АНЕКДОТЫ :)

-А что тебе привезти из дальних краев, Настенька?
-Привези мне батюшка, страшное чудище для сексуальных утех
-Ты что, дочка?
-Ладно, пойдет другой дорогой....
привези мне, батюшка, аленький цветочек...

10 Января, утро, всем пора на работу.
В магазине стоят два друга за водкой,
и один другому говорит пьяным голосом:
А я последний раз констатирую, что синусоидальность
дидукционного индуктора, не кримутирует
с афирогентно-адеквантным фотонным триангулятором.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,воздушное, лег-кое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

* * *

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

* * *

Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу:
- Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома!Что мне делать?
- А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена придет.
Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы:
- Ты что делаешь?
- Ты что не видишь, книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!!

* * *

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу сорок третий и не болят.

* * *

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

* * *

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

* * *

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

* * *

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

* * *

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

* * *

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Malcolm

Клево!

Высказывания, афоризмы и анекдоты про Новый год

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

У студента всего два праздника - Новый год и каждый день.

Наблюдение: Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен…

Новый год пьянит, повседневная жизнь отрезвляет.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Наступает Новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

Русские народные новогодние праздники:
Католическое Рождество,
Новый год,
Православное Рождество,
Старый Новый год,
Новый год по восточному календарю.
Новый год по другому восточному календарю.
23-е февраля…

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. И оба – в клинической форме. Первый во всём находил минусы, второй – всегда видел плюсы. Под Новый год решили их родители "уровнять": чтобы не такие крайности были. Вот и приготовили подарки: пессимисту лошадку деревянную, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает!

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому – Дед Лайн.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Размышление: «... С другой стороны, если предположить, что Дед Мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*С2, Время отпущенное на синтез нам также известно. 31 час, то есть 31*60*60=111600. Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия в .джоулях, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей, получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей. А учитывая, что традиция Нового года составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по-моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!».

Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Помогите мне! Я не верю в себя...

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот, например, в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

На столе записка: «С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне».

На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
«Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки».
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
«Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...».

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Несколько законов Нового года:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Новый год - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам - Дед Мороз.

Новогодняя реклама сотовой связи: ".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Так выпьем же за...


На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Как развлечься в супермаркете...


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

Утечка мозгов )))))



В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго.
Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.
Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и…
отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?