АНЕКДОТЫ :)

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!"
*
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.
*
Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Akselenz

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.

- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!

- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!

- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Чё? ностальгия по коммунизьму? Мы ща мигом сделаем. Всё вернём на свои места, как буд-то тут и было.

Слав, достало ведь уже. Мало того, что свои мысли выражаешь языком какого-то пьяного деда Щукаря, так ещё и буквы пропускаешь. думаешь, приятно читать??
Последи за текстами и речью всё-таки. когда нетрезв или торопишься, лучше вообще не пиши.

Тала Ваши уста глаголят истину.
Тоже хотел сначала возбухнуть, а потом подумал, подумал, и просто перестал читать.

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь постоянно перед глазами чёрные точки.
- А ты окулиста видел?
- Да, нет. Я же тебе говорю - чёрные точки

**************

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Да не ори ты, я тебя вижу.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Воффчик
Я кстати видел девочек которые тоже писали стоя, только подол длинной юбки приподняли, ну чтоб не замочить.

Убило.

Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер.

Отдали таки мозГи, дурехи

Не, не тот случай. Я оказался случайным свидетелем, а у них было положение, когда "пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь."

Кстати, а при чем в данном случае сoвесть ? И еще, об обычиях, одна женщина, она сейчас в Финляндии живет, а до этого два года жила в Индии, так вот она рассказывала, что европейцу не возможно принять и привыкнуть к тому что индусы и индуски справляют свою нужду где придется совершенно свободно.