АНЕКДОТЫ :)

[starx]

Так... начинаем анекдоты Первый к теме кабака

Пьяный клиент зовет официантку:
- Эй, официантка, мне, пожалуйста, список блюдей!
- Может быть, меню?
Клиент, оглядывая девушку с головы до ног:
- Можно и тебю!!!

[Тала]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Чё так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

[Танка]

"Курилки" есть везде.
А "кирялок" почему-то нет?..
..................................................................

Вчера алкоголик Сивушов устроил жене презентацию нового собутыльника.
..................................................................

Крутой кабак.
В миске с чёрной икрой в малиновом пиджаке "от Готье" отдыхает "новый русский"...
Неожиданно его опознаёт другой "н.русский", сильно радуется, кричит:
- Вася!!! Вася - это ты? Ну, как жизнь???
Вася поднимает лицо из икры:
- Удала-ась!

[Тала]

В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я - контролер!
- А я - сантехник...

[Аврора]

Нарыла.

После первой брачной ночи, жена Билла Гейтса говорит ему:
Да, теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию Микрософт.....

[Микки]

Идут съемки программы "Кто хочет стать миллионером?"
Игрок - новый русский. Галкин задает gоследний вопрос на миллион:
- Какая птица подкладывает свои яйца в чужие гнезда? Варианты A, B, C, D...
- Ты че? Конечно кукушка!
- Вы точно уверены?
- Конечно, они ж в часах живут!

[Тала]

Ещё про новых русских:

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфуу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

[Тала]

В налоговое управление пришло письмо: «Я вчера всю ночь не мог уснуть – мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам 500 долларов. P.S. Если я и сегодня не усну – вышлю остальное ».

[starx]

Бал. Ржевский танцует с Наташей. Девушка грустна.
- Наташа, чем вызвана печаль на вашем лице?
- Ах, поручик, у меня умер муж. После него осталось много долгов, поэтому у меня забрали дом. И как раз сегодня мне негде ночевать.
- Сударыня, могу ли осмелиться предложить Вам разделить со мной мое скромное жилище?
- Ах, поручик, Вы спасли меня.

Пришли. Ржевский предложил Наташе свой диван, сам лег в кухне на полу. Спустя какое-то время слышит:
- Поручик, мне холодно.
Поручик снял с себя одеяло, отдал Наташе, сам укрылся шинелькой. Спустя некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский укрыл Наташу еще и шинелькой, сам бушлатик накинул.
- Поручик, мне холодно.
Отдал бушлат.
- Поручик, мне холодно!
- Мадам, я отдал вам все, что у меня было. Мне больше нечем укрыть Вас.
- А мой покойный муж согревал меня своим телом.
- Сударыня, сейчас 2 часа ночи. Неужели Вы хотите, чтобы я взял лопату и пошел на кладбище откапывать тело Вашего покойного мужа???

[Anoa]

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился, при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

[Anoa]

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?!
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

[Пётттр!]

Из криминальной хроники:
Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.


Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

[Аврора]

Жена шлет СМС-ку мужу:
Только что по радио объявили, что обнаружен неизвестный труп с маленьким членом и без мозгов.
Позвони домой. Я волнуюсь.

[starx]

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты больше, чем идеальная женщина.
- И на сколько?
- Килограммов на 60!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
- На 100 рублей в час.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Первая брачная ночь у санитара:
- Вам не больно?
У сапожника:
- Вам не жмет?
У часовщика:
- Сами ковырялись или какой-нибудь Самоделкин постарался?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Что тебе нравится больше – вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Приходит мужик к урологу. Ни слова не говоря, снимает штаны и выкладывает свое достоинство на стол перед доктором. Врач спрашивает:
- Болит?
- Нет.
- Может Вас размер не устраивает?
- Нет.
- А что же Вы мне его показываете?
- Правда, хорошенький?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Перед нашей свадьбой ты постоянно говорил, что я для тебя солнышко, свет в окошке, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца – жара, от жары – жажда.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Наступил мужик на собачье дерьмо и горестно восклицает:
- Господи, ну почему именно я?
- А почему бы и нет? – отвечает ему голос сверху.

[Тала]

Выходят два синих-пресиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит:
- Вася, да ты пьяный!
Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
- Вась, да ты в попу пьяный!
- Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь.