Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 12 13 14 [15] 16 17 18 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Светланка
Дата 4.10.2004 - 13:47
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Управляющий
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1258
Регистрация: 29.01.2004
Репутация: 10




Чуть всем вирусяку не кинула.... Хорошо, предупредили, что в картинке вирус...

Отредактировал Светланка - 4.10.2004 - 13:51
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Базения
Дата 8.10.2004 - 21:12
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 883
Регистрация: 26.08.2004
Репутация: нет




Зима.Встречаються два фаната ЦСКА.Один весь побитый.Ну второй у него спрашивает:
-Чё с тобой случилось???
-Да я вчера на остановке стою и идут фанаты Спартака.А я смотрю лом валяеться!
-И чё
-Ну я крикнул:"Эй,свиньи,я вас не боюсь!"
-Ну
-Чё ну,лом то примёрз
PM
Top
нквд
Дата 10.10.2004 - 03:20
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Посетитель
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 10.09.2004
Репутация: нет




Поспорили инженер,бухгалтер,химик и юрист,у кого кот умнее.Инженер:
-"Кульман,работать!",- кот идет к столу,берет лист чистой бумаги,каркндаш и начинает рисовать.Приносит инженеру-на листе начерчена миска в разрезе.
Бухгалтер:
-"Баланс,работать!",- кот уходит на кухню.Возвращается с дюжиной конфет и аккуратно раскладывает на четыре кучки.
Химик:
-"Карбомид,работать!",-кот берет стакан,пакет молока и наливает ровно 150
грамм,не пролив не капли.
Юрист:
-"Протокол,работать!",-кот нехотя слазеет с дивана и выпив всё молоко,сожрав все конфеты,износиловав трех котов,пишет жалобу о невозможных условиях работы,уходит оформлять больничный на остаток рабочей недели.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 13.10.2004 - 07:38
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Супруги, прожившие в браке 20 лет, никогда не занимались оральным сексом. Мужу жуть как захотелось попробовать. Стал уговаривать жену:
- Дорогая, ну давай разочек. Если не понравится - больше не будем.
Жена:
- Ну ладно, только в рот не кончай - у меня от этого изжога.

В баре:
- Вы так много пьете. У вас какой-нибудь праздник?
- Сегодня я узнал, что такое минет.
- О, тогда вам следует заказать шампанское!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Bagira
Дата 15.10.2004 - 12:52
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Кошка, которая гуляет сама по себе
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 18146
Регистрация: 30.01.2004
Репутация: 79




PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 22.10.2004 - 22:39
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 22.10.2004 - 22:40
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Разговаривают на лавочке три
старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет-всё
травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором-все со шприцами
возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет!Намочит
тряпочку бензином,положит на лицо и
кричит: "Всё,бабка,отъезжаю!"
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 22.10.2004 - 22:42
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 23.10.2004 - 09:41
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему гаишник:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd@kharkov.ua!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-tor...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Infuzoriya-tufel'ka
Дата 24.10.2004 - 21:07
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Главный политолог
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 531
Регистрация: 27.05.2004
Репутация: нет




Не мог не притащить эту историю. Плакаль от смеха. Перевёл коллеге. Плакали вместе.

Цитата
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня п***ра сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Тала
Дата 25.10.2004 - 01:00
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26881
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Это не чувааак.. huh.gif Это - чок-мок..
После одного уха да другое положить..
Нэ вэрю.. biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Тала
Дата 25.10.2004 - 17:04
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26881
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Про мальчика "Администратора".. Ведь наверно так было.. huh.gif

А это вот вам
Из милицейских протоколов

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием
Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как
бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном
направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в
толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

"Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

"Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом
похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор"

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Lunae Ortus
Дата 25.10.2004 - 17:09
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


figlia adulta
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5496
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 8




Infuzoriya-tufel'ka
Я тоже чего-то не верю smile.gif Хотя история забавнаЯ biggrin.gif
PM
Top
Digital Boy
Дата 25.10.2004 - 18:47
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Завсегдатай
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Регистрация: 24.08.2004
Репутация: нет




В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


(Добавление)
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного вида
товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает и выдает:
"Мадам! Вы _так_ больны??"

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два
кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых бутылках
пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же
бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
"Hу Вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!"


(Добавление)
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Snoopy
Дата 25.10.2004 - 19:38
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Местечковый анархист
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9694
Регистрация: 15.10.2004
Репутация: 82




Приходит к нам в мастерскую мужик,требует мастера...Приёмщица:"Извините,ещё рано,нет его".Мужик уходит,приходит днём...Приёмщица:"Извините,обед у них".Мужик напрягся и выдаёт:"ВТОРОЙ РАЗ К ВАМ ПРИХОЖУ-НЕ МОГУ СЕБЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ"!!!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 12 13 14 [15] 16 17 18 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0568 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]