АНЕКДОТЫ :)

Приходит женщина в аптеку за презервативами. краснеет, бледнеет и объясняет аптекарю:
"Обычно муж это покупает, но он уехал вчера в командировку".

с презервативами..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

4. стадия: Муж приходит утром, весёлый, весь в помаде и женских духах, рубаха из ширинки... Жена: И ты думаешь я тебя в таком виде пущу?... муж: А я не домой... я за гитарой!...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


В австрийских Альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу горнолыжников ... Тем и живут.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Начинает спуск, теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в дерево..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блин! И все равно лучше, чем на работе!

Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся

-А ты знаешь, что правила русского языка теперь изменились?
-Чё?
-Не чё., а шо. Понял?

-Дорогая посмотри какая у меня эрекция!
-Да это что-то невероятное.
-Ручная работа!

Liber

Подборка самых смешных перлов футбольных комментаторов (кстати, читая вспомнил, что некоторые из них слышал во время просмотра матчей):

"Сегодня такой эсэнговский интернационал на поле: украинцы, белорусы, бразилец Робсон...

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос!

Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить лишь полное непонимание игры.

Бэкхем своим черепом выделяется на фоне светло-зеленого поля.

Роберто Карлос собирается бить штрафной. После паузы, прочувствованно: «Пой, пой, лира, в меня попала мортира...»

Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващyка. Кстати, они женаты...

Плачет от счастья главный тренер шведов. Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение...

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

(Задумчиво.) Вообще футболисты рано начинают говорить...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно.

Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!

Судья усмотрел в действиях футболиста «Алании» все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать московскую регистрацию....

Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника... Но за всю игру ни разу не получил мяч.

А вот интересно: почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия!

Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

*********
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=894227

смешно

Мужчины такие с виду хорошенькие, кроткие....Прям как мышки. Вот только когда дома заводятся, то отравить охота!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))