АНЕКДОТЫ :)

Попробую порадовать честную компанию историей давней из лесного краю.
Рассказал мне ее когда то первый секратарь райкома партии. Было это 20 лет назад. И тогда в тех краях нельзя было ловить семгу. Но все ее тайком ловили и тайком ели... А теперь сама история значит
Стоят у маленького деревянного магазина Дарья и Марья, красны девицы. Идет мимо них Иван Иванович и кланяется:"Здравствуйте Девицы!" Отвечает ему только Марья-здравствуйте Иван Иванович! И спрашивает подружку:"А чего же ты не поздоровкалась? Мужчина такой приятный, культурный. И родич тебе?!" Вздохнула Дарья и рассказала.
Дело тут намедни было. Собралися мы с мужем семги поесть. Ну само собой за неделю всем сказали, что в город уедем. Печь не топили, двери заперли, занавеси все задернули, свет не включаем. Собрала я на стол. Катошечки рассыпчатой, огурчиков соленых, помидорок маринованых, сала своего нарезала ну и еще там снеди всякой. И конечно СЕМГИ... Вот сели мы с мужем. По рюмашке махнули и ...тут стук в дверь. Мы конечно не обращаем внимания. Едим... Но стучать так принялись, что не что картошечка, а и сама Семга в горло не лезет. Опустили вилки, муж хмурый, я чуть не плачу... Муж не выдержал и говорит, что мол отогни краишек занавески и глянь - кто там? Ну я на цыпах иду и гляжу - Иван Иванович. Муж говорит:"Давай пустим? Человек он вроде порядочный, АнтиллегентнАй. Не должен он нашу семгу есть". Ну я и запустила его. Он приямиком за стол. И СРАЗУ... начал семгу нашу ломтями ЖРАТЬ! Как будто есть у нас нечего. Муж кряхтел, кряхтел и не выдержал - пнул меня под столом. Я конечное дело сразу сообразила. Встала, блюдо с семгой со стола взяла и говорю, что мол поужинали... Думали мы, что уйдет он и мы снова стол соберем. Ведь уж вечер... А он не уходит. Как окаменел он. Что делать? Ну давай я спать стелить. Раскатала матрац большой. Легли все втроем. Я в середке... Не спится, крутимся... А тут во дворе шум какой то. Муж вскочил, вдруг дрова кто воровать пришел? Мы же всем сказали, что в город уедем. Накинул телогрейку и на улицу. И что ты думаешь? Этот нахал мне на ухо и шепчет:"А, что мол успеем? Ну пока твой по двору там шарашится?" Дала я конечно слабину... И что ты подруженька думаешь? Пока мой там колобродил этот лиходей ВСЮ семгу нашу доел...

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию...
Потому что ослик должен отдохнуть.

Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

Оптимист! :-))

- У вас умер дедушка!

- А у меня ещё один есть!

- И вы опаздываете на похороны!

- А я сяду в машину и по газам!

- А вы боитесь ездить за рулём!

- А я выпью для храбростибутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного останавливает полицейский!

- А я договорюсь!

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь!

- Но она страшная!

- А я то - уже пьяный!

- Деда , а когда жизнь лучше была : сейчас или при Сталине ?
- Ясен пень - при Сталине - у меня тогда хер стоял !!!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Не знаю как Вам.......мне онравилось

twins92t
Если бы знал, сколько таких баек по Израилю гуляет.
Из той же серии...
На призывном пункте медсестра спрашивает у еще не очень хорошо знающего иврит молодого репатрианта:
- Тарамта дам? (Пожертвовал ли ты кровь? То есть проще говоря "сдал ли анализ крови?)
На этот вопрос призывник ничтоже сумняшеся отвечает:
- Турумтудум.

Хорошо!


Из росейских

В маршрутке.........

- Девушка передайте деньги водителю за проезд.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением глядя на нее
- Крибле крябле бумс?

Вы тут все Остриё поддерживаетё ? Я его принципиально только с телефона читаю - но забавно в КП сзади : отправь СМС и получи ишшо 4 анекдота !

Острие - это что такое? Я вообще из головы писала. А байку эту мне одна знакомая лет несколько назад рассказала, как реальную историю, которая произошла с сыном ее знакомых

Межгалактический поис рулит

Межгалактический поис рулит

ок...

"Смешные фразы, с которыми клиенты обращаются к парикмахерам, уже 10 лет собирает Вера Карташина из Санкт-Петербурга.

- Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать!
- Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи?
- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!
- А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет?
- Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно...

А эта подборка - от инструктора по фитнесу Игоря Баталова (Москва)...
- Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.
- Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу!
- Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?
- А правда, что целлюлит проходит, если мужу не изменять?"

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, народ стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что,
опять?"

Вот так оно и было. Да! Верю.