Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 73 74 75 [76] 77 78 79 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Леший
Дата 7.03.2009 - 21:11
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


ЛюдоВед и ЛюдоЛюб
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Регистрация: 6.12.2008
Репутация: 3




Попробую порадовать честную компанию историей давней из лесного краю.
Рассказал мне ее когда то первый секратарь райкома партии. Было это 20 лет назад. И тогда в тех краях нельзя было ловить семгу. Но все ее тайком ловили и тайком ели... А теперь сама история значит
Стоят у маленького деревянного магазина Дарья и Марья, красны девицы. Идет мимо них Иван Иванович и кланяется:"Здравствуйте Девицы!" Отвечает ему только Марья-здравствуйте Иван Иванович! И спрашивает подружку:"А чего же ты не поздоровкалась? Мужчина такой приятный, культурный. И родич тебе?!" Вздохнула Дарья и рассказала.
Дело тут намедни было. Собралися мы с мужем семги поесть. Ну само собой за неделю всем сказали, что в город уедем. Печь не топили, двери заперли, занавеси все задернули, свет не включаем. Собрала я на стол. Катошечки рассыпчатой, огурчиков соленых, помидорок маринованых, сала своего нарезала ну и еще там снеди всякой. И конечно СЕМГИ... Вот сели мы с мужем. По рюмашке махнули и ...тут стук в дверь. Мы конечно не обращаем внимания. Едим... Но стучать так принялись, что не что картошечка, а и сама Семга в горло не лезет. Опустили вилки, муж хмурый, я чуть не плачу... Муж не выдержал и говорит, что мол отогни краишек занавески и глянь - кто там? Ну я на цыпах иду и гляжу - Иван Иванович. Муж говорит:"Давай пустим? Человек он вроде порядочный, АнтиллегентнАй. Не должен он нашу семгу есть". Ну я и запустила его. Он приямиком за стол. И СРАЗУ... начал семгу нашу ломтями ЖРАТЬ! Как будто есть у нас нечего. Муж кряхтел, кряхтел и не выдержал - пнул меня под столом. Я конечное дело сразу сообразила. Встала, блюдо с семгой со стола взяла и говорю, что мол поужинали... Думали мы, что уйдет он и мы снова стол соберем. Ведь уж вечер... А он не уходит. Как окаменел он. Что делать? Ну давай я спать стелить. Раскатала матрац большой. Легли все втроем. Я в середке... Не спится, крутимся... А тут во дворе шум какой то. Муж вскочил, вдруг дрова кто воровать пришел? Мы же всем сказали, что в город уедем. Накинул телогрейку и на улицу. И что ты думаешь? Этот нахал мне на ухо и шепчет:"А, что мол успеем? Ну пока твой по двору там шарашится?" Дала я конечно слабину... И что ты подруженька думаешь? Пока мой там колобродил этот лиходей ВСЮ семгу нашу доел...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ВВП
Дата 16.03.2009 - 13:16
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


ВДВ - Воздушно-Десантный-Вова
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8618
Регистрация: 23.08.2007
Репутация: 75




В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию...
Потому что ослик должен отдохнуть.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
FelixDaHouseCat
Дата 20.03.2009 - 18:37
Цитировать сообщение



Unregistered











Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

Top
Елена
Дата 21.03.2009 - 18:41
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Цветок жизни
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 7261
Регистрация: 28.01.2008
Репутация: 35




Оптимист! :-))

- У вас умер дедушка!

- А у меня ещё один есть!

- И вы опаздываете на похороны!

- А я сяду в машину и по газам!

- А вы боитесь ездить за рулём!

- А я выпью для храбростибутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного останавливает полицейский!

- А я договорюсь!

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь!

- Но она страшная!

- А я то - уже пьяный!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Snoopy
Дата 21.03.2009 - 20:25
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Местечковый анархист
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9694
Регистрация: 15.10.2004
Репутация: 82




- Деда , а когда жизнь лучше была : сейчас или при Сталине ?
- Ясен пень - при Сталине - у меня тогда хер стоял !!!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
twins92t
Дата 25.03.2009 - 22:34
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Любитель многоточий
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 984
Регистрация: 28.05.2006
Репутация: 17




Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Не знаю как Вам.......мне онравилось yes.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Арина
Дата 25.03.2009 - 22:46
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




twins92t
Если бы знал, сколько таких баек по Израилю гуляет.
Из той же серии...
На призывном пункте медсестра спрашивает у еще не очень хорошо знающего иврит молодого репатрианта:
- Тарамта дам? (Пожертвовал ли ты кровь? То есть проще говоря "сдал ли анализ крови?)
На этот вопрос призывник ничтоже сумняшеся отвечает:
- Турумтудум. biggrin.gif
PMICQ
Top
twins92t
Дата 25.03.2009 - 22:59
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Любитель многоточий
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 984
Регистрация: 28.05.2006
Репутация: 17




biggrin.gif

Хорошо!


Из росейских

В маршрутке.........

- Девушка передайте деньги водителю за проезд.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением глядя на нее
- Крибле крябле бумс?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Snoopy
Дата 25.03.2009 - 23:02
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Местечковый анархист
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9694
Регистрация: 15.10.2004
Репутация: 82




Вы тут все Остриё поддерживаетё ? Я его принципиально только с телефона читаю - но забавно в КП сзади : отправь СМС и получи ишшо 4 анекдота ! russian_ru.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Арина
Дата 25.03.2009 - 23:37
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




Острие - это что такое? Я вообще из головы писала. А байку эту мне одна знакомая лет несколько назад рассказала, как реальную историю, которая произошла с сыном ее знакомых smile.gif
PMICQ
Top
Snoopy
Дата 25.03.2009 - 23:50
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Местечковый анархист
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9694
Регистрация: 15.10.2004
Репутация: 82




Цитата
Острие - это что такое?

Межгалактический поис рулит wink.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Арина
Дата 25.03.2009 - 23:51
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Незабудка
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 14590
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 89




Цитата (Snoopy @ 25.03.2009 - 23:50)
Цитата
Острие - это что такое?

Межгалактический поис рулит wink.gif

ок... biggrin.gif drinks.gif
PMICQ
Top
ВВП
Дата 26.03.2009 - 21:18
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


ВДВ - Воздушно-Десантный-Вова
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8618
Регистрация: 23.08.2007
Репутация: 75




"Смешные фразы, с которыми клиенты обращаются к парикмахерам, уже 10 лет собирает Вера Карташина из Санкт-Петербурга.

- Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать!
- Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи?
- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!
- А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет?
- Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно...

А эта подборка - от инструктора по фитнесу Игоря Баталова (Москва)...
- Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.
- Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу!
- Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?
- А правда, что целлюлит проходит, если мужу не изменять?"
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Slav
Дата 27.03.2009 - 06:22
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Господин оформитель
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2423
Регистрация: 17.07.2008
Репутация: 34




Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, народ стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что,
опять?"
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Тала
Дата 27.03.2009 - 06:43
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26881
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Вот так оно и было. Да! Верю. good.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 73 74 75 [76] 77 78 79 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0558 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]