Страницы: (106) Просмотр всех сообщений 1 2 3 [4] 5 6 7 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> АНЕКДОТЫ :)
Амур
Дата 19.04.2004 - 18:54
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Отец спрашивает дочь:
- Машенька, где твой дневник?
- Да, Катьке дала - родителей попугать!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 19.04.2004 - 18:57
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 19.04.2004 - 18:59
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 19.04.2004 - 19:00
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 23.04.2004 - 15:27
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




Больной спрашивает у доктора:
-А после операции я смогу быть папой?
-Сможете.Римским.

****************************
-Можно ли при некрасивом муже надеяться,что будут красивые дети?
-Можно.Если надеяться не только на мужа.

***********************************

И жили они долго и счастливо, - пока не узнали,что другие живут дольше и счастливее....

*****************************************

Сначала он говорил девушке,что в ней спрятано несметное сокровище,а затем сразу же начинал активно искать его.

********************************************

Встречаются двое:
-Слушай,как мне избавиться от онанизма?
-Обратись в милицию.
-Зачем?
-А там это быстро делают:руки за спину и наручники....
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аврора
Дата 23.04.2004 - 16:55
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Свежая прохлада утренней зари
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4806
Регистрация: 30.01.2004
Репутация: 12




В консерватории:
- Простите, это не Вы сказали "e@ твою мать?"
- Нет!
- А... Значит, музыка навеяла...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Дама Червей
Дата 24.04.2004 - 01:00
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Лауреат Особой премии "Симпатии Подвальчика"
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3144
Регистрация: 1.02.2004
Репутация: 51




Цитата (Perm @ 19.04.2004 - 18:59)
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

appl.gif appl.gif appl.gif appl.gif appl.gif appl.gif appl.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Амур
Дата 25.04.2004 - 08:47
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Хранитель Печати Подвальчика
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 16461
Регистрация: 25.03.2004
Репутация: 24




— Ты заметила, — спросил встревоженный супруг жену, — что у Кристины за последнее время увеличился живот?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Аврора
Дата 1.05.2004 - 02:51
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Свежая прохлада утренней зари
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4806
Регистрация: 30.01.2004
Репутация: 12




Тебе хорошо? - Хорошо... - Хорошо тебе!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
starx
Дата 1.05.2004 - 23:13
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 777
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: нет




Цитата
Тебе хорошо? - Хорошо... - Хорошо тебе!

Двое после секса:
- Хорошо-то как, Маша...
- Я не Маша, я - Настенька!
- Все равно хорошо...
smile.gif
PMICQMSN
Top
Cat
Дата 1.05.2004 - 23:31
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Посетитель
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Регистрация: 1.05.2004
Репутация: нет




Путешественник пообещал своему другу,что привезет ему попугая из Африки. Вернувшись,он вспоминает,что начисто забыл про обещанный презент, и срочно покупает сову, которую перекрашивает в зеленый цвет. Спустя какое-то время после вручения подарка приятели встречаются,первый задает другу вопрос: « Ну как там поживает попугай,которого я тебе подарил? Уже начинает помаленьку говорить?»
«Нет,-отвечает друг,-пока еще не говорит,но уже много думает!»
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
starx
Дата 2.05.2004 - 00:29
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 777
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: нет




Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...
smile.gif
Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня, пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в ж*** засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты вчера мне еще обещал!!!
smile.gif
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
smile.gif
PMICQMSN
Top
starx
  Дата 2.05.2004 - 00:36
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 777
Регистрация: 25.01.2004
Репутация: нет




Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
smile.gif
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
smile.gif
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
smile.gif
PMICQMSN
Top
IgorRF
Дата 6.05.2004 - 11:03
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 899
Регистрация: 26.04.2004
Репутация: 1




Чапаев вызывает Петьку:
- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
- Пo зубам, по зубам, Петька!
mf_prop.gif
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц
mf_prop.gif
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
mf_prop.gif
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сук..., спрашиваю, сколько у вас танков!!!
mf_prop.gif
Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
mf_prop.gif
-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное.
Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
IgorRF
Дата 6.05.2004 - 11:08
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме


Менеджер
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 899
Регистрация: 26.04.2004
Репутация: 1




У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: <Nescafe'>.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe': <Удовлетворение до последней капли>, - и очень
обрадовалась за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.Через неделю от дочери приходит письмо: <Benson & Hedges>. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:<Extra long, King size>, - и снова обрадовалась.Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: <British Airways>.Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,прочитав ее текст: <Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!>
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (106) Просмотр всех сообщений 1 2 3 [4] 5 6 7 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 




[ Script Execution time: 0.0575 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP выключен ]