АНЕКДОТЫ :)

- Папа , я сегодня Путина в школе при всех нехорошо обозвал !
- Отойди от меня , незнакомый мальчик !!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
------------------------------------------------------

Djone Ха!!! А это оказывается "КОРБИНА- билайн"

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

-----------------------------------------

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…

-------------------------------

Репетиция “Бориса Годунова” в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так, и так можно, я в вашей газете читал.

Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Вечером поручик решил покорить Наташу Ростову остроумием:
- А вы знаете, Наташа, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген его за яйца - хвать!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!

А не ваш-ли актёр играл тут Ивана Грозного ? В сериале , где брат мой снимался ?? Ну так Грозного там много , а брата моего - мало ... Может он , по-блату , чёнить в Израиле сыграет ???

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Сидят два наpика. Над ними пролетает вертолёт.
Один другому:
-Знаешь, что такое вертолёт?
-???
-Вертолеты - это души погибших танков...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную....

Наш отечественный автопром - лучший в мире! В отличие от всех этих «Тойот», «Фордов» и прочей их хваленой техники за всю историю не были отозваны ни одни «Жигули»!

Вслед за термином «принуждение к миру»
в Российской Федерации появились новые понятия:
"Принуждение к щедрости" — ограбление.
"Принуждение к отпуску" — увольнение.
"Принуждение к улучшению здоровья" — избиение.
"Принуждение к смене обстановки" — арест.
"Принуждение к дружбе" — газ по $500.

******

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе.

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!

- Продашь?
- Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!

- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!

- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!

- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .

В предверие 8 Марта

Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?


-Поздравляю!!!!!!!!! В Вас зародилась новая жизнь........!

-Да Вы охренели доктор!!!!! Я же мужик!!!!!!!!!!! ???

- Знаете! Глистам все равно!!!!!!