Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 70 71 72 [73] 74 75 76 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Флинт
Дата 4.12.2008 - 10:10
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12546
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




Я представляю улицу в Индии. Она же вся заминирована. rofl.gif
Только и смотри под ноги, чтобы где не подорваться.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Арина
Дата 4.12.2008 - 10:21
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




А если учесть, что там и коровы по улицам ходят...
Мама дорогая... как же там... все заминировано-то! blink.gif
PMICQ
Top
Ilizana
Дата 4.12.2008 - 10:22
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Кавалер Ордена Подвальчиковой Славы
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5245
Регистрация: 11.09.2007
Репутация: 46




Что естественно, то не безобразно... parting.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Флинт
Дата 4.12.2008 - 10:25
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12546
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




А туалеты нельзя построить?
Хотя! Какие могут быть туалеты для коров.
И вообще, хорошо что коровы не летают, а только ходят. mf_laughbounce2.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Арина
Дата 4.12.2008 - 10:26
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




Ilizana
Цитата
Что естественно, то не безобразно...

girl_haha.gif Если б оно еще и духами французскими пахло...
PMICQ
Top
Slav
Дата 4.12.2008 - 10:32
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Господин оформитель
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2423
Регистрация: 17.07.2008
Репутация: 34




На рассвете поезд останавливается где застанет, все индусы выходять садяться в позу орла, любуясь рассветом, оголив задницы, и встречают Солнце в потугах акта дефекации, озвучивая тромбонные звуки, журчанием ручья и звуками "Оум" в разных интерпретациях. Причем с ярко выраженной благодарностью к светилу.
И паровоз везёт их дальше к светлому будущему по дороге жизни, которую можно назвать дорогой к счастью, где по обочинам навалены горы уже переработанного счастья.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Тала
Дата 14.12.2008 - 19:31
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26885
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
oldsas
Дата 14.12.2008 - 22:36
Цитировать сообщение



Unregistered











Жена мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Маленькие хитрости:
А знаете ли вы, что если золотую рыбку всё же принести домой и положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Top
oldsas
Дата 14.12.2008 - 22:47
Цитировать сообщение



Unregistered











Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

- Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- (задумчиво) Как-то сложно отличить урожай водки...

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Top
Кукла Колдуна
Дата 17.12.2008 - 14:20
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Неубитое сердце
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5975
Регистрация: 13.01.2008
Репутация: 75




Новогодние анекдоты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
A-lisa
Дата 17.12.2008 - 17:31
Цитировать сообщение



Unregistered











Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК мяса, поджаришь на сковородке!
Top
Флинт
Дата 17.12.2008 - 18:36
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12546
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




A-lisa rofl.gif
appl.gif appl.gif appl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
zimorodok
Дата 23.12.2008 - 02:21
Цитировать сообщение



Unregistered











Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
_________________________
playstation portable 2008
Top
Флинт
Дата 23.12.2008 - 02:25
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12546
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




zimorodok привет!!!! Первый раз вижу зимородков, которые по ночам не спят. Холодо сегодня, может стужа тебя разбудила. Ну всё равно приятно. Хоть не один.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Тигр9
Дата 4.01.2009 - 12:22
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Официант экстра-класса
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 116
Регистрация: 30.12.2008
Репутация: 2




Израиль.
Идет рабби и видит как мужик плюет в небо и машет кулаками.
- Что ты делаешь,спрашивает рабби.
- Я понял,что бога нет , вот я и плюю туда.
Рабби: послушай ,никто не знает,даже я, есть бог или нет,
но запомни сын мой :
- если бога нет,то какой смысл плевать в пустое место;
- а если все-таки бог есть - зачем заранее портить отношения )))
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 70 71 72 [73] 74 75 76 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0363 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]