Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 18 19 20 [21] 22 23 24 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Сандра
Дата 22.05.2005 - 06:15
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Супер-байкер Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 2233
Регистрация: 14.02.2005
Репутация: 7




едут в трамвае рабочий и интеллигент. Рабочий наступает интеллигенту на ногу.
Интеллигент:
-Ой!
Рабочий:
-Не звезди!

Снова наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой!

Рабочий:
-Не звезди!

В третий раз наступает.
Интеллигент:
-Ой-ой-ой! А поосторожнее нельзя?

Рабочий:
-Не звезди!

Интеллигент:
- Нет, я буду, буду звездеть, потому что мне больно и обидно!!!! biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Радость
Дата 22.05.2005 - 10:42
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Жемчужинка в ракушке
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10773
Регистрация: 8.04.2005
Репутация: 104




а этот анекдот я услышала первым в своей жизни и недавно рассказала Сашке
она хоть и не очень его поняла. но выучила наизусть))))терь рассказывает другим))))
Едет крокодил Гена на велосипеде, а на руле у него сидит Чебурашка
Останавливает их милиционер и грит:
-Снимите с руля!
Гена:
-Это не Сруль, это мой друг - Чебурашка!
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Тала
Дата 1.06.2005 - 14:49
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26885
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Тала
Дата 1.06.2005 - 15:29
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26885
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и
яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на
громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а
передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами -
всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще
движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне
осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо
произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!


PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Инно4ка
Дата 7.06.2005 - 16:47
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Бармен
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 208
Регистрация: 7.06.2005
Репутация: нет




Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили,
не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде
не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне
срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок,
как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала
весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Dead Morose
Дата 9.06.2005 - 17:46
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Посетитель
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Регистрация: 9.06.2005
Репутация: нет




Извиняйте если было, вс не прочитал...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Радость
Дата 9.06.2005 - 22:36
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Жемчужинка в ракушке
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10773
Регистрация: 8.04.2005
Репутация: 104




а вы знаете что в Хохляндии гаи называется
ДАИ!!!? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
на полном серьезе))))
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Танка
Дата 9.06.2005 - 23:13
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Лауреат премии "Золотое перо Подвальчика"
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5928
Регистрация: 26.01.2004
Репутация: 44




Цитата
а вы знаете что в Хохляндии гаи называется
ДАИ!!!?


Точно-точно! vo.gif
Лично видела в Днепропетровске! yes.gif

Только там круче пишут: ДАI biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Антибиотик
Дата 10.06.2005 - 08:03
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Мозговой центр Подвальчика
*******

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3455
Регистрация: 28.01.2005
Репутация: 1




Цитата (Радость @ 9.06.2005 - 23:36)
а вы знаете что в Хохляндии гаи называется
ДАИ!!!? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Сам видел! mf_laughbounce2.gif mf_laughbounce2.gif biggrin.gif
Впрочем название полностью соответствует внутреннему содержанию blink.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Аврора
Дата 11.06.2005 - 22:21
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Свежая прохлада утренней зари
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4806
Регистрация: 30.01.2004
Репутация: 12




Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Радость
Дата 12.06.2005 - 11:11
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Жемчужинка в ракушке
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10773
Регистрация: 8.04.2005
Репутация: 104




biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Аврора
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Радость
Дата 12.06.2005 - 11:13
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Жемчужинка в ракушке
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10773
Регистрация: 8.04.2005
Репутация: 104




один из моих любимых анекдотов

-Доктор, а что значат буквы ХЗ в моей истории болезни?
-хм...Ну как вам сказать....Диагноз не очень ясен...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Амур
Дата 29.06.2005 - 15:38
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Milamasia
Дата 29.06.2005 - 16:10
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Лауреат премии "Золотая Муза" Подвальчика
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1203
Регистрация: 9.12.2004
Репутация: 2




Пришёл мужик к любовнице.А тут естественно ее муж из командировки возвращается. Ну мужик забегал по комнате пока муж на площадке дожидается пока отопрут.Смотрит на полу таракан
- Таракан помоги, а то раздавлю.- Спокойно, дёрни себя трижды за детородный орган и станешь тараканом. - А обратно? - То же самое - дерни три раза и ты снова человек. Мужик сделал как велено, превратился в таракана и выполз незаметно на улицу. Ну, думает пронесло. Захотел в человека превратиться - три раза дернул - без результата. Ещё три раза - никакого эффекта. Он аж вспотел от страха, что теперь всю жизнь тараканом будет. Снова дёрг,дёрг,дёрг. Тут его кто-то по плечу хлопает: - Михалыч, мало того, что спишь на совещании ещё и онанизмом занимаешься.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Тала
Дата 1.07.2005 - 16:52
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Сердце Подвальчика
********

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 26885
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: 0




appl.gif Миламась! У нас все пилоты ржали над этим твоим анекдотом!! appl.gif Они оценили! mf_laughbounce2.gif


Почему Вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык тому, что слушатели поглядывают на часы, но.. когда их начинают подносить к уху...

Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Закинул старик невод в синее море, тянет назад, тянет.... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Из армейского юмора:

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Вы что, ждёте, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений « Первая ... 18 19 20 [21] 22 23 24 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0528 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]