АНЕКДОТЫ :)

Lustlen Это он потому подснежников не видит, потому что из дома не выходит, и хозяйка его подснежники в унитаз спускает.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
- Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

Самый смех....

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Это в автобусе было, Бугай так просил чтобы ему место уступили.
А когда Интиллигент(протирая очочки сказал):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
То бугай наклонился к энтилигенту, и что-то шепнул на ухо. После чего энтилигент выскочил из автобуса, подбежал к открытому окну, и когда автобус начал трогаться, громко закричал: А эту штуку, сосите сами!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Стоит мужик у выхода из трамвая, водитель объявляет остановку:"Следующая остановка кинотеатр Родина".
Сзади стоящая девушка спрашивает мужика:
Вы у Родины выходите? А мужик поворачивается к ней,
осматривает с головы до ног, и говорит: Сама ты уродина.

- Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
- Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
- Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
- Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
- Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
- Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
- Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
- Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
- Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится

Лёлька

Женщин хватает только на медовый месяц, а потом они меняются не в лучшую сторону.

Ну не злопамятные мы, придётся с этим мириться.

Это зависит от сорта пива.

Тут я полностью не согласен, это девушки шоколадки сидят у нас на коленях.

Это точно. Как богатый, так храпит всю ночь. Хочешь уснуть да не можешь.

Сколько же поговорок на эту тему: 1. Женщина посаветовала - сделай наоборот. 2. Ночная кукушка - дневную перекукует. и т. д.

А Вам такие нужны? Они же когда затвердеют, потом никаким ломом не разобьёшь.

Мужчина выбирает, а женщина соглашается(последнее слово за вами милые дамы). Сами таких выбираете.

А вам нашим солнышкам, остаётся только нас растопить.

1. вас перевязали голубой ленточкой
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме :" Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество на "-ич".( Исключения: Вера Засулич, Тыня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непредолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10.Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Объявила Америка войну России…


Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)

Получите.

Присоединённое изображение