АНЕКДОТЫ :)

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

--------------------

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

--------------------

Корреспондент:

- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?

- У меня время - деньги!

- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.

- Идет! А что за тема?

- О коррупции и откатах!

--------------------

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 1970 году все было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!.

--------------------

Приходит человек в секс-шоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что, не царапается? Не кусается?

- Да-да, царапается...

- Так что же тогда?!

Чуть не плача:

- Не даё-ё-ё-т...

--------------------

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Вспомнил случай из жизни своей :
Лет 20 назад ехал я рано утром на троллейбусе на работу, на завод. Троллейбус, как обычно, забит до отказа - люди пошевелиться не могут. Народ дремлет стоя, и тишина... И тут рядом стоящего мужчину просят прокомпостировать билетик. Он тянется к компостеру и наваливается на женщину. Произошедший между ними громкий диалог мне был понятен, т.к. стоял я рядом, а вот остальным... Итак:
- Мужчина! Что же вы на меня залезли?!
- Да подождите, мадам! Сейчас засуну и слезу!
Тишина продолжалась ещё пару секунд, а далее троллейбус двигался весёлыми прыжками и с шутками-прибаутками.

Племянник рассказал, случай из его жизни. Пару лет назад он с приятелем ездил в США и на 2-й день прибывания зашли они в русский магазин заодно и туалет-пардон-посетить, дверь в это заведение была закрыта и ,попросив у дамы-продавца ключи ,услышали буквально следующее "Вы что, ср-ть сюда пришли?????", следуюшим номером на них благим матом заорали когда они выбирали яблоки" Что вы тут товар грязными руками хватаете???" ну и тд.
В итоге ребята попали всё-таки на кассу, и та же дама , глядя на них и поправив причёску ,произнесла на чистом англиском языке " Доброе утро ,сэр!" , на её лице сияла голливудская улыбка.

Залетает дворецкий к сэру: наводнение, спасайтесь! Река подступает.
Дворецкий говорит:
- Выйдите и зайдите, как положено!
Дворецкий вышел и входит обратно:
- Темза, сэр!

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...


Молодой папаша один дома с ребёнком. Поёт колыбельную: „Баю-баюшки-баю...где же носит мать твою...”


"- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня, то я на утопленницу?
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД"

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

----------------------

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

- Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.

Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом".

----------------------

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...

Директор:

- Мозг?!

- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

----------------------

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:

- У тебя же муж в командировке?

- Я тоже так думала...

Учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный,две - где-то зазевался.

Муж возвращается из командировки.Дома вроде всё в порядке.
Жена встречает его радостно.На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнётся.
- Я тебя спрашиваю,откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя,блин,последний раз спрашиваю:откуда эта сигара?! - орёт муж.
- Эта сигара из Гаваны! - раздался голос из шкафа...

Пьяный муж шёл домой, напоролся на сук — поранился. Разозлился и думает:
— Ну, сейчас возьму пилу и отпилю нафиг!…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам ты нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
— Ну, у соседа пила! И че?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!
— Как не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз––бол

Улыбнуло.

ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть)))

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Китайские гопники щелкают рис.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Еврейские анекдоты.
---------
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...

- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например, электросварка.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно!
- А сколько нужно ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
- 60см…
- А так чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Голиаф
Опять порадовал/рассмешил....
Спасибо! Классные анекдоты.