АНЕКДОТЫ :)

[IgorRF]

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 20 июля.

[Светланка]

[Амур]

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

[Амур]

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

[Амур]

Студент из Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
- Винительный падеж!

[Амур]

У входа в зоопарк.
- Бабушка, а это кто в стеклянной будке, шимпанзе?
- Тихо ты! Это кассирша!

[Амур]

Сидят во дворе два пса, один говорит другому:
- Видишь, баба пошла? Очень животных любит.
- Ладно тебе! Она же котят топит!
- Да, но только в теплой воде!

[Амур]

Зоопарк приобрел редкую гориллу - самку. Самца для нее найти не могут. Директору говорят: мол, сторож Вася страшный бабник, может, и гориллу того... Директор вызывает Васю:
- Трахнешь за сто долларов гориллу?
- Трахну! Только подождите недельку, ладно?
- Зачем тебе неделька?
- Как зачем, надо же где-то сто долларов найти!

[Амур]

Учительница привела детей в зоопарк и спрашивает смотрителя:
- Где же обезьянки?
- У них брачный сезон, они не выходят к посетителям.
- Может, если их бананами приманить, они выйдут?
- А вы бы вышли?

[Амур]

Возвращается молодой сисадмин с работы домой, открывает почтовый ящик, а там - повестка в военкомат.
Сисад рвет её в клочья со словами "Эти спамеры даже дома житья не дают"

[Амур]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Амур]

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

[Амур]

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:
"Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"

[Амур]

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
- Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

[Амур]

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.