Как меняется мой (наш) характер с возрастом.

Проверенных. Мы же любим не просто людей, но и себя в них. Много мелочей вроде бы, а объединяет, как цемент.

Тала, Талочка... Знаешь, однажды у меня было стойкое желание закрыть глаза и не проснуться. Это не было порывом, мне было просто очень плохо.

Знаешь. Я тогда вдруг поняла одну вещь - если от души попросить об этом, то сбудется.

И именно в этот момент я передумала. Я поняла, что с моим уходом станет плохо моему ребенку. Мне станет лучше, а моему сыну - плохо. И я передумала уходить. Я просила прощение за свои грешные мысли, за то, что я такая слабая и не выдержала испытания. Всегда есть, ради кого жить, быть сильной, ради кого улыбаться. Ради кого держать настроение. Что-то от нас зависит. Что-то без нас будет хуже. Кому-то, кого мы любим - труднее.....

Да! Я бы честно сошла со сцены. На какую-ниб Луну или Марс, улететь, далеко, Очень хочется!!! Но нельзя. К слову, вообще-то я не пессимистка. Реалисткой была, ею и осталась.
Все могло быть хуже! Я знаю. И будет хуже.))) сейчас еще цветуечки))) а впереди такие ягодки!!! Здоровье шатается, лечить некогда реально, к сожалению, потому что трудности уходить пока не собираются. Вот так характер и гнется. Надо отдыхать, а ни возможности, ни даже желания отдыхать нет. Можно лечь и вытянуть ноги. И не почувствовать, что ты отдыхаешь.
Какой легкой мне кажется теперь моя прежняя жизнь! Ну хорошо, что это было!
Да, Кры, милая, нельзя предавать близких. Ведь им тоже тяжело..

Тал, хочешь , я расскажу тебе про свою жизнь? )

Мне все говорили, всегда, что я тепличная. А я оказалась кактусом каким-то )))

Вот что ты написала сейчас - И будет хуже.))) Это что?! Ты себя программируешь.

Не, нельзя. Ни улететь, ни предать, что , собственно, одно и то же. И без нас им будет во сто крат труднее.

Да не программирование это. До сих пор же я надеялась. А теперь вижу, что нет вариантов-то.ну бывают же ситуации, когда ты пока не видишь просвета. Он, наверно, где-то есть. Но его не видно. И уже не знаешь, дотянешь ты, или нет.
Вот у Амура какая была надежда. И он прямо видел просвет. Но жизнь распорядилась иначе.
А что у меня? Может и есть тот случайный просвет, о котором я не знаю. Дай бы бог. Он нужен.
Кры, да я тоже была ближе к тепличной. Холеная такая девочка. Жизнь баловала, можно сказать. а потом она же навалила - и - я узнала, что я совсем не аленький цветочек. Ну конечно это у всех так: юность - пора радостей и приобретения. А потом наступает черед потерь и болезней. Ну вот, у меня настало.
Характер меняется в зависимости от перемен судьбы. Да. Бывает, что и судьба меняется в зависимости от перемен в характере. И оч хорошо, когда есть силы и возможности что-то изменить.

И меня жизнь баловала. Потом валила. Потом опять баловала. Бывали времена, что просвета не было, но, как правильно говорит Тала, он есть, этот просвет. Просто мы в силу зашоренности обстоятельствами его не видим. Но жизнь сама в этот просвет выпихнет. Главное - не сопротивляться.

На характер это влияет. Без сомнения. С одной стороны стала спокойней, с другой - перестала воспринимать подколы и попытки возвыситься за мой счет, как нечто безобидное. Даю сдачи. И в профессиональной сфере тоже. Научилась настаивать. И все спокойно-спокойно внешне.

В общем, с каждым годом я нравлюсь себе все больше))).

Утрата иллюзий. Вот что приходит с возрастом. Но удивителен факт, что сколько ни утрачивай, они все равно откуда-то берутся снова, но уже другие. И еще надежда остается, что все переменится. к лучшему.

А в общем если. То меняет с возрастом человека тот багаж, груз, бремя, которое называется красиво - жизненный опыт. Меняется фокус зрения и многое ты знаешь заранее: людей, слова, поступки. А это есть заблуждение. Хорошо, если можно было бы забывать по желанию.

Тала

Ох, знакомо.. тут что скажешь? Но все временно. Что-то к сожалению временно, что-то - к счастью, но все проходит когда-нибудь.

Так те, кто остался - друзья навсегда. Лучше меньше, да лучше.

А по теме... что меняется во мне - повысилась прочность. Здоровья у меня никогда не было по многим причинам, но теперь я научилась жить с тем, что есть, и, кажется, проблем со здоровьем стало меньше, чем в молодости. Скорость восприятия нового пониже, но стараюсь пока.
И, что меня радует - появился здоровый пофигизм, которого так не хватало в молодости. Гораааздо спокойнее сейчас переношу все неприятности. То, что казалось катастрофой в 25-30 лет, сейчас вспоминаю с умилением. Были бы здоровы все, а остальное сами сошьем.
И на придирки свекрови стало начхать...

Namaste, так интересно, читаю мнения и обнаружила, что в чем-то согласна с каждым автором.

Ваша тетя
Наверное, так и есть - в чем-то мы все похожи.

Я, как и Тетя, была раньше большая бунтарка. И посуда билась, и подраться могла. Подраться и сейчас могу..хоть силы уже не те.чувствую, что спорсменка во мне ослабла. Но бунтовать-то некуда.

А я никогда не дралась. И посуду не била. Если мне человек неприятен, просто прекращала общаться. Но если обижали моих друзей, морально могла уничтожить.

мама Осгуда

Я тоже. Вот скандалить, ругаться и бить посуду не умею. Кричать на кого-то - тоже. Просто не получается, видимо, нордический характер не позволяет. А иногда надо. Бывает, нервы так натянуты, что заикаюсь очень заметно.

Скандалить я тоже не могу. Ненавижу повышенные тона. Но ведь размахнусь. Заеду.
От чьей-то агрессии не стушуюсь, в любом случае. Разозлюсь и сама.
Знаешь, Тань, не со всеми ведь так просто раз и прекратить общаться, с кем-то ты вынужденно в замкнутом пространстве.. Давить морально могу. Но характер далеко не нордический.
Это было, это осталось.
Ушло умение веселиться.