АНЕКДОТЫ :)

Я представляю улицу в Индии. Она же вся заминирована.
Только и смотри под ноги, чтобы где не подорваться.

А если учесть, что там и коровы по улицам ходят...
Мама дорогая... как же там... все заминировано-то!

Что естественно, то не безобразно...

А туалеты нельзя построить?
Хотя! Какие могут быть туалеты для коров.
И вообще, хорошо что коровы не летают, а только ходят.

Ilizana

Если б оно еще и духами французскими пахло...

На рассвете поезд останавливается где застанет, все индусы выходять садяться в позу орла, любуясь рассветом, оголив задницы, и встречают Солнце в потугах акта дефекации, озвучивая тромбонные звуки, журчанием ручья и звуками "Оум" в разных интерпретациях. Причем с ярко выраженной благодарностью к светилу.
И паровоз везёт их дальше к светлому будущему по дороге жизни, которую можно назвать дорогой к счастью, где по обочинам навалены горы уже переработанного счастья.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Жена мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Маленькие хитрости:
А знаете ли вы, что если золотую рыбку всё же принести домой и положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

- Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- (задумчиво) Как-то сложно отличить урожай водки...

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Новогодние анекдоты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК мяса, поджаришь на сковородке!

A-lisa

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
_________________________
playstation portable 2008

zimorodok привет!!!! Первый раз вижу зимородков, которые по ночам не спят. Холодо сегодня, может стужа тебя разбудила. Ну всё равно приятно. Хоть не один.

Израиль.
Идет рабби и видит как мужик плюет в небо и машет кулаками.
- Что ты делаешь,спрашивает рабби.
- Я понял,что бога нет , вот я и плюю туда.
Рабби: послушай ,никто не знает,даже я, есть бог или нет,
но запомни сын мой :
- если бога нет,то какой смысл плевать в пустое место;
- а если все-таки бог есть - зачем заранее портить отношения )))