Абстрактные анекдоты, глупые, но смешные

[Сандерс]

Такие анекдоты довольно редки. По сути это просто бессмыслица, смешащая непонятно чем - навроде старого советского "летели два напильника, один зелёный, другой - на север" (хотя этот слишком простой, а посему и не особо интересный). Но вот именно такие анекдоты и интересны своим вывернутым смыслом, либо полным его отсутствием при внешне стройной конструкции повествования. Есть же такой жанр, как литература абсурда, есть у неё и свои классики (Хармс, Ионеско, и т.д.). Проблема лишь в том, что найти истинно абстрактный анекдот, со своим стилем, без примитивного ёрничанья и намеренного уничтожения смысла, довольно сложно. Классикой в этом жанре всегда были "Анекдоты из жизни Пушкина" самого Даниила Хармса и т.н. "Анекдоты, приписываемые Хармсу", которые были созданы в 1971—1972 годах двумя сотрудниками редакции журнала «Пионер», Натальей Доброхотовой-Майковой и Владимиром Пятницким.

[Сандерс]

Мне удалось найти немного таких анекдотов, примеры ниже. Найдёте ещё - буду благодарен, мне пригодятся :

Мама собирает сына в летний лагерь
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и скушаешь.
- А гвозди?
- Так вот же они

Академик Павлов сидит в ресторане и ужинает. Вдруг у него за спиной, на стойке бара громко звонит телефон. Академик резко вскакивает и хлопает себя по лбу:
- Господи боже, у меня же дома собака некормленая сидит!

Маленький мальчик дёргает маму за подол платья и кричит:
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
"Мдааа.. Удовольствия вообще никакого.... Ну, кроме эстетического, конечно"

[Сандерс]

«Звуки жизни» (радиопьеса):
- Палучай! (звук удара).
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара).
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара).
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел).
- Это Вы мне?
- Вам.
- Странно (стук падающего тела)


Приходит мужик к стоматологу, садится на стул. Стоматолог что-то пишет с озабоченным видом, не глядя на пациента. Мужик сидел минуту молча, потом не выдержал, покашлял, и сказал:
- Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор посмотрел на него задумчиво, почесал карандашом висок и сказал:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!

Интеллигентная дама, среднего возраста, в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из «Онегина»... Ошарашенные пассажиры захлопали в ладоши...
Дама улыбнулась:
— Вот это я помню... А вот нахрена я в этот трамвай села — убей Бог, не помню...

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит: "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный - утопленник и в самом деле на него не похож

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили, и он опять устраивается проводником, и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул и опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь вообще ни при чём, просто дерьмовый я проводник...



ЦЕЗАРЬ И БРУТЫ
(Драма в одном действии)

Действующие лица:
Цезарь.
Брут №1
Брут №2

Цезарь входит в комнату, где стоят два человека.

Цезарь: "Фамилия?"
Брут №1: "Брут."
Цезарь: "А твоя фамилия?"
Брут №2: "Брут."
Цезарь: "И ты Брут?!"
(занавес)


Корреспондент газеты приехал в горы писать статью о совхозе. Идёт по полю и видет пастуха, пасущего овец. Подходит он к пастуху и спрашивает:
- Отец, а с овец шерсти сколько выходит?
- С чёрных или с белых?
- Ну, допустим, с чёрных.
- Килограмм восемь.
- А с белых?
- Тоже восемь.
- Так, а мяса с овцы сколько выходит?
- С чёрной или с белой?
- Ну, допустим, с белой.
- Килограмм тридцать.
- А с чёрной?
- Тоже тридцать.
- Блин, отец, а зачем ты всё время меня спрашиваешь какого цвета овцы, если с них всё одинаково выходит?!
- Так белые овцы-то - мои!
- А-а, ну так это ж другое дело. А чёрные чьи?
- Тоже мои

[Лючия]

Сандерс, я у тебя один анек стащила чтобы поделиться - про даму и трамвай понравился, заценили

[Сандерс]

Катя, всегда пожалуйста Кстати, я тут ещё один нашёл для коллекции:

Мальчик приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну вот смотри, сынок. Допустим, купили мы в магазине упаковку яиц, принесли домой, поставили на стол, а там у нас настольная лампа включённая была. Мы про яйца-то забыли под лампой и из них вылупились цыплята. А мы их оставили, выросли они в куриц и ещё нам яиц нанесли. А мы яйца есть не стали и стало у нас ещё больше кур. Мы с тобой уже сарай построили около дома, чтобы кур там держать. А они ещё яиц нанесли, а мы снова их есть не стали, и у нас ещё больше кур стало. Мы с тобой уже птицеферму открыли. А кур ещё больше - так мы с тобой уже несколько ферм открыли и подмяли под себя всё производство кур в области. И вдруг потоп! Всё затопило, и все наши куры сдохли, и конец всем нашим трудам...
- Папа, так альтернатива-то причём?
- Утки, сынок!

[Soer]

Про гвозди зачёт