АНЕКДОТЫ :)

[ВВП]

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть...
- Не знаю... Я его ем.
- Да я тоже ем, но... как-то неспокойно.

[Lerca]

Врач сказал мужчине, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!

[Флинт]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[twins92t]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

[Флинт]

Дочка сегодня рассказала детский анекдот:
Сидит мужик в пиццерии, официант принёс ему пиццу, и спрашивает: "Вам на сколько частей разрезать, на четыре или на восемь?"
Мужик отвечает: "Конечно четыре, я восемь не съем."

[Елена]

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

[Тала]

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
- И что, это бывает недостаточно часто?!

[Флинт]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???....
Михалыч:

- ...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

[ВВП]

Вне подозрений в Грузии остались лишь 3 человека: сам Саакашвили, его супруга-голландка и российский дезертир Глухов...

[Тала]

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

[twins92t]

- Говоpят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой!!!!!!!!!!!!!!!!!!..................., фpигидная!

[Тала]

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

[twins92t]

Для ВВП

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

[Тала]

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно.. А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

[Slav]

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.