АНЕКДОТЫ :)

[twins92t]

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.


В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

[ГАЛС]

Что такое американский университет?

Это где гениальные русские профессора читают лекции гениальным китайским студентам.

(услышала сегодня на лекции)

[Елена]

А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину - очень неприлично!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость можно?!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: “Ну и где? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!”

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь.”

[Призрак]

Пациент:
- Доктор, а мне сегодня уже лучше!
Доктор:
- Да? ... Ну-Ну...

[Елена]

Призрак

Ага...всем до свидания, а Вам, Петров, прощайте.

[Елена]

Президент России 12 апреля поздравил, находившихся на орбите, космонавтов с профессиональным праздником. После чего космонавты, чтобы рассчитаться за входящий звонок, продали орбитальную станцию.

[twins92t]

Фантастика!!!!!!!!!!!!!!!!!



Объяснялки (из серии "устами младенца") ;-)




(Аристократы)
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Бессоница)
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"


(Бортпроводница)
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Влюбленный)
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.


(Гадание)
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Гурман)
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"


(Джентельмен)
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.


(Дон Кихот)
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.

(Еда)
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Жена)
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Муж)
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.


(Жених)
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами

(Живот)
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается

(Интуиция)
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Кипятильник)
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Круиз)
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.


(Манекенщица)
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Овсянка)
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.


(Поэт)
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет .

(Псевдоним)
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Стиральный порошок)
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Счастье)
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Телесериал)
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!

(Хвост)
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Шерсть)
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.

[Арина]

Поделились со мной рассказом.

Ребенку четыре года, у него новый прикол: переставляет местами в словах буквы. Берет два слова: например "кошка" и "собака" и меняет получается сошка с кобака, и потом пользуется полученными словами как будто так и надо.
Последний шедевр: корабли и пароходы. Получились парабли и караходы.
Как романтично звучит: Гудок Паробля

[АнгелА]

Ну это старая фишка. Как Бронетемкин Поносец.

[Арина]

М-дя? А мне только сегодня рассказали...

[ВВП]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

[Флинт]

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего обалдел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

***

- Дорогая!Ты сегодня просто прекрасно выглядишь!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

***

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

***

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[Zver']

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пизд@тый квест?!

[ВВП]

Если у мужчины с женщиной что-то не складывается, значит, кто-то из них дура ...

[Амур]

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.