АНЕКДОТЫ :)

[Bagira]

Присоединённое изображение

[Флинт]

Круто сюжет закручен. А в армию всё равно пойдёт, так как ему нет ещё 27 лет.

[Тала]

Колхоз начала 90-х. Разруха, долги, бензина нет, коров кормить не чем, посевная скоро… Задница полная…. Ну, председатель общеколхозное собрание в клубе назначил на тему «Что делать?».

Ну, все собрались. Председателя нет. 15 минут нет, полчаса, час…. Ропот народный возрастает.

Вдруг вбегает председатель в президиум запыхавшийся. Кидает кепку на стол и говорит:
- Все, одной проблемой стало меньше!

Все такие:
-Силос завезли? Солярку выделили? Денег дали?!

-Нет. Член перестал стоять.

============================

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

[Амур]

Доктор обычной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине,что это обычный признак старости,и выздоровление происходит прямо на глазах...

[Амур]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне титьки нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю,когда на титьках волосы!

[мама Осгуда]

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!


Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта!!

[Елена]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!


Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес ". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

[Bagira]

Елена

[Елена]

[Амур]

- Кума,ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично...Муж любит,шубы покупает,на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи,то на курорт свози....

[Аспиринка]

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно.

-----------------------------------------------

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...

-----------------------------------------------

Приходит студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ни чего не учил, ну преподаватель ему и говорит:

- По билету что-нибудь знаешь?

- Не знаю.

- Ну закон Ома напишешь?

- Нет.

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя странный, ни окон ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!

-----------------------------------------------

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась, - подумала белочка.

- Допилась, - подумала смерть.

-----------------------------------------------

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А МР-3 есть?

- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

-----------------------------------------------

- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?

- Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.

- И много у вас бездельников, купивших диплом?

- К сожалению, да.

-----------------------------------------------

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...

[Аспиринка]

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

[Амур]

Что бы Вам такого пожелать,чтобы потом самому не завидовать?

[Амур]

- Где пыль со стола!?Там были записаны важные телефоны!

[Bagira]

- Алло, полиция? Срочно приезжайте! У меня из машины украли руль, педали, панель, магнитофон, словом - всё украли!
Проходит 2 минуты.
- Алло, полиция? Уже не надо ехать, всё на месте. Я случайно на заднее сидение села!