АНЕКДОТЫ :)

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо

Анекдоты дня.

- Ты на Макаревича пойдешь?
- Как я пойду, у меня ни ружья, ни лицензии.


В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!​

Лючия

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

Вчера утром получил по морде от грудастой девушки. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Анекдот из жизни.
Сидит народ на работе, отмечает день нефтяника (заранее )
Болтает.... кто о чем. И тут одна вполне интеллигентная тетенька говорит: никак не могу понять - моей Машке (дочери) парень на телефон постоянно шлет СМСки, пишет:"Целую твою киску".... А ведь у нашей Машки кошки вообще нет - у нее аллергия на кошачью шерсть....

Смеялись долго.

Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!

- Сегодня суббота? -Нет
— А вчера была суббота? -Нет
— А завтра суббота? — Неа
— А че, субботы не будет?

Если сегодня зарплату дадут, значит завтра точно будет суббота.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???

финский анекдот

выстроили солдат в трусах и майках на плацу и раздалась команда" через две минуты в полной боевой готовности тут же" .
и извняющийся голос из ряда" извините, можно придти пораньше?"

Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
***
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!