АНЕКДОТЫ :)

[Тала]

Летит вампир, вся морда в крови.
На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Там много? Много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?
- Вижу!
- А я вот не увидел.

[Елена]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

[Тала]

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

[Тала]

вот про пароли - да... порой именно так же.

[Bagira]

Eurovision Fan

[Bagira]

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?



Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда она узнала, что муж ей изменяет. А вот нога не сдержалась, дрогнула. Теперь он не изменяет, нечем...


Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

[Сандерс]

Грязная, убогая деревня с полуразвалившимися домишками. На площади, в луже лежит тощая шелудивая свинья. Лежала она и наконец решила уйти из деревни, пока с голоду не померла. Идёт она по деревне, и, проходя мимо каждого двора, зовёт всех домашних животных с собой. Проходят они мимо дома председателя и видят пса, лежащего на крыльце.
- Шарик, пойдём с нами из деревни, пока все тут не передохли!
- Нет, я останусь, у меня тут перспектива.
- Да ты что, Шарик, с ума что ли сошёл?! Ну какая тут перспектива - сдохнем ведь скоро все.
- Как это какая? Вот я вчера слышал, как председатель кому-то по телефону говорил: "Да-а, если в нашем колхозе дела и дальше так пойдут, то у нас у всех появится реальная перспектива отсосать у Шарика!"

[Сандерс]

Приходит мальчик к папе и спрашивает: "Папа, а что такое альтернатива?". Папа отвечает: "Ну вот смотри, сынок. Допустим, купили мы в магазине упаковку яиц, поставили на стол под лампу, и забыли про неё. Из яиц вылупились цыплята. А мы не стали их убивать, а, наоборот, растить стали. А потом новые цыплята, и мы уже сарай для кур завели. А цыплят ещё больше, и мы уже птицеферму открыли. А цыплят ещё больше, и мы птицефабрику отстроили и всю область птицеводством охватили. А потом потом. И всё, и конец всем курам". "Папа, так а в чём тогда альтернатива?" - "Утки, сынок!".

[Сандерс]

Второй день после отделения Литвы от СССР. Деревня. Женщина выходит на двор и кричит: "Шарик!". Молчание. "Шарик!" Молчание. "Шарикас!" - "Гавс-гавс!".

[Тала]

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

[Bagira]

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35
— и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар
— сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!


Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

[Тала]

Взято в анекдотах. но ведь из жизни..

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

[Bagira]

Ох, Тал , не всегда этих наполеонов лечат. Копнёшь поглубже так на почти на каждом рабочем месте найдётся свой наполеончик, так же как и в семье.Никто их не лечит. их боятся

[Тала]

"Шишка на ровном месте" такие называются.

[Тала]

- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.