АНЕКДОТЫ :)

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
* * *
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала!!!

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны - хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания

Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?


Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох*ел.

Сын жалуется отцу
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?.
Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ?
Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ?
Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду



Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, блин, от счастья!


— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас точно не до философии..


У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не кричи, я тебя вижу...

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Из другого окна:
- Жжошь! Плюс адин!

В поликлинику пришли несколько таджиков-гастарбайтеров,
чтобы оформить медицинские книжки.
Выходит из кабинета доктор и говорит:
"Нет, ребята, без бахил я вас в кабинет не пущу!
Идите, купите бахилы и наденьте!"
Гастарбайтеры спустились на первый этаж поликлинники,
в ларёк, купили бахилы, надели их и вернулись снова
к кабинету врача.
Тот вышел, посмотрел на них и сказал
"Ну, заходите, голубые береты!"

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафиг тебе школа, ты и так круто заикаешься!


Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...


Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..


- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…



Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л: "Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
М: "Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л: "Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: "Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Отредактировал Арина - 22.08.2012 - 05:38

- Дорогая,а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой!Конечно,любимый.
- Ну,тогда до понедельника.

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пипец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?



Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
-А кто это тебе сказал,милая?
-Гинеколог и адвокат!

Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..



- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.


Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Девушка говорит своему ухажёру: раз обещал, то женись и нечего мне тыкать справкой из дурдома.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались.Она кричит: - Ты не любишь меня.Я ей: - Оля,да люблю я тебя!
- А она?
- А она Лена.

— Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше:
сопьётся или слипнется.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.
Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
[more]
— Привет
— Привет, у меня сегодня был х*евый день, поэтому давай сразу перейдем к прощанию.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился.
Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

В недрах вашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности — много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

Подруга рассказывает:
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Боялся, что меня затопят соседи сверху — до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит мoлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
"Надо же, как интересно сгруппировались атомы!"

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной,
тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь!"...

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

"Велика Россия", — думал Кутузов — "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.