АНЕКДОТЫ :)

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Генерал просыпается утром сбодуна, с дикой головной болью, не помнит что было вчера..Смотрит на свой мундир, а он обблеван в последней стадии. "Ну вот,-думает-опять нажрался...надо это дело как то замять перед подчинеными.." Дает мундир ординарцу и говорит: " Вот, вчера из штаба выходил, а тут на меня налетел какойто пьяный лейтинантик, и весь мундир мне обблевал.. " Ординарец смотрит на него, и говорит: " Тов. генерал, он вам еще и в штаны насрал..."

Надпись на могильной плите: "Здесь лежит самый лучший наперсточник города Кутаиси Гоги Мармеладзе"
Надпись на соседней плите: "Или здесь"...

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть.
- Женщина, в машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?". "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?". "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?". "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?". "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?". "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?". "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

Современные датчики ещё и издают звук

Домашнее животное должно быть тихим,спокойным и не приносить хлопот хозяину.Вот например чучело совы...

Если в Тамбове поставили памятник Волку,то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

У рекламы есть свои хорошие стороны!Теперь все знают,где женщины прячут свои крылышки.

Двое в постели
Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Ну да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка.

Огуречный рассол - нового дня глоток!

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.