АНЕКДОТЫ :)

Тоже анекдот.....

мужик утром просыпается, хлоп рукой справа от себя - пусто, хлоп слева - пусто. поднимает простыню, заглядывает:
- чего стоим? кого ждем?

Мона, я сюда размещу юмореску?

> МАГАЗИН МУЖЕЙ
>
>> Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может
>> прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6
> этажах,
>> и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница
> поднимается
>> на верхние этажи.
>>
>> Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать
>> любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж,
> вы
>> уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
>>
>> Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
>>
>> На первом этаже висит знак на дверях:
>> Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает
>> и
>> говорит себе:
>> - Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет
> выше?
>>
>> На втором этаже знак гласит:
>> Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
>> Женщина замечает для себя:
>> Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается
> выше.
>>
>> Знак третьего этажа гласит:
>> Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и
>> необычайно хорошо выглядят .
>> - Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там
>> наверху?
>>
>> Знак четвертого этажа сообщает:
>> Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
>> необычайно хорошо выглядят и помогают по дому .
>> - Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху должно
> быть
>> еще лучше. И поднимается на следующий этаж.
>>
>> На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо
>> оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают
>> по
>> дому и весьма романтичны .
>> -О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху
>> И
>> поднимается на шестой этаж.
>>
>> Надпись на шестом этаже гласит:
>> Этаж 6 - Вы 456 279 012 посетитель
>> этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как
>> доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
>> Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

И вот ещё:

> Чисто женские моменты поведения...
>
> Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь
> в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
> вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
> Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а
> всегда держит в руке.
>
> Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
>
> Приняв ванну, женщина -- неважно, длинноволосая, стриженая или
> переболевшая тифом -- обязательно наматывает себе на голову
> самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
> Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
>
> Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
> ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
> приспособления под названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не
> пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
>
> Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
> Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
>
> Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
> называют их <композициями из сухих цветов>.
>
> Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие
> поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мёртвого младенца>.
>
> Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
> разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
>
> Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
> даже очень красивые.
>
> Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
> вредно (Чем именно они умываются -- посмотри в ванной комнате).
>
> Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
>
> Hа предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
> Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
> продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
>
> Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
> цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в
> таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
>
> Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
>
> У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
> активно задействованы мышцы брюшного пресса.
>
> Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
> собой сумочку -- чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и
> бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет всё, что угодно -
>
> - веер, перчатки, книжка, цветок.
>
> Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
> шире расставляют ноги.
>
> Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
> Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
>
> К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое
> отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
> не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
>
> По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина
> наступает только на пятки.
>
> Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
> в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
>
> Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
> в локтях, прижимая к бокам.
>
> Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
> они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
> рассказать даже самый сальный анекдот. Hо ключевое слово пробормочут так
> невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать
> неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
>
> Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины -- ниже.
>
> Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
> отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
>
> Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины -- ладонями.
>
> Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе
> зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
>
> Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития
> от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
> атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
> Hапример, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
> мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
>
> Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -- брюки. Мужчины обычно
> поступают наоборот.
>
> Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
>
> Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
> Мужчина несёт груз перед собой.
>
> Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
> месте. У них редко звенят карманы.
>
> При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
>
> Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
> упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
>
> Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями
> вверх, мужчина - ладонями вниз.
>
> И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля
З* с
полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)


"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация
завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и
целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое
опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить.
Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы".
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)


"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился
запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери
нашей
комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу
не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".
(Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей
Хургады)

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по
части
тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было
только
гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в
дешевых
отелях живут лишь худые студенты!"
(Возмущенный монолог технолога московского
мясокомбината,останавливавшейся в
Мюнхене в отеле 3*)


"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
эротично терлись о бедра женщин".
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

Infuzoriya-tufel'ka

Супер, только дочитав до последнего слова, я поняла,что это иллюстрация сказанного.

Супер, только дочитав до последнего слова, я поняла,что это иллюстрация сказанного.

Ой,я вообще это очень быстро прочитала Это надо в непознанное

- Вчера говорил с одним человеком.. Слушай, он такой умный, такие слова знает, что язык сломать можно!
- И что ж это за слова?
- Ну, например, "кунилингус".
- Да, действительно язык сломать можно..

наслаждайтесь
http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?



В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно....


Софочка, Я слышал, что Вы обладаете даром покорять мужчин. Даром???Вот тебе даром(показывает ему кукиш)

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху

Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Один мой знакомый сын ...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...


Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.


школьные сочинения.

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.


Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.


В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


Гагарин был первым проходимцем в космосе.


Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.


Девочка покраснела от корней до волос.


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе датель.


Дубровский был бедный дворянин.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло.


Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.


Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.


Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.


Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.


Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.


Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.


Барин сел в карету и предоставил себя лошади.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.


В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")


футбол.


Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.


Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.


Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.


Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.


Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.


Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.


Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.


Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.


Партнеры использовали Тихонова не по назначению.


Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.


Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.


У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.


Голова Конте встретила мяч в нужной точке.


..."Стенка" была жидкой.


Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.


На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.


В рядах спартаковцев началось броуновское движение.


Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.


На всякий случай вратарь испугался.


Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч

дневник мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...