АНЕКДОТЫ :)

- вчера был у окулиста.
- И что он сказал?
- чтобы я учила азбуку

В нашей аптеке положительный тест на беременность вы можете обменять на погремушку

Только одно у людей обшее- они все разные

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
-----------------
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
-----------------
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
-----------------
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
------------------
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
------------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
-------------------
Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

- Дорогой, у меня сломалась машина
- сильно?
- пополам


После пятидесяти жизнь только начинается, подумал я и плеснул себе ещё 50

- Представляешь, вхожу в поъезд и вижу маньяка!-
- Ой, ужас-то какой!
- Вот и он так сказал!

Насмешили....

Мама спит, она устала.
Я ее уже достала.
Я не буду унывать -
Пойду папу доставать.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка : - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - И будет он у тебя как кролик!!! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками! )))

мама Осгуда А что за трава то?

Присоединённое изображение

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.<o:p></o:p>

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

из 6кадров-муж вбегает в спальню, жена в ночнушке мечется, а муж орет:"где он, где он, я тебя спрашиваю?" и шарится в одеяле, под кроватью...жена не выдерживает и говорит:"в шкафууууу" муж открывает шкаф, а там любовник стоит. " на фига мне этот урод нужен? пульт от телевизора где?!"

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Kriksa, давай, давай анекдотиков. Садись к камину поближе, чайку тебе.

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут… (с)