АНЕКДОТЫ :)

[Тамара]

Посмеялась...

[Тала]

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
- Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
- Остынь, милок, все заняты.
- Что, совсем никого?
- Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
- Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
- Приходи позже.
Через 10 минут:
- Мамка, девчонки не освободились?
- Нет, только Вася свободен.
- Я же сказал, что не по этим делам!
- Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
- Ну что?
- Один Вася...
- Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
- Триста баксов, милый.
- Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
- Сотню - Васе, и по стольнику двум охранникам.
- Им-то за что?
- Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..
--------------------------------------------------------------------

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
--------------------------------------------------------------------------

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Namaste]

Прочитала вчера в воспоминаниях старшего Бондарчука. Не думаю, что он такое мог придумать, скорее всего, правда было, но звучит как анекдот, поэтому пишу сюда.

Снимают взятие Зимнего. С Бондарчуковским размахом снимают - пулеметы, массовка, дым, шум... мимо идет старушка, видимо, живет где-то на Миллионной. Спрашивает, что это тут творится. Ей оператор отвечает:
- Зимний берем, бабушка.
- Милок, а нах... вам Зимний, они же сейчас в Смольном!

[Тала]

Хохлушка приходит к куме и жалуется: —"Ой, кума,что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить."А кума ей отвечает: —"Ну шо ты усё жалуешься. А вот люди говорят, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка: —"О, це люди,а?! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют..."


Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

[Тала]

Бригадир отчитывает тракториста:
- Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
- А я больше и не пил больше - выпил, как обычно.



На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит, что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит: русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?!
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Нафиктити]

Один из моих любимых анекдотов.

Глубокая ночь, верблюжонку не спится.
- Мама, а для чего нам два горба?
- Ну понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, день идем, два идем, неделю, в двух горбах у нас запас воды и нам не хочется пить.

Через некоторое время.
- Мама, а зачем нам длинная, густая шерсть?
- Ну понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, день идем, два, неделю, наша длинная и густая шерсть служит воздушной прослойкой и нам днем не жарко, а ночью не холодно...

Ещё через некоторое время.
- Мама, а зачем нам большие и широкие копыта?
- Ну понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, день идем, два, неделю, наши копыта не проваливаются в песок и нам легко идти...

- Мама, а зачем нам все эти прибамбасы, если мы в зоопарке живем?

[Тала]

Еду в маршрутке, сижу около окна,
рядом сел негр,
настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

[Призрак]

Детство кончилось, когда уже не веришь, что придет Дед Мороз, но надеешься ... на Снегурочку

[Bagira]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
***
Из милицейского ПРОтоКОЛА:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2013 года.
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

[Тала]

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

[Namaste]

Затеяла большую уборку и вспомнила анекдот в тему.
Две подруги разговаривают.
- Я так устала сегодня, весь день убиралась. Полы помыла, окна помыла, плиту помыла, вот еще посуду надо помыть...
- А муж-то что?
- ну, вот еще! Сам прекрасно помоется!

[Тала]

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа!
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папа злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".

[Alex K]

Плывут две акулы, дед и внук. Смотрят, проплывает серфингист.
Дед дает совет внуку:
- Прежде чем его съесть - сделай вокруг него три круга.
Внук:
- Зачем? Можно же сразу!!??
Дед:
- Если тебе нравится мясо с дерьмом, то можно и сразу...

[Тамара]

Всем спасибо! Насмеялась... Люблю читать анекдоты....

[Bagira]

извиняюсь, из песни слов не выкинешь

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!


«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
- Ага, если не считать того, что это - отзывы профессуры на мою кандидатскую.





Бесценные мои!!!-------— Уж лучше раз в полгода мечтануть о замужестве,----— чем ежедневно о разводе..


Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?


Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина


Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .