АНЕКДОТЫ :)

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
---
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
---
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

---
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
---
СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
---
После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.
---
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
---
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...
---
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
---
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается
---
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть
---
Похоже, мой интернет идет ко мне из Эстонии. Под землей. И сам копает...

---
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
---
Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.
---
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты
---
Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.
---
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо
---
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
---
Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ничего не надо!
---
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
---
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

---
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает...
---
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
---
Адреналин стекал в ботинки...

---
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
---
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "массажист хренов"!
---
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

---
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
---
Когда ноги девушки у тебя на плечах, как-то не замечаешь кривые они или нет....
---
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

---
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
---
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,
отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ......

Он:
- Привет,животное!
Она:
- Что ты сказал?!
- Ну я пока ещё не определился,зайчик ты или котёнок.....

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Приходит муж домой,жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду....
- Тебе не нравится,как я готовлю?!

Амур

Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


Не отрекаются любя... Не зарекаются напившись....

Сразу почему-то вспомнилось:

Жена оставила котлеты
и суп холодный на плите,
а тело в спальне на кровати
с запиской, разогреешь сам!

Путин в кремле в своем кабинете жарит огурцы. На немые вопросы министров злобно отвечает: "Ну нету в Москве корюшки!!!!"


- Can I get two tickets to Dublin?
- КУДА, БЛИН?????
- To Dublin....

- Can I get two tickets to Dublin?
- КУДА, БЛИН?????
- To Dublin....

Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Это ж какими чертами характера должна обладать и какой образ жизни вести рыба, чтобы называться СТЕРЛЯДЬ?

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Сын сидит на компом. Мама зовет:
- Сынок, иди обедать!
- Щас, иду!
- Иди быстро, все остынет!
Сын нехотя отрывается от компьютера.
Мать быстренько садится на его место:
- Повелся, сопляк!

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему заяц:

- Колобок-Колобок, я тебя съем..
- Не ешь меня, Заяц, а лучше, знаешь что!! иди ко мне работать, будешь у меня клавиатурой!!!
- Как это?
- Будешь такой бело-серый красивый на столе лежать, каждый день тебя будут гладить по шкурке пальчиками...
-!!!! ладно!!
Дальше покатился колобок, а навстречу ему - Волк:
- Колобок-Колобок, я тебя съем..
- Не надо, Волк, лучше иди ко мне работать, будешь у меня системным блоком!
- Как это?
- Ну будешь такой важный, большой, красивый, все дела через тебя будут проходить, все с тобой советоваться будут
-!!! согласен!

Дальше покатился колобок по лесу, на встречу ему лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем..
- Не надо, Лиса, а лучше иди ко мне работать, будешь у меня монитором!
- Как это?
- Будешь такая красивая, важная, все на тебя смотреть будут, любоваться..
-!! это то, чего я всю жизнь хотела!! Отлично!!

Дальше покатился колобок... навстречу ему мышь:
- Колобок-Колобок, я тебя съем..
- Не кушай меня, Мышка, а лучше иди ко мне работать, будешь у меня манипулятором!!
- Как это?..
- Будешь на мягком коврике лежать, будут тебя нежно сжимать, по ушкам гладить..
Мышь призадумалась, на Колобка глядя:
- А иди-ка ты, Колобок, в !
..................................................................
..................................................................
..................................................................
С тех самых пор и катается мышь с Колобком в заднице...

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
---------------------------

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Решил Господь наградить человека. И подарил Он человеку три добродетели - порядочность, партийность и ум. А потом подумал и решил, что три - много будет.
Пусть, говорит, будет две. Хватит.

Старая акула учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
=======================================

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что..?! - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает!

----------------------------------------------------------------------
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.