Приступы смеха!, А мне все смешно!

Будь ласка переведи, а ?

Будь ласка переведи, а ?

ШУК - это всего лишь БАЗАР(рынок)

Выражаемся культурно.
-------------
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"- Вилами по воде писано

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"- Бабушка надвое сказала

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"- Носить воду в решете

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"- Баба с возу - кобыле легче

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" -на фига попу гармонь

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесТОК)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
-----------
(с)

Консультант и пастух.

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Голиаф,это пять!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Вообще то Фея тыкву в Карету превращала, а не в Золушку.

Флинт, точно! Так что анекдот про затычку, которая в тыкву... был бы актуальнее.

Присоединённое изображение

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

А привычка ворчать, как старуха из "Золотой рыбки", вечно быть недовольной - такая же прилипчивая вредная привычка, ничем не лучше того же курения. Беда, у кого так..

Сёла – в sell-ы. Люся – в соло.
Соловея на сусала,
не за сало Люся поло-
вораспущенною стала.

Быть не клёво квёлой Евой.
Лучше с челом лечь не воя.
Плёво дело – кончить с плевой
и левачить плечевою.
----------
не кричи, дорогая, не надо
криком боль не пытайся унять
не фанат я маркиза де сада
чтоб мученья твои наблюдать

сердце ноет, холодные руки
не поможет и морфий сейчас
мне знакомы давно эти муки
у тебя же видать - первый раз

потерпи и не рви себе платье
не кляни нашу русскую лайф
здесь всегда утром дорого платишь
ты за то – что в ночи было в кайф

все пройдет завтра: боль и страданья
и опять будешь ты бодрячком
а пока – заучи сочетанье
из двух слов – «абстинентный синдром»

Мысли о пиве

Семь раз отпей, один раз отлей.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

Было бы здоровье, остальное пропьем!

Старого воробья без пива не прожуешь.

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Вода не пиво, много не выпьешь.

Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб.

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Сколько пива не бери, всё равно два раза бегать.

Появилось безалкогольное пиво. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Безалкогольное пиво - первый путь к резиновой женщине.

Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом,

Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива

Вкомпании с толстяком пиво летит незаметно!!!

Пиво раком не испортишь!

Пиво - это напиток богов по дешевке

Two beer or not two beer?

Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то.

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!

Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!

За пиво Родине особое спасибо.

Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа.

И у темного пива есть светлая сторона...

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

Классно отомстил)))