Приступы смеха!, А мне все смешно!

[Bagira]

Шутки из КВН

60-е

- Почем фунт лиха?

- 2,75 без стоимости посуды!

* * *

- Что такое «барашек и три звездочки»?

- Барашек и три звездочки - зимняя форма одежды полковников!

80-е

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?

- Потому что в надоях есть слово «надо».

* * *

- Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике.

* * *

- К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру, или дом, ... или нет...

* * *

- Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров!

90-е

- Для начала, дети, у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать нам стихи, а победит тот, кто первым принесет дедушке штопор.

* * *

- А как провожали нас! Один старичок километра три за самолетом бежал, замечательные слова говорил. Помните?

- Стойте! Чемодан отдайте, гады!

* * *

- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!

- Чудо! А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли?

- Дедушке несла.

* * *

- Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море - ба-бах!

- Бултых!

- Ну, когда прилив, тогда бултых.

* * *

- И создали обезьяны человека, и увидели, что это хорошо. Самец так и сказал: «Это было хорошо, мне понравилось…»

* * *

- А я слышал, когда Владимир Ворошилов приходит домой поздно, жена его встречает словами: «А теперь внимание, вопрос!»
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...

2000-е

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

* * *

- А ведут наш концерт, посвященный Дню налоговой службы, заслуженные артисты России, ИНН 77120 и ваш покорный слуга ИНН 7712 полный 0.

* * *

- Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.

- Каких?

- Ну первое: познакомиться, и шестьдесят девять.

* * *

- Смотрите, какая блондинка сидит!

- Ну, это…типа моя девушка…

- А обнимает ее типа твой пацан…да?

* * *

- Дима, скоро Новый год. Ты бы хоть пожелал что.

- Чтобы хоть раз в жизни… я после бани попал в Ленинград! А не как обычно… в трезвак.

* * *

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфилд и Амаяк Акопян!

- Кстати, все, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба ­позвонить по телефону 216-15-44.

* * *

- В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

* * *

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»

* * *

- Как было. Подошли трое, ударили…

- Но ты их хоть опознать сможешь?

- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

* * *

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»

* * *

- Группа «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

* * *

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?

- Папа обещал, папа сходил.

* * *

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу - задний бампер.

* * *

- Новость из мира футбола. Тренер из Страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

[Елена]

Актуально для меня
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

[LORA]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

[LORA]

История в маршрутке.
..... На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Тамара]

[Bagira]

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. А что, штука баксов-то не лишняя...

[Bagira]

- Ты говоришь, что я крaсивый?
- Дa, крaсивый.
- А тaк крaсивый?
- И тaк крaсивый.
- А вот здесь, отойду, здесь крaсивый?
- И тaм тоже крaсивый. Товaрищ, лейтенaнт, отдaйте прaвa, мне ехaть нaдо!



- Предстaвляем вaшему внимaнию костюм гaишникa, нaглядно подчёркивaющий его обрaз в нaроде.
- А к чему юбкa? Почему губы нaкрaшены?
- А кaкое у вaс возникaет первое слово срaзу, кaк только вы зaкрывaете дверь мaшины после штрaфa??

[Bagira]

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

[Флинт]

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

[Alex K]

Приходит вошь на биржу труда.
- Найдите мне пожалуйста работу, у меня семеро по лавкам, а мужа нет.
Поломали голову, поискали, нашли.
Предложили место, в бороде дяди Паши.
На другой день, прибегает вошь на биржу … и в истерику.
- Кошмар … Ужас … Я такого не вынесу.
Уберите меня с бороды дяди Паши и все …
- А чем вам не нравится это место?
- Дело в том, что дядя Паша курит Приму, а у меня астма, кошмар … ужас … караул.
Сжалились. Предложили еще одно место.
- Вот у нас освободилось место, вакантное … на лобке у тети Маши … Пойдете?
- Обрадованная вошь запрыгала от радости …
- Конечно, конечно же пойду.
Через день прибегает эта вошь опять. И опять у нее истерика.
- Кошмар … Ужас … Я такого не вынесу.
- Ну что на этот раз вам не понравилось? Ведь тетя Маша не курит Приму!
- Дело в том, что ложусь я спать на лобке у тети Маши, а просыпаюсь на бороде дяди Паши, а он курит Приму, а у меня астма … кошмар … ужас … я такого не вынесу.

[Кукла Колдуна]

Анек старр, как борода дяди Паши.

[Флинт]

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

[Елена]

Со Светой моей было. парень её толкнул, она из-за этого в лужу на четвереньках встала....ну и обругала этого негодяя...Приходит на работу и девчонкам рассказывает...Лёша (её начальник) слушал внимательно и внес свою лепту:"Света, ты б его сумкой по башке треснула! А ругаться не хорошо! В культурной столице живешь!"

[ГАЛС]

****
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...

[Голиаф]

Бредятинки...
--------
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
-------------
(с)