АНЕКДОТЫ :)

[IgorRF]

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в
вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода
поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет,
этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние
пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

[Феникс]

Не знала, куда поместить. Очень актуально для моего семейства

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

[Амур]

Урок атеизма.Учительница говорит:
-Детки,Бога нет!Вот ты,Машенька,видишь Бога?
-Нет.
-Значит,Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница:
-Что ты хочешь?
-Можно мне задать Маше вопрос?
-Ну,давай.
-Маша,ты видишь у учительницы мозги?
-Нет.
-А это значит,что у учительницы их нет!

[Амур]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы настаиваете на разводе?
- Она холодна, как лед.
Женщина:
- Да есть во мне тепло, есть! Просто он до него достать не может...

[Амур]

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну, ясно же...
- Не угадала! Это слово - "еще"!

[Амур]

Трое призывников едут на машине в часть. Один говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Володя, москвич.
- А я - Петро, запорожец.
Третий посмотрел на них искоса и говорит:
- Абдулла, "мерседес-190"...

[Амур]

- А я, пацаны, вчера с Катькой в кабак ходил. Штуку баксов просадил!
- Ух ты, до фига...
- Еще круче бы тусанулись, да у Катьки больше не было...

[Амур]

Три сотрудницы выпили, потянуло на откровенность. Решили рассказать свои секреты.
Одна говорит:
- Я вот уже год сплю с начальником отдела...
Вторая:
- А я... Не поверите... С замдиректора.
Третья:
- Ох, не знаю, как и сказать... Я - с самим директором!
Четвертая мнется и молчит. Все (хором):
- Да говори свой секрет, чего уж там!
- Ой, девочки, мой секрет - то, что я не умею хранить секреты...

[Амур]

Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
- А вдруг она испугается и понесет?
- Да нет, она никогда не оглядывается на седока...

[Амур]

Беседа двух подруг:
- Знаешь рецепт для похудания?
- Знаю. Ешь сколько хочешь и что хочешь, но только в компании голых толстых баб!

[Амур]

Мужчина - женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!!!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

[Амур]

Парень приходит из армии, советуется с отцом:
- Может, на Таньке жениться?
- Сынок, между нами - она тебе сестра.
- Тогда на Любке?
- И она сестра, сынок...
Голос матери из-за стенки:
- Не слушай старого кобеля, сыночек! Не такой уж он тебе и отец!

[IgorRF]

Едет шофер-дальнобойщик по трассе, его монашка останавливает:
- Довезешь до города?
- Садись!
Едут они, монашка говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам! Завезете девушку в лес, и делайте с ней
все, что хотите!
Шофер покосился, но молчит, едет дальше. Монашка снова:
- Я чего говорю-то?! Вот вам, говорю, дальнобойщикам-то, хорошо!
Девушку в лес-то завезете, и что хотите с ней, то и сделаете!
Ну ладно, шофер намек понял, заехал в лес:
- Давай!
Монашка:
- У меня сейчас критические дни, поэтому я по-обычному не могу.
Давай сзади!
Ну сзади, так сзади. Сделали черное дело, едут дальше. Монашка:
- Вот уж действительно, кому хорошо, так дальнобойщикам! Девушку в
лес завез, что захотел, то и сделал с ней. А нам, голубым, приходится в
монашек переодеваться...

[IgorRF]

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.

[IgorRF]

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?