АНЕКДОТЫ :)

Реальная история, случившаяся недавно у нас на предприятии. Мою сослуживицу попросили составить акт о списании ста банок красной краски. Было 16 марта, 17-го у нее День Рождения, а 15-го она уже начала его отмечать. В общем, плохо было девчонке. Акт она составила, отдала на подпись в другой отдел, те в следующий и т.д. Требовалось несколько подписей и акт спокойно дошел до высшей инстанции. "Высшая инстанция", прежде чем поставить свою подпись, имеет обыкновение читать то, что будет подписывать. Сразу после прочтения, начальника моей сослуживицы вызывают в кабинет "Высшего начальства", где ему показывают подписанный несколькими отделами документ и с иронией спрашивают:"Ты что ж, гад, не делишься?". Оказалось, что вместо слова "краски" она вбила "икры". Получилось что-то вроде - "За период с 29 февраля по 15 марта, на участке конвертования было израсходовано 100 банок красной икры". И это, не глядя, подписали несколько ответственных лиц! начальников отделов!
Жаль, что заметили, было бы прикольно, что в типографии для того, чтобы поставить печать на конверт используется красная икра!

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Бежит мышка по лесу смотрит стоит лось. Подбегает она к нему сзади смотрит:
- Понятненько!!!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!!!
Сзади:
- Понятненько!!!
Спереди:
- Непонятненько!!!
И так несколько раз.
Лось смотрел, смотрел. А потом не выдержал и спрашивает:
- Мышка ты чего???
- Да вот бегаю вокруг тебя и никак не пойму, с такими яйцами и
такие рога!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

Муж возвращается домой и видит тлеющую в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны!

Одна подруга говорит с тревогой другой:
- Мой начинает что-то подозревать. Придется мне, видимо, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком
заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
- Фу, хоть на пиво осталось!

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое реально и виртуально?
- Сынок, ты поди к маме и спроси: могла бы она переспать с папуасом
за 1000у.е.
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Cмогла бы.
Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и
говорит:
- Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3 000 баксов, а реально -
двух б***** и одного старого п*******.

Муж говорит беременной жене:
- Давай займемся любовью.
- Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед
ребенком.
После долгих уговоров все - таки согласилась. Муж привязал к
члену Чупа - Чупс. Жена спрашивает:
- Зачем?
- Не удобно к сыну в первый раз без гостинца.

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний...
Встаёт желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!
Мозг:
- Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?
Встают почки:
-Удалите надпочечники! Сверху давят!
Мозг:
- Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!
Встаёт пенис:
- А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг:
- Ну, давай...
Встают лёгкие:
- Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги
отключаются!...

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - уроды какие-то меня поймали, надавали по pогам и ушли, а тут я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Ученик - учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы действительно неполноценный...

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Из эротического романа:
"И тогда Ричард овладел Джулией в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."

Он и она

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня....
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Самолет совершает вынужденную посадку в джунглях. Его тут же окружает племя людоедов. Во главе вождь и его маленький сын. Первым на трап выходит командир экипажа.
— Папа, папочка, давай съедим его на завтрак!
— Как скажешь, сынок.
На трап выходит штурман.
— Папа, а вот этого мы съедим сегодня на обед.
— Конечно, сынок.
На трапе появляется ослепительная стюардесса.
— Папочка, а вот эту мы съедим сегодня на ужин!
— Э-э, нет, сынок! Сегодня на ужин мы съедим твою маму!

Муж приходит с работы уставший и голодный.
-Жена,дай пожрать чего-нибудь!
-А где волшебное слово?
-Бегом!Фея нашлась!

Муж будит жену среди ночи:
– Дорогая, выпей таблетку от головной боли!
– Но у меня не болит голова!
– Ага! – радостно кричит муж, снимая трусы

Вот этот мне гораздо больше нравится!

РУЛЕЗЗ!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит: горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за****ся Вас искать!!

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка?!

Eдят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну, мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.