АНЕКДОТЫ :)

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
----------------------------------------------------
Девочки! Я буду завтра в черном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
----------------------------------------------------
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
----------------------------------------------------
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
----------------------------------------------------
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «Нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «Это я не тебе».
----------------------------------------------------
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
----------------------------------------------------
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
----------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

------------------------------

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

------------------------------

Алло! Это агентство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

------------------------------

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою".

------------------------------

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь! Там ВСЕ УМЕРЛИ!

------------------------------

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Курице пришла повестка в суп.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.
***
- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
***
Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Это не анекдот...это правда!

Это не анекдот...это правда!

уж не хочешь ли ты сказать, что одним из троих, был ты?

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

-----------------------------------------------

- Выходи, Кощей, биться будем.

- На мечах?

- На яйцах, дурак, Пасха.

----------------------------------------------

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:

- Не ешь яйца из той корзины - бери из этой. Те яйца мы понесем на кладбище.

Племянник:

- Вы пойдете на кладбище?! Вы что, готы?!?!

----------------------------------------------

Пасхальный набор: стойкая крем-краска для яиц - закрашивает даже седину!

----------------------------------------------

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.

Американец: - День независимости, Рождество, Пасха.

Русский: - Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс - получка! Аванс - получка! Аванс - получка!

----------------------------------------------

Встретились католик и православный.

Католик: - Христос Воскрес!

Православный: - Рано радуетесь!

------------------------------------------------

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?

------------------------------------------------

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

------------------------------------------------

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой живы были. Весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка (верующая и очень религиозная) говорит дедушке:

- Скоро Пасха, надо бы мяса купить заранее...

Дедушка молчит.

- Яичками нужно бы запастись…

Дедушка молчит.

- Творога со сметаной нужно купить…

Дедушка молчит.

- Водки бы нужно купить…

- Вот что нужно то нужно, - мгновенно отреагировал дед.

----------------------------------------------

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.

- А это трусы такие… пасхальные!

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...


- Начитанная девушка?
- Ну скорее нагугленная и навикипижженная..

В детстве колобка часто пугали боулингом.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Не знаю, слышали или нет...Сейчас расскажу.

Ночь, жена будит мужа..
-Вась, Вась, вставай,...
-???
-Ты обосрался...
-Блин, мне такой страшный сон приснился.
-Какой?
-Что на меня напала огромная зубастая акула и чуть меня не съела.
-Ой,Вась, я б умерла бы от страху.
-Ну! Я же всё таки мужик!

Скакал Иван -царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

-У моего сына проблема с дикцией. Может знаешь какую-то скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями.Выйду на холм ,куль поправлю.
-.ля...Теперя у меня проблемы.

Забираю свои слова обратно. Но не от раскаяния, а от того, что придумала пообидней.