АНЕКДОТЫ :)

Сосед приходит к соседу и говорит:
-Слышь Вован, я спал с твоей женой.
-Ну и что?
-Так разведись с ней.
-Зачем?
-Слышь Вован, с ней весь подъезд переспал, разведись с ней,
-Зачем?
- Вован, к ней уже очередь стоит. Разведись с ней.
-Зачем ? Чтобы в очереди стоять))))))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Которое место в этом анекдоте самое смешное ?

Ilizana
Наверное последнее?Про пачку тампонов?

Вот именно... представила, того, кто может оставить за один раз н-нную суммочку покупающим тaмпоны...

Маленький Вовочка и Лиза подходят к своей бабушке и спрашивают её: "Бабушка, а ты можешь родить?". Нет Вовочка, не могу. Уходя Вовочка толкает в бок Лизу и говорит её: "Ну что? Говорил же тебе, самец она".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдёшь,или у меня останешься?

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут причём? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я её через интернет и купила!!!

- Что такое "автомобиль третьего поколения"?
- Это техника,на которую копили деньги два предыдущих поколения.

- Милая,я тебе вчера не говорил,что ты самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

А давайте все вместе, дружно позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год... три-четыре: ми-ли-ци-я...

У нас уже давно нет милиции, у нас полиция. А шоб ей сейчас не попасться, сейчас дочку в магазин отправлю с вот этой запиской, Икккк!

Флинт, тебе похоже много водки надо, всё шлёшь сюда записку и шлёшь. Уже 4 по поллитра

Флинт, а не много ли будет два раза по две?

Да это у нас уже просто двоится...