АНЕКДОТЫ :)

едут в трамвае рабочий и интеллигент. Рабочий наступает интеллигенту на ногу.
Интеллигент:
-Ой!
Рабочий:
-Не звезди!

Снова наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой!

Рабочий:
-Не звезди!

В третий раз наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой! А поосторожнее нельзя?

Рабочий:
-Не звезди!

Интеллигент:
- Нет, я буду, буду звездеть, потому что мне больно и обидно!!!!

а этот анекдот я услышала первым в своей жизни и недавно рассказала Сашке
она хоть и не очень его поняла. но выучила наизусть))))терь рассказывает другим))))
Едет крокодил Гена на велосипеде, а на руле у него сидит Чебурашка
Останавливает их милиционер и грит:
-Снимите с руля!
Гена:
-Это не Сруль, это мой друг - Чебурашка!

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и
яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на
громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а
передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами -
всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще
движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне
осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо
произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили,
не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде
не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне
срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок,
как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала
весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Извиняйте если было, вс не прочитал...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.

а вы знаете что в Хохляндии гаи называется
ДАИ!!!?
на полном серьезе))))

Точно-точно!
Лично видела в Днепропетровске!

Только там круче пишут: ДАI

Сам видел!
Впрочем название полностью соответствует внутреннему содержанию

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Аврора

один из моих любимых анекдотов

-Доктор, а что значат буквы ХЗ в моей истории болезни?
-хм...Ну как вам сказать....Диагноз не очень ясен...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Пришёл мужик к любовнице.А тут естественно ее муж из командировки возвращается. Ну мужик забегал по комнате пока муж на площадке дожидается пока отопрут.Смотрит на полу таракан
- Таракан помоги, а то раздавлю.- Спокойно, дёрни себя трижды за детородный орган и станешь тараканом. - А обратно? - То же самое - дерни три раза и ты снова человек. Мужик сделал как велено, превратился в таракана и выполз незаметно на улицу. Ну, думает пронесло. Захотел в человека превратиться - три раза дернул - без результата. Ещё три раза - никакого эффекта. Он аж вспотел от страха, что теперь всю жизнь тараканом будет. Снова дёрг,дёрг,дёрг. Тут его кто-то по плечу хлопает: - Михалыч, мало того, что спишь на совещании ещё и онанизмом занимаешься.

Миламась! У нас все пилоты ржали над этим твоим анекдотом!! Они оценили!


Почему Вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык тому, что слушатели поглядывают на часы, но.. когда их начинают подносить к уху...

Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Закинул старик невод в синее море, тянет назад, тянет.... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Из армейского юмора:

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Вы что, ждёте, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?