Жалость., (нужна ли она вообще?)

Просто несмотря на все неприятные события, отталкивающие поступки вчера еще близких людей, когда дверь открыта, в жизнь продолжают поступать новые потенциальные друзья. А от боли никак не защитишься. Некоторые вещи просто происходят, и подготовиться к ним или избежать нельзя. Жаль, что понимание этого достается немалой ценой. Но когда это прочувствуешь, начинаешь видеть все с другого угла.

Да, иногда хорошие отношения заканчиваются, но все классное, что было до точки невозврата, остается с тобой. Этого уже никто не отнимет) Когда тебя подводят, ты ничего не теряешь. Ты не теряешь друга, потому что предатель - не друг. А вот тот человек, что совершает подлость, теряет хорошего друга в тебе. А потом ты это переживаешь и идешь дальше - и идешь не один.

Проблема с проявлением жалости к людям, особенно к незнакомым, обострилась сейчас ещё и потому, что всё чаще и чаще мы видим проявления так называемой виктимности, то есть позиции жертвы. Я думаю, что каждый из нас, так или иначе, сталкивался хоть раз с такими неприятными людьми, которые вечно разыгрывают из себя жертву всего, чего угодно, но только не собственных действий - обстоятельств, отношения других людей, перемен в экономике, и т.д. С одной стороны это хорошо знакомое нам "нытьё за жизнь", но, с другой стороны, всё это сейчас поощряется в разных ток-шоу, сериалах, блогах и т.д., и некоторым людям становится очень комфортно вечно изображать из себя жертву чего угодно, только чтобы не брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки, особенно выставляя это всё напоказ при нынешних возможностях интернета.
Очень хорошо описал этот синдром один американский журналист и психолог:

Мода на виктимность

При неправильном восприятии ответственности/вины люди перекладывают на других ответственность за решение своих проблем. Умение переложить ответственность, свалив вину на другого, позволяет испытать временное облегчение и чувство нравственной правоты.
К сожалению, один из минусов интернета и социальных сетей состоит в том, что благодаря им стало легче спихивать ответственность (даже за ерунду) на другие группы и индивидов. Эта публичная игра в вину и стыд стала популярной, а то и модной. Люди рассказывают всем, как их обидели, и это получает в соцсетях больше внимания и отклика, чем большинство других событий. Те, кто живет с вечным ощущением собственной виктимности, находят все больше поддержки и участия.
Виктимность сделалась модной и для правых , и для левых ,и среди богатых , и среди бедных. Пожалуй, впервые в человеческой истории каждая демографическая группа ощущает себя жертвой. И всё это подается с колоссальным нравственным негодованием. Одни недовольны ,что на занятиях в универе им задали читать книгу по расизму, другие - что запретили рождественскую елку в центре города; третьи - что повысили на полпроцента налоги на инвестиционные фонды. Но каждый, кто чем-то оскорблен, ощущает себя угнетенным, а потому - имеющим право возмущаться и пользоваться вниманием.
СМИ поощряют и поддерживают такие настроения, ибо это полезно для бизнеса. Писатель и медийный комментатор Р. Холидей говорит о " порнографии возмущения": для СМИ легче ( и доходнее) писать не о реальных историях и реальных проблемах, а о чем-нибудь умеренно оскорбительном - раструбить о нем как можно шире, спровоцировать возмущение, а у другой части населения вызвать " вторичное возмущение" этим возмущением. Кусок дерьма перебрасывается между воображаемыми сторонами, отвлекая каждую от подлинных общественных проблем. Неудивительно, что в политическом плане мы более поляризованы, чем когда-либо раньше.
Мода на виктимность хуже всего тем, что отвлекает внимание от реальных жертв. Чем больше вокруг людей, которые якобы пали жертвой какой-нибудь ерунды, тем труднее разглядеть жертв настоящих. Люди подсаживаются на чувство обиды, как на наркотик: обида - такой улет! Приятно чувствовать свою правоту и нравственное превосходство. Политический карикатурист Т.Крайдер написал в колонке The New York Times:" Возмущение подобно многим другим вещам, которые доставляют удовольствие, но со временем начинают пожирать нас изнутри. И оно коварнее многих пороков, ибо мы не cознаём, что испытываем удовольствие"

Вот здесь, где я сейчас живу, я не замечаю этой моды.
Но... (Обязательно встревает какое-нибудь "но"))) - здесь есть человекпатологически разговорчивый. Хороший, но рот не закрывается. Он молчит только, когда он один. Вот с кем мне тяжело. Даже на полминуты не замолкает, если рядом с ним кто-то.Несёт всяую ерунду - лишь бы не помолчать. Может, я раньше встречала подобных, но не напрягали они так.
И человек ведь этот часто рядом со мной - ему приятно моё общество очень.
Конечно же, я начала избегать. И не хочется мне обижать хорошего человека
И я начинаю его жалеть, искать причины, чтобы оправдать.
И так не только в этом случае.
Со своей невесткой - чтобы примириться, мне приходится вызывать жалость (пожалеть, обнять).
Ничто другое не помогает мне. Если не пожалею, то начну возмущаться. А это точно ни к чему не приводит у нас.

Тала, ну это относится, в основном, к мегаполисам, и человек, это написавший, сам из огромного города. И он имел в виду интернет и телевидение, а не реальную жизнь. Для маленьких городов и сельской местности, полагаю, это нехарактерно, поскольку там все друг у друга на виду, и там в соцсети не спрячешься, не получится там выглядеть по-другому. А в больших городах, где люди даже из своего подъезда мало кого знают (а как их всех знать-то, если, например, в моём подъезде 250 квартир, и таких подъездов в доме одиннадцать?), в соцсетях очень удобно представляться не тем, кто ты есть, а тем, кем тебе больше нравится быть. Можно раздувать свои мелкие неприятности, последствия своей лени и жизненной инертности до уровня глобальной жертвы. В этом и суть виктимности - прятаться от решения проблем и осознания собственной никчёмности за безликой интернет-маской жертвы. И всё бы ничего, если бы, как справедливо заметил автор статьи, это не принимало бы такие глобальные масштабы.

Как мне это знакомо... На моей работе если такой человек попадётся (а такое изредка бывает), то всё, хана - и прибить его нельзя, и сбежать от него некуда...

Это, пожалуй, немного из другой оперы. Никакой виктимности тут нет, ибо виктимность - это жизненная позиция, глобальный способ подмены причин и следствий, а у тебя твоя жалость лишь вполне понятный дипломатический манёвр ради сохранения отношений, причём, в отличие от виктимности, ты это осознаёшь и радости от этого не испытываешь.