АНЕКДОТЫ :)

Чуть всем вирусяку не кинула.... Хорошо, предупредили, что в картинке вирус...

Отредактировал Светланка - 4.10.2004 - 13:51

Зима.Встречаються два фаната ЦСКА.Один весь побитый.Ну второй у него спрашивает:
-Чё с тобой случилось???
-Да я вчера на остановке стою и идут фанаты Спартака.А я смотрю лом валяеться!
-И чё
-Ну я крикнул:"Эй,свиньи,я вас не боюсь!"
-Ну
-Чё ну,лом то примёрз

Поспорили инженер,бухгалтер,химик и юрист,у кого кот умнее.Инженер:
-"Кульман,работать!",- кот идет к столу,берет лист чистой бумаги,каркндаш и начинает рисовать.Приносит инженеру-на листе начерчена миска в разрезе.
Бухгалтер:
-"Баланс,работать!",- кот уходит на кухню.Возвращается с дюжиной конфет и аккуратно раскладывает на четыре кучки.
Химик:
-"Карбомид,работать!",-кот берет стакан,пакет молока и наливает ровно 150
грамм,не пролив не капли.
Юрист:
-"Протокол,работать!",-кот нехотя слазеет с дивана и выпив всё молоко,сожрав все конфеты,износиловав трех котов,пишет жалобу о невозможных условиях работы,уходит оформлять больничный на остаток рабочей недели.

Супруги, прожившие в браке 20 лет, никогда не занимались оральным сексом. Мужу жуть как захотелось попробовать. Стал уговаривать жену:
- Дорогая, ну давай разочек. Если не понравится - больше не будем.
Жена:
- Ну ладно, только в рот не кончай - у меня от этого изжога.

В баре:
- Вы так много пьете. У вас какой-нибудь праздник?
- Сегодня я узнал, что такое минет.
- О, тогда вам следует заказать шампанское!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

http://kp.ru/daily/23382/32984/

Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.

Разговаривают на лавочке три
старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет-всё
травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором-все со шприцами
возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет!Намочит
тряпочку бензином,положит на лицо и
кричит: "Всё,бабка,отъезжаю!"

Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему гаишник:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd@kharkov.ua!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-tor...

Не мог не притащить эту историю. Плакаль от смеха. Перевёл коллеге. Плакали вместе.

Это не чувааак.. Это - чок-мок..
После одного уха да другое положить..
Нэ вэрю..

Про мальчика "Администратора".. Ведь наверно так было..

А это вот вам
Из милицейских протоколов

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием
Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как
бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном
направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в
толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

"Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

"Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом
похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор"

"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Infuzoriya-tufel'ka
Я тоже чего-то не верю Хотя история забавнаЯ

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


(Добавление)
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного вида
товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает и выдает:
"Мадам! Вы _так_ больны??"

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два
кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых бутылках
пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же
бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
"Hу Вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!"


(Добавление)
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Приходит к нам в мастерскую мужик,требует мастера...Приёмщица:"Извините,ещё рано,нет его".Мужик уходит,приходит днём...Приёмщица:"Извините,обед у них".Мужик напрягся и выдаёт:"ВТОРОЙ РАЗ К ВАМ ПРИХОЖУ-НЕ МОГУ СЕБЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ"!!!