Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 89 90 91 [92] 93 94 95 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Аспиринка
Дата 31.03.2012 - 19:47
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
----------------------------------------------------
Девочки! Я буду завтра в черном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
----------------------------------------------------
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
----------------------------------------------------
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
----------------------------------------------------
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «Нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «Это я не тебе».
----------------------------------------------------
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
----------------------------------------------------
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
----------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi.

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 4.04.2012 - 10:10
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

------------------------------

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

------------------------------

Алло! Это агентство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

------------------------------

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою".

------------------------------

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь! Там ВСЕ УМЕРЛИ!

------------------------------

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 5.04.2012 - 14:56
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Курице пришла повестка в суп.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Флинт
Дата 5.04.2012 - 20:33
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.
***
- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
***
Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 6.04.2012 - 08:45
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
ВВП
Дата 6.04.2012 - 17:38
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


ВДВ - Воздушно-Десантный-Вова
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8618
Регистрация: 23.08.2007
Репутация: 75




Цитата (Аспиринка @ 6.04.2012 - 09:45)
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Это не анекдот...это правда! biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Аспиринка
Дата 6.04.2012 - 19:03
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Цитата (ВВП @ 6.04.2012 - 17:38)
Цитата (Аспиринка @ 6.04.2012 - 09:45)
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Это не анекдот...это правда! biggrin.gif

уж не хочешь ли ты сказать, blink.gif что одним из троих, был ты? lol2.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Флинт
Дата 10.04.2012 - 08:25
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Пират-разбойник
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 12540
Регистрация: 29.12.2005
Репутация: 85




Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 15.04.2012 - 23:15
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

-----------------------------------------------

- Выходи, Кощей, биться будем.

- На мечах?

- На яйцах, дурак, Пасха.

----------------------------------------------

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:

- Не ешь яйца из той корзины - бери из этой. Те яйца мы понесем на кладбище.

Племянник:

- Вы пойдете на кладбище?! Вы что, готы?!?!

----------------------------------------------

Пасхальный набор: стойкая крем-краска для яиц - закрашивает даже седину!

----------------------------------------------

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.

Американец: - День независимости, Рождество, Пасха.

Русский: - Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

----------------------------------------------

Встретились католик и православный.

Католик: - Христос Воскрес!

Православный: - Рано радуетесь!

------------------------------------------------

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?

------------------------------------------------

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

------------------------------------------------

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой живы были. Весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка (верующая и очень религиозная) говорит дедушке:

- Скоро Пасха, надо бы мяса купить заранее...

Дедушка молчит.

- Яичками нужно бы запастись…

Дедушка молчит.

- Творога со сметаной нужно купить…

Дедушка молчит.

- Водки бы нужно купить…

- Вот что нужно то нужно, - мгновенно отреагировал дед.

----------------------------------------------

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.

- А это трусы такие… пасхальные!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 18.04.2012 - 14:16
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...


- Начитанная девушка?
- Ну скорее нагугленная и навикипижженная..
girl_haha.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аспиринка
Дата 25.04.2012 - 20:23
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Корреспондент "Подпольной Правды"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8224
Регистрация: 6.12.2007
Репутация: 51




В детстве колобка часто пугали боулингом.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
мама Осгуда
Дата 25.04.2012 - 20:28
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Звезда Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2144
Регистрация: 20.04.2012
Репутация: 6




Не знаю, слышали или нет...Сейчас расскажу.

Ночь, жена будит мужа..
-Вась, Вась, вставай,...
-???
-Ты обосрался...
-Блин, мне такой страшный сон приснился.
-Какой?
-Что на меня напала огромная зубастая акула и чуть меня не съела.
-Ой,Вась, я б умерла бы от страху.
-Ну! Я же всё таки мужик! new_russian.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
мама Осгуда
Дата 25.04.2012 - 20:32
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Звезда Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2144
Регистрация: 20.04.2012
Репутация: 6




Скакал Иван -царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
мама Осгуда
Дата 25.04.2012 - 20:34
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Звезда Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2144
Регистрация: 20.04.2012
Репутация: 6




-У моего сына проблема с дикцией. Может знаешь какую-то скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями.Выйду на холм ,куль поправлю.
-.ля...Теперя у меня проблемы. huh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
мама Осгуда
Дата 25.04.2012 - 20:40
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Звезда Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2144
Регистрация: 20.04.2012
Репутация: 6




Забираю свои слова обратно. Но не от раскаяния, а от того, что придумала пообидней. sad.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 89 90 91 [92] 93 94 95 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0371 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]