АНЕКДОТЫ :)

Пошла братва гулять на курортный пляж, вдруг видят вылезает из моря дед
седой как лунь (лет так 150), а в плавках у него так стоит, что аж дух
захватывает. Ну братки к нему и давай спрашивать как бодрость сохранил.
Дед им и говорит:
- Да вот мужики, на старости лет паралич разбил.
Да так удачно ...

Уставшая, изможденная женщина возвращается с работы домой. По пути
заходит в пару магазинов и с полными сумками в каждой руке бредет по
безлюдной улице. И вдруг, откуда невозьмись, предстает перед ней
мужчина в кожаном плаще, красавчик писанный, глаз не отвести.
Поднимает она на него глаза, а он раз - распахивает плащ, а под
плащем - ничего нет. Она смотрит на него удивленно и говорит:
- (Вздох) А колбаски-то я забыла купить!...

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского
парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому
выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.

На сегодня думаю хватит!!!

Пропущено ключевое слово "нудная"
Разводится семейная пара. СУдья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
Муж отвечает:
- Да потому что она нудная, сил нет!
- А в чем это выражается?
- Вот представьте - первое мая, на улице весна, тепло. Выглянул в окно, на улице детишки с цветами, флажками, а жена подходит сзади и начинает
нудить: выкинь елку, выкинь елку.

Вы всегда поправляете??? Фу, какая пошлость.............

Это так - для затравки подборочка.................:::

Сидит (О)тэц и бухает один водку. Вокруг (С)ын ходит и криво
поглядывает на енто безобразие:
(О) - А ну-ка подойди сюда.
(С) - Hет, ну папа...
(О) - Подойди я сказал! ... Пей!
(С) - Hу папа...
(О) - Пей я сказал!
(С) - Фу, какая гадость!
(О) - А твоя мама думает, что я тут мед ем.

Впечатления на всю жизнь.
Финская парилка, американский бильярд, китайская кухня, тайский массаж,
французкие болезни, российский ОМОН.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит
приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз
на день рождения жены с любовницей приперся.

chiric
а ты не теряй ключевые слова

АБАЛДЕТЬ, как это точно сказано.

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать...

Поехал "новый русский в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
-Ну чего там. расскажи...
-не, пацаны, я ваааще балдею...Вы хоть знаете. что наши баксы-это американские доллары?

Доктор, правда, что бабаники они почти, что люди?

Подошёл как-то к Вовочке милиционер и грозно спрашивает:
-Признавайся,пацан, твой отец варит самогон или нет?
-НЕ, дяденька, не варит..Он его прям так, сырым хлещет!

Всем известно что на смотровой байкеры по кучкам- чоперисты(те кто плавно ездят на всяких харлеях) тут, спортбайкеры(низко летающие камикадзе) там, скутеристы здесь...и все по кучкам. Так вот, подходят однажды спортбайкеры к чопперистам:

Спортбайкеры:-Чо вы тут в сторонке-то?Давайте знакомиться в конце концов!!!

Чопперисты:-А хренли с вами знакомиться,вы каждый год новые

Ну что же, под конец выходных и перед рабочей неделей:::

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка
из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и
кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после
очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя,
что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив,
что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Встречаются два друга:
- Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в
гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели ?
- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели,
проституткой в гостях.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50
долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя
будет.
Вовочка:
- Оргия...

Пришёл Иван Царевич во французский ресторан. Решил заказать себе лягушку
под пикантным соусом. Принесли ему заказ, но тарелка, вдруг, перевернулась.
Лежащая в ней лягушка ударилась об пол и превратилась в прекрасную царевну.
Сколько не бил Иван Царевич царевну об пол, но в лягушку она так и
не превратилась. Так и пришлось сожрать её в человеческом обличии.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику
передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за
него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Мужик посмотрел на них, почесал затылок и
говорит:
- Все равно пока не лягут, нечего у них не получится!

Всем удачной недели!!!

Сегодняшний анекдот....:
Сидим спокойно, пьём пиво с любимой , напротив три типа колхозого вида пьют водку.... Наконец закончили плеваться и харкаться....Первый(кидая колбасу оставшуюся), голубям:
-Жрите! О....Жрут!...Всеядные,наверно.
Второй:
-Они же ХИЩНИКИ!
Третий, выливая пиво на асфальт:
-Что ж вы всухомятку-то?

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Болтун - находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

***********

Просыпается генерал утром с будуна, смотрит, жена чистит его китель.
Я же вчера обрыгался, надо что-то придумать. Говорит: "Милая, я вчера возвращаюсь домой, тут на меня налетел пьяный солдат и обблевал, ну я ему 3 наряда вне очереди дал."
милая отвечает: "Мало ты ему дал, дорогой, он ведь тебе еще и в штаны насрал."