АНЕКДОТЫ :)

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
***
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Nikor

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
ЗЫ: Ну надо было так лопухнуться...
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
***
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
***
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой
новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом
письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной
расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними
материмся как дети.

Milamasia

А вот еще рассказик Андрея Смирягина, очень мне нравится его юмор и стиль:

КОНФЛИКТ

За завтраком спрашиваю у жены:
- Слушай, почему тебя все любят, а меня никто?
- Потому что я лжива. Я всем людям говорю то, что они хотят услышать.
- И со мною тоже?
- Нет, тебя я просто люблю.
- Не верю! Все вы хохлы такие. Вам всё равно, с кем. Вы и под турок ложились, и под шведов ложились, и под немцев ложились, и под русскими триста лет лежали.
- Хорошо, договорились, под русских мы больше ложиться не будем, я в том числе.
- Нет, ну зачем же так сразу. Мы же братья навек.
- Тем более, я не допущу инцеста да еще с гомосексуальным уклоном.
- Ах, так! А тогда вы Крым взад положьте.
- Фиг вам, а не Крым. Вы сначала научитесь носки на место класть, а то они у вас по всей комнате разбросаны.
- Ничего не разбросаны.
- А вон там что за куча? Еще раз увижу - выброшу.
- Попробуй только. Фиг вы тогда у нас газу еще получите. А то, понимаешь, присосались! И сосут и сосут.
- Это мы сосем? Да вы сами у себя сосете. Жизнь наладить не могут, а других учить берутся.
- Это мы не можем? Да у нас самый крутой ВВП!
- Что! А где тогда деньги? Почему я должна клянчить каждое утро на хлеб и молоко, чтобы покормить ребенка.
- Только не надо шантажировать меня ребенком. Возьми и пожарь ему яичницу.
- У нас нет яиц.
- Ну ладно, можешь использовать мои.
- Да там яиц-то этих.
- Ты чем-то недовольна?
- Нет, ну я в смысле поесть.
- Хорошо, если тебе не хватает на еду, я буду класть в шкатулку денег на всю неделю и бери отсюда.
- Давно бы так. А то придумают разные причины: то Крым им подавай, то газ наш не трожьте. Лишь бы денег не давать.
- Да берите сколько хотите, только не надо на нас бочку гнать. Да еще в НАТО лезть. Чего вы забыли в этом НАТО? С нами же лучше.
- А сами-то вы куда стремитесь? Где ты был вчера вечером. А? Почему я как дура должна сидеть и ждать тебя. И главное, еще телефон выключил.
- Да у друзей я был. Ну посидели, ну выпили. Шумно там было, я трубку и не брал. А что нельзя?
- У друзей? А почему от тебя духами пахло.
- Как почему? У друзей же подруги есть.
- А у тебя?
- А у меня только ты.
- Так я и поверила. А чьи это сообщения у тебя в телефоне: "Спасибо за незабываемый вечер. Ната"? А? Кто эта Ната?
- Это сотрудница с работы. Я ей компьютер вчера починил, она мне спасибо и сказало.
- Что ты мне зубы заговариваешь - не лезьте, мол, в это НАТО! А у самого уже своя Ната. Так что давай подобру-поздорову тихо разойдемся и не будем больше друг друга беспокоить.
- Да ладно, чего ты разошлась? Я же сказал, это по работе.
- И слышать не хочу.
- Ну хорошо, базы то хоть военные оставить можно, или совсем выгоняешь?
- И базы свои вместе с носками забирай в пень. А то ишш! Себе всё позволяют, а нам значит и пукнуть нельзя, тут же про газ вспоминают.
- Да пожалуйста, пукайте сколько хотите. Нам для такого дела газу не жалко.
- Дешево нас купить хотите.
- А вы дороже и не стоите, особенно на ленинградке в районе Химок.
- А ты откуда знаешь, кто и сколько там стоит? Пользуешься услугами?
- Да не, друзья рассказывали.
- Смотри мне, тратить деньги из семьи! Здесь получишь. И вообще, скажи спасибо, что я так дешево тебе обхожусь. Другие вон, после каждой ссоры себе через интернет бриллианты заказывают, а я только на еду прошу.
- Вот поэтому я с другим и не живу, а живу с тобою.
- Это меня и удивляет. Далась я тебе. Ну ладно, где, говоришь, деньги брать
- Вот здесь в шкатулке будут лежать. И Крымом пользуйтесь на здоровье. Пусть хоть что-то у вас будет, бедолаги.
- Ну хорошо, тогда и базы свои оставить можете, но носки прибери. Поживем еще вместе, если опять не поругаемся.
- Мы же только тешимся.
- Так и я о чем.
На этом международный конфликт за утренним кофе был исчерпан.

Nikor

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Whо is mаn! -
Английский несомненно джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженска! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршвый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!

Класс!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу в хлам пьяная. Споткнулась о пенек, лежит, кайф ловит. А тут корова недалеко гуляла, видит - Красная Шапочка лежит. Дай, думает корова, подойду, молочком ее напою. Подходит к Шапочке и сует вымя в морду. А Красная Шапочка пьяным голосом:
- Мальчики, не все сразу!..


* * *
- Как поймать зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Любопытная
Классно....

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток
***
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
***
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Nikor

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
__________________

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние, самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
— Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о «вьетнамском летчике». С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
— Возвращаюсь с задания на базу, боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует, видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на «петлю» — русский не отстает. Падаю в «пике», делаю «бочку» — русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа — русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: «Вась, отойди я хренну!».
Так вот этот Хрен-Ну меня и сбил...

Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей:
-Давай по*бемся
Она:
-Да вы что, да как вы смеете..
И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню:
-Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться.
Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит:
-Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся.
Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились.
Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит:
Ха-ха-ха !! Я хиппи!
Монашка :
Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса!