АНЕКДОТЫ :)

[IgorRF]

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался
липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела
имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

[IgorRF]

Зима. Большая берлога. Семья медведей.
Папа медведь сидит в кресле и читает газету,
Мама медведь стирает и готовит ужин,
Маленький медвежонок пристает к папе:
"Пап покажи кукольный театр!"
Папа медведь-"да отстань, не мешай"
Сынок не унимается- "пап ! ну покажи кукольный театр!"
Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать"
Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
-"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!"
-"Да откуда нафиг здесь медведи!!!

[IgorRF]

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[Амур]

Мужчина приезжает на дачу к другу, которого давно не видел. Смотрит - не дача, а целая вилла, иномарка стоит, все дела...
- Ого, да ты разбогател! Что за бизнес?
- Презервативы делаю.
- Молодец! А сам почему ими не пользуешься? Вон сколько детей на лужайке!
- Это не мои, это рекламации потребителей...

[Амур]

Собрались гости. Пока накрывается стол, беседуют с хозяйским ребенком. Кто-то спрашивает:
- Ты, Леночка, наверное, уже сама умеешь колготки надевать?
- Стараюсь.
- И что, получается?
- Да так, как мама ночью папе говорит: "Утомительно и безрезультатно..."

[Амур]

- Пап, дай 100 рублей...
- Зачем тебе?
- На 5 поменяю...
- Это по какому же курсу?
- По философии...

[Амур]

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

[Амур]

Юноша из хорошей, интеллигентной семьи поступает в институт. На первой же вечеринке все сразу расходятся по комнатам, и юноша видит, что рядом с ним остается симпатичная девушка.
- Знаете, - обращается к ней юноша, - я их не понимаю...
- Я тоже! Говорила же им: давайте прямо здесь, все вместе!

[Светланка]

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
> > Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
> > Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
> > которой сводится ктому, что он задаёт вопрос и если она не
> > отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно,
> > он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается,
> > а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он
> > будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё
> также
> > $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается
> > сыграть с ним в эту игру.
> > Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
> > достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист
> > требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в
> > гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять
> > отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
> > свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак.
> > Залез в Интернет, там всё перерыл -ничего. Застрочил имайлы своиз
> > знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А
> > полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит
> > блондинку и даёт ей $ 500.
> > Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в
> > бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку
> > и протягивает ему $5.

[Светланка]

Пpиведенный ниже текст является записью реальных pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года


Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание
столкновения
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к
югy во избежание столкновения
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ
HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ
ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ
БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ
Канадцы: Говоpит маяк ...

[Светланка]

Пpиведенный ниже текст является записью реальных pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года


Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание
столкновения
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к
югy во избежание столкновения
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ
HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ
ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ
БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ
Канадцы: Говоpит маяк ...

[IgorRF]

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

[IgorRF]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО СР..НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

[клюковка]

Тут говорили, что самый страшный враг для Человека-паука -
человек-тапок...
Смею поспорить, паука еще поймать надо!

Но человек-паук никого так не боится, как человека-дихлофоса.

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…


Монашку изнасиловали пятеро мужиков...
Встает, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, Господи. И вдоволь, и без греха...


Русский язык не победим.
- Почему эта ЧЕРНАЯ смородина КРАСНАЯ.
- Потому, что она еще ЗЕЛЕНАЯ.


Объявление на почте: "Спам не принимаем"

Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...

Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

[Светланка]

С бухгалтерского форума...

Продавец который работает в магазине GUCCI на Кутузке, рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика-женская логика!" )