достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
-Всех женщин звали бы одинаково-для простоты в общении.
-У всех женщин была бы аллергия на золото,драгоценные камни и меха.
-В женских носах стояли бы специальные фильтры ,заглушающие запахи пива,водки,лука и пота.
-Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди и не бизнес тоже.
-Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,достаточно было бы легко на нее дунуть.
-Галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать.
-Были бы изобретены носки,которые всегда существовали бы только по парно.Оставленные тобой в разных местах ,они энергично подползали бы друг к другу.
-В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,кто не собирается сегодня отсюда уходить.
-Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно.
-Мужчина ,пришедший в детский садик на утренник посмотреть,как его дети пляшут танец гномиков ,в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон- для психической реабилитации.

Тайные желания женщин

-Цена на ювелирные изделия установится не выше 10 баксов за штуку,и не важно сколько там бриллиантов,каратов и всего такого прочего.
-Отныне мужские ноги будут пахнуть только свежим сеном и арбузами.
-Простоя водопроводная вода , налитая во флакончик , к утру пусть превращается в те французские духи , от которых ты 6 лет назад хранила этот самый флакончик!
-Нобелевскую премию получит изобретатель очень тонких,красивых,сделанных из натурального волокна безразмерных и нервущихся колготок! Или тот,кто придумает посуду,к которой жир не прилипает!
-Пусть откроются по всей стране пункты,где,сдав старую шубку из дохлого кролика,можно будет получить новую - из голубой норки!
-Мужчина,сказавший комплимент любой женщине ,обязан немедленно на ней жениться.
-Если мужчина обедал с тобою более двух раз ,пил кофе более четырех раз,улыбнулся тебе более десяти раз - он является отцом твоего ребенка!
-Если мужчина прикасается к тебе в метро,троллейбусе,трамвае в час пик - теперь можешь смело расценивать это как брачное предложение!
-На дорогах водители - мужчины больше не смогут выкрикивать вслд тачке с водителем - женщиной оскорбительные слова,так как за это будет взыматься крупный штраф и перечисляться женщине.
-Женщины с ногами,растущими от ушей,будут считаться жуткими уродинами,как,в сущности,оно и есть на самом деле!
-В мозг всем свекровям будет вживляться специальный датчик,заставляющий видеть невестку только в розовом свете.За каждую не хорошую мысль по отношению к невестке свекровь будет получать разряд электричества.
-Если жена вернется домой в три часа ночи,бормоча - Устала,устала как собака... - муж будет обязан осторожно раздеть ее,принести минералочки и уложить ее в постель...

-И самое главное - СЧИТАТЬ ВСЕ ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ ЯРКИМИ ПРОЯВЛЕНИЯМИ ОРИГИНАЛЬНОСТИ! А ВСЕ мужские - пороками...

ОН и ОНА у банкомата

ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Мангуст насмешил с утра, спасибо

Омега

А если сурьёзно? Шо из тайных желаний женщин твоё?...хотя зная тебя могу осмелиться предположить шо таки тут нету таких пунктов...ну разве что последний

С моими ногтями это просто разорение на колготках и чулках!
Остальное не подходит.

Mangust
.....
...короче говоря, одни эмоции
положительные, естесно

Вот про колготки, да... Очень было бы неплохо...

да что такое, уже второй раз чуть под стол не упала за сегодняшний день

Зуб за зуб.


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
(с)

Кукла Колдуна
Афигительно. Пошлю мужу на рабочий камп.

Прикольно))) Главное сколько моментов из жизни мужчин...